SPUTERISTI

[MRCXR]

Glossario del maxiscooterista:

Il semaforo giallo dei pedoni equivale al verde per te. Se c'è qualche stupido a piedi davanti a te, passagli sempre davanti.
L'acceleratore va tenuto tutto aperto o tutto chiuso.
Ci sono posizioni intermedie solo per insormontabili limiti tecnici, che possono essere tuttavia sfruttate per sgasare al semaforo cullandoti come un bambino con il variatore che prende e non prende. Appena puoi, però, apri tutto.
Essere in seconda linea al semaforo è un disonore insopportabile. Devi avere la strada libera davanti a te. Non importa se per questo devi superare altre moto già contromano, occupare le strisce, impedire svolte, metterti di traverso. Piuttosto parti quando qualcuno accenna a muoversi. (ricorda di usare l'acceleratore correttamente, cioè al massimo)
< br />Se ti affianca un altro mezzo a due ruote, ricorda che il tuo scooter è più veloce.
Non importa la cilindrata, è più veloce. Questo perché ci sono stupide moto col cambio che fa perdere tempo, ma tu non hai questo problema. Se sono colorate e hanno buffi nomi tipo cbr, r1, gsx o sv, ricorda che è tutta una facciata per sopperire alla mancanza dell'arma segreta, il variatore.
Ricorda di esibire il tuo costoso mocassino tenendo il piede ruotato verso l'esterno a sporgere dallo scudo. Godi al pensiero degli scemi col cambio.
Quando piove, ricorri alla tua Audi. Andare su due ruote quando piove è un segno di stupida cocciutaggine tipico di chi guida mezzi col cambio.
Non puoi cadere. Cadono solo gli altri. Affronta le curve alla velocità che vuoi, sfreccia in mezzo al traffico, attraversa gli incroci al massimo. Non cadrai.
Le frecce sono uno stupido retaggio di altri tempi. Usale per dare colore al grigiore della città, se vuoi.
Anche gli specchi sono inutili. Cambia direzione o corsia quando vuoi, lo scooter è "agile". Anche se lungo 3 metri e mezzo: quello a cui tagli la strada neanche se ne accorgerà (puoi anche insultarlo).
Sotto la plastica del tuo scooter si nascondono magìe e misteri insondabili.
Non azzardarti mai a chiederti perché lo scarico fuma o il motore perde colpi. Aspetta che si accenda una spia che ti dice che devi portarlo dal meccanico e poi portacelo.
E che sia autorizzato, sennò rompi l'incantesimo e lo scooter non andrà più.
Se la plastica esterna è ingrigita, vendilo e compra il nuovo modello che sei anche più fico.
Puoi affrontare tutte le strade, sterrati, scale, pareti da rocciatore. Lo scooter è versatile e comodo. Potresti andare fino in Cina, con tutta la roba che ci sta nel sottosella. Se qualcuno obietta che con quelle ruotine ti spaccherai la schiena, ricordagli che qualsiasi cosa costi più di 7000 euro non può rompere la schiena.
Acquistando uno scooter, hai diritto a un posteggio dove vuoi tu.
Se non c'è un posteggio, puoi crearne uno spostando altri scooter o attaccando il tuo alle moto che stupidamente sono inclinate sul cavalletto laterale (dalla parte opposta rispetto al cavalletto). Se ti viene il dubbio che così la moto non si può più raddrizzare, ricorda che i motociclisti sono abituati alle avversità (pensa al cambio o la catena che si sporca... brrrr) e se la cavano sempre.
Ridi dei marciapiedi: sono a tua disposizione.
Con la mano libera dalla frizione, fuma, telefona, o possibilmente entrambi.
Cerca anche di trasportare qualcosa sulla pedana (un'incudine va benissimo, ma anche la poltrona della nonna è ok) per dimostrare che voi potete.
Se incroci qualche motociclista che ti fa un segno a V con le dita, è inglese e ti sta mandando affanculo. Rispondigli per le rime.

 

LUNGA VITA AL CAMBIO!!!

[Cicciarculo]

DEHEHIHO!!! CHE SPETTACOLOOO!!!  

Non ho resistito, l'ho tagliato e incollato sul forum UAZzaro! Mi ha fatto venire in mente una proporzione:

UAZ : SUV = moto : maxiscooter

Ma dove l'hai trovato?!?!?!

CIAO!

[Evatom]

Buona sera ,

so che non mi credereste mai ma io vivo in un posto dove maxiscooter e vasce da bagno a due ruote praticamente non esistono  (e non vivo in Patagonia ...) .Percio resto sempre stupito davanti all'invasione dei sudetti motocicli nelle città italiane .  
Ero a Roma un paio di mesi fa ed in effetti, ho verificato dal mio provinciale occhio quanto riportato qui sotto.
Partenza da Motogp al semafero, ferrea e inossidabile volontà nel essere in Pole position, guida che avvrebbe fatto invidia al piu appuntito  kamikaze del Giappone imperiale a Pearl Harbour.  
Mi chiedevo solo una cosa : Come si misura ,in una città come Roma, la speranza di vita del scooterista medio ? In mesi, giorni, ore  oppure in metri ?

Marc

ps : la speranza di vita del pedone me la posso imaginare, ne hanno preso sotto uno proprio davanti a me e al Colosseo. Sono sopravissuto (ero dopotutto un pedone anche io) grazie a una condizione fisica/atletica irreprensibile.

[Cicciarculo]

Purtroppo qui a Roma è davvero così...  

[Stefano80]

io non sopporto quando mi si mettono davanti in diagonale! .. così avanti da non vedere nemmeno il semaforo..

in questi casi gli passo sopra. se fanno abbastanza in fretta a spostarsi o hanno la fortuna di scegliere un traiettoria che non incrocia la mia sopravvivono, altrimati...  uno in meno!

[antarctica]

Glossario del maxiscooterista:
.....

 
Bellissima ode allo scooterista.
Approvo al 100%.
Sono tentato di farne una  sorta di volantinaggio per la città.....ma tanto non capirebbero.
Basta vedere la loro comune espressione sotto la visiera =  ....

(scusate la "tolleranza" ma quando ce vo' ce vo')

[RAZZO]

 
Possono gareggiare solo con i loro simili ... quando assaggiano le urla del mio Leovince diventano grandi come una moneta da 1 centesimo.
Ciao ...

Honda-Razzo.

[gianpivr]

Io ai semafori quando mi si mettono davanti la macchina imballo il motore e comincio a sfiammare e ridendo guardando le loro facce spaventate (che pensano "questo ci stira"), assisto la maggior parte delle volte all' "effetto-Mosè"