CHUCK NORRIS! (è lungo ma vale la pena)

[MartY]

Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché
aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le
informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio
volante a girare.

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare
piacere.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti
a girare sono aumentate del 13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un
pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati
su di lui.

Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione
di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era
forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino
di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha
proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del
Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel
cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo
ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era
interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da
parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha
dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono
i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un
calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha
mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede
oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia
Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha
deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di
pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare
indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck
riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della
barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e
dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la
transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si
riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia,
ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di
abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo
Mercoledì del mese.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles".
Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come
bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con
un dito e dicendo "booya".

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e
urlando "Bang!"

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba
atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu
che venne ritenuta la soluzione più "umana".

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo
fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law
and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a
vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la
vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando
di grosso.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck
Norris, prima di attaccare.

L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe
potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui
urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola.
Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì:
"Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì
l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di
160km diventò sordo.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter
II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque
compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck
dice "Non era un bug."

Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio x vedere
se c'è Chuck Norris

Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha
detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola
menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la
prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un
calcio volante di Chuck Norris

Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso
i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.

Non esiste la teoria dell'evoluzione,ma solo una lista di creature a cui
Chuck Norris permette di vivere.

Chuck Norris può dividere per zero

I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris

Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità
di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.

Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15
stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi
di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.

Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena
Carlton e nessuno ci ha fatto caso.

Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare
prova che non è razzista.

Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose
multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e
mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli
attori nelle scene di lotta.

I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a
Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino
alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e
saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre
per morte causata da calci.

Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto
l'ultimo unicorno

Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck
non ha ancora fatto l'occhiolino.

La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente
uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà

Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello
con un calcio volante.

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema
di Pitagora.

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le
placche saltano fuori

L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8
calci volanti consecutivi

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.

Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore,
voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno
con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon

Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una
vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo
passando le mani fra i capelli di Chuck

Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere
attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi
calci volanti

Chuck Norris non caga. Espelle debolezza

Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la
torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta
dentro.

Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.

Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris
resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo
che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta
attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il
collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà,
Chuck toglie.

Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti
come Chuck Norris.

La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di
quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano
Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai
Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente
troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.

Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando
un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri,
semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì
con un calcio rotante in faccia.

Se carta batte sasso, sasso batte forbici, e forbici batte carta, cosa le
batte tutte e tre contemporaneamente? Ovviamente Chuck Norris.

Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.

Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa,
Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge
uno zombie.

Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato
buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.

Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al
mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in
faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si
trasformarono in copie di Chuck Norris.

Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a
favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.

Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano
le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno
Spizzico.

Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.

Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di
questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà,
ferocemente.

Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a
scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita
della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.

Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo
spazio, ad occhio nudo.

Chuck Norris non crede nella Germania.

Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le
specie estinte.

Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.

Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.

Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo
sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.

Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.

Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga
trasformati in robot.

Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha
aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in
mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un
biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.

Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci
rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non
essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo
cappello.

Chuck Norris ha inventato l'acqua.

Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad
un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno
avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve,
poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il
rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"

Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo
testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico:
Giove.

Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola
dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal
morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista
annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la
sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di
un'auto.

Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.

Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male
una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.

In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava
un calcio rotante ad ogni albero esistente.

Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris
mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti."

Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo
che gli avevano mangiato il re.
 
Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.
 
Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.
 
Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine.
Il fulmine è morto sul colpo. 
 
Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini. 
 
Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco. 
 
Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo
telefono non squilla mai.
 
Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione
di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra
di Chuck Norris sia sempre fredda.
 
Chuck Norris è apparso alla Madonna 
 
Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor
con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida. 
 
Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla
fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi. 
 
I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris.
I comunisti. E anche i bambini. 
 
Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica. 
 
Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte
 
Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
 
Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare
sesso per dodici ore di fila. 
 
Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.
 
Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai
disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una
sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.
 
Chuck Norris salta i fossi per lungo.
 
Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
 
Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
 
Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris. 
 
Chuck Norris taglia i grissini col tonno.
 
In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a
Darth Vader di essere suo padre.
 
Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
 
Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.
 
Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris:
l'ha frantumato con un solo calcio rotante.
 
Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.
 
A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente. 
 
Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse,
perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.

McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette,
ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e
portarglielo via.
 
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk.
Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
 
Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti. 
 
Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla
Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
 
Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano.
E di Gesù non c'è traccia.
 
L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua. 
 
Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket:
centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.
 
Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola.
Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.
 
Nella botola di Lost c'è Chuck Norris. 
 
Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.
 
Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.
 
Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris.
Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. 
 
Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma,
un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.
 
Godot non arriva perchè si è preso un calcio volante di Chuck Norris.
 
Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
 
Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.
 
Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori.
Gliel'ha insegnato Chuck Norris.
 
Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio. 
 
Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere
paura è la paura stessa. E Chuck Norris".
 
Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.
 
Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.
 
Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.
 
Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris.
Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un
calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.
 
I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i
virus a calci rotanti.
 
Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
 
Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.
 
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.
 
Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro
 
Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
 
Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris".
Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione.
Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.

MY

[nik]

 
Troppo divertente

[XR17]

Adesso ho in mente solo una cosa: Chuck Norris!
Anzi, è lui che è nella mia mente! 

[thecapitan]

  esilarante!!!

[ARTIGLIO]

 

[Cosmic]

che forte ehhehehe  pero ricordiamoci del nostro Chuck  contro Bruce Lee nel colosseo...io lo conoscevo solo per quello e perche è stato campione del mondo di Karate  dal 68 a 70 consecutivi pesi medi

[Mura]

             

[uncleroby]

che forte ehhehehe  pero ricordiamoci del nostro Chuck  contro Bruce Lee nel colosseo...io lo conoscevo solo per quello e perche è stato campione del mondo di Karate  dal 68 a 70 consecutivi pesi medi

Belle le battute!

Al di là della serie un po' stucchevole "Walker Texas Ranger" , Chuck Norris è stato protagonista di alcuni dei più bei film sulle arti marziali.
E' stato campione americano (=mondiale a quel tempo tempo) di karate contact e allievo di Bruce Lee che ringraziò pubblicamente per averlo aiutato a raggiungere i massimi livelli nella sua disciplina.
Nei sui film utilizza tecniche di lotta piuttosto semplici ed efficaci, diversamente a quelle utilizzate da alcuni marzialisti moderni.
Insomma è un mito!

Uncleroby

[masso]

 

[MartY]

pero ricordiamoci del nostro Chuck  contro Bruce Lee nel colosseo...

Si, ma per esigenze di copione!!! Subito dopo la fine delle scena, Chuck ha guardato intensamente regista, sceneggiatore e costumista, e gli ha fatto scoppiare la testa!!!
E poi... secondo voi perchè Bruce Lee è morto molto prima di Chuck Norris? 

MY

[MartY]

Questa è troppo bella: 

Chuck per dormire non conta le pecore, è il pastore che le conta e poi gli comunica il risultato a quel punto chuck si addormenta.

Saluti, MY