MacGyver

[ciroix]

Mentre Dostoevskij pensava al 'delitto', MacGyver aveva già preso il colpevole.

MacGyver non stende il bucato (utilizza le mollette per scopi ben più importanti).
Per asciugare i panni, li appende al centro del suo salone attraverso un sistema a treccia di elastici, che roteando vorticosamente
ventila l'ambiente, asciuga il bucato e grazie agli schizzi prodotti innaffia i gerani sul terrazzo.

MacGyver costruisce processori con i wafer della Loacker.

MacGyver ha dato inizio all'Illuminismo con una semplice lampada a gas da campeggio.

MacGyver non ha bisogno di inventarsi scuse con la sua donna... lei gli crede e basta!!!

Quando agli inizi della sua carriera di genio MacGyver non possedeva abbastanza soldi riuscì ad inventare un iniezione che trasformasse la saliva in inchiostro omologato per poter stampare attraverso accurate dosi di sputo banconote da 100 dollari.

Rachmaninoff, durante il viaggio alla volta degli stati uniti, perfezionò sulla nave la parte pianistica del rach 3 e la cosa provocò le proteste degli altri viaggiatori.
MacGyver, che in quel periodo effettuava dimostrazioni per il Pentagono percorrendo il tratto New York - Brighton a bordo di una zattera a vela bucata costruita per l'occasione, fu attirato dal frastuono dei passeggeri della nave su cui era imbarcato il musicista e per ristabilire la calma decise di costruirgli una tastiera muta con le scatole del cibo consumato usando come collante l'olio delle pietanze sottovuoto asciugato al sole.

MacGyver ha costruito un condizionatore con una lattina, una stringa di liquerizia, una gomma e un fazzoletto di carta ..... dopo di che c'è stata la grande glaciazione del Precambriano.

Leonardo da Vinci era un discepolo di MacGyver!

Solo MacGyver può inventare un sistema per far sparire l'ICI

Quando a 14 anni fumavo di nascosto e mia madre mi trovava l'accendino io mi difendevo sempre dicendole: Macgyver porta sempre con se un accendino. Veramente!

Impostando un navigatore satellitare, MacGyver ha mappato il D.N.A.

Se date a MacGyver un pò di spazio, una paletta e uno stereo vi tira su il muro del suono.

MacGyver ha sollevato il mondo con una leva. La leva del cambio della sua auto.

MacGyver da bambino dava fuoco alle cose con una lente di ingrandimento, lo faceva di notte, catturando i raggi solari riflessi dalla superficie lunare.

L'invenzione della ruota si deve all'uomo primitivo. Fu però MacGyver a insegnargli che una ruota da sola serve a ben poco e aggiunse le altre tre.

Una volta MacGyver si è trovato a dover disinnescare una bomba ad orologeria, non sapendo che filo tagliare ha riposto il suo coltellino svizzero e ha tirato fuori dalle tasche un accendino e uno scontrino del Mc Donald, le ha messo le ali e l'ha fatta decollare. Le conseguenze sono note. Era l'11 Settembre 2001.

MacGyver ha costruito oracle racing usando una vasca da bagno, una molletta e le mutande di giuliano ferrara


Io so il vero nome di Mc Giver.....lo sanno tutti, è Angus!

MacGyver non ha necessità di mettersi a posto. E il che è un tutto dire.

MacGyver ha elaborato una protezione che impedisce all'amministratore di questo forum di loggarsi.

MacGyver, sublimando alcune fette di salame,riesce a riprodurre i buoni pasto day da 9 euro.

MacGyver fa girare la terra grazie ad un dispositivo per moto infinito inventato da lui: l'universo.

MacGyver è il fornitore di armi di Chuck Norris. Ha inventato la gamba assassina.

MacGyver ha decriptato il codice Da Vinci. Semplicemente perchè l'ha inventato lui e ha permesso a Leonardo di dargli il suo nome.

MacGyver è nato prima dell'uovo e della gallina.

La macchina di MacGyver non ha una coppa dell'olio. Ha il santo Graal dell'olio.

MacGyver ha inventato un supersapone biodegradabile. L'ha incastrato dietro alla tavola da surf ricavata da un foglio di carta di alluminio e ha fatto il giro del mondo in 2 minuti netti. Ora grazie a lui abbiamo un nuovo record ed i bambini di tutto il mondo sono piu' puliti.

MacGyver può ricavare lo zucchero dal sale e viceversa. Quando lo fa sul fondo del bicchiere si deposita dell'oro.

MacGyver viene dall'anno 8006 ed è tornato indietro nel tempo per fare il figo.

MacGyver una volta, a scuola, ha fatto una battaglia a pallini di carta in classe. I suoi compagni hanno chiesto pietà quando hanno visto che trasformava la penna in un cannone al plasma.

MacGyver ha prodotto l'orologio a 007, il decontaminatore per i fantastici 4, il liquido per le tartarughe ninja, la griglia di contenimento per gli acchiappa fantasmi e pure il cannone laser di Gundam. Tutto da una bottiglia di Vernel.

Il televisore di MacGyver ha lo schermo che si allarga a suo piacimento.

MacGyver non paga le tasse sugli immobili. Casa sua infatti è dotata di cingoli, quando arrivano gli esattori li mette sotto.

MacGyver è una parola che deriva dal linguaggio della antica civiltà di Atlantide. Significa: "con una graffetta in plastica ti faccio il culo a striscie insanguinate senza toccarti"

MacGyver una volta ha dato fuoco ad un'aggressore inventando un superlanciafiamme. Si è infilato una penna nel di dietro e ha sfregato i poli positivi di 2 batterie vicino all'imboccatura.

MacGyver ha portato Jules Verne al centro della terra e sulla luna. E un certo Dante Alighieri gli ha pure scroccato il passaggio aggrappandosi alla tanica di benzina con la quale sono arrivati al centro della terra. E la tanica era PIENA.

MacGyver non può essere colpito dai proiettili. Quando li guarda diventano pistole e ammazzano chi li ha sparati.

MacGyver ha inventato il modo per produrre energia elettrica sfruttando il peso di Pavarotti.

MacGyver ha calcolato a che velocità bisogna lanciare Luciano Pavarotti per farlo entrare in orbita.

MacGyver può ottenere una Dune Buggy da una micromachine.

MacGyver può inventare una bomba che non necessita di materiali esplosivi e/o infiammabili.

MacGyver non trucca i motorini. Li rifà. Una volta ha persino chiesto indicazioni a Kirk bussando al finestrino dell'Enterprise. Era su un Ciao della Piaggio.

MacGyver è stato bandito da gare meccanizzate inquanto non ci sarebbe sfida e non sarebbe divertente vedere un triciclo che supera una ferrari.

MacGyver ha inventato il bazooka dicendo "Bamboocha!"

MacGyver può fare granate alla granita e granite alla granata.

MacGyver da piccolo legava la bici con la catena del DNA.

MacGyver ha ottenuto la fusione a freddo con una vaschetta di gelato vuota, uno stuzzicadenti, e un preservativo usato.

MacGyver non viene mai invitato alle feste. Utilizza sempre tutte le bibite frizzanti costruendo ordigni esplosivi....

MacGyver tiene in dispensa un barattolo di antimateria: la spalma sul pane al mattino per una colazione leggera.

MacGyver ha trovato il modo per fare il barbecue con il frigorifero.

MacGyver ha annunciato che si sta apprestando ad invadere l'Iran con l'elastico delle sue mutande e un Kleenex usato. L'Iran ha già annunciato che chiuderà subito le sue centrali nucleari.

MacGyver ha programmato i Borg. Con un abaco.

MacGyver sa costruire una "bomba" soltanto con una cartina, del tabacco e dell'hashish.

Quando MacGyver deve cuocere la pasta non usa l'acqua del lavandino come la gente normale.
Versa nella pentola acido cloridrico e soda caustica che reagendo danno infatti acqua e sale!!!!

Lo spermatozoo di MacGyver ha attraversato l'oceano a nuoto per fecondare l'ovulo della madre.

Quando MacGyver è stato concepito sua madre era a Londra e suo padre a New York.

Dio creò il mondo in sei giorni,MacGyver lo perfezionò la domenica mattina...

MacGyver ha sfondato il muro del suono a quattro anni col suo triciclo e come razzi propulsori ha usato le trombette che si portano allo stadio.

Se la terza guerra mondiale si farà tra MacGyver e Chuck Norris , la quarta si farà con le fionde.

MacGyver gettò una mela in testa a Newton.

La mela della Apple è stata morsa da MacGyver che poi, scazzato, l'ha data a Steve Jobs.

Nel periodo della guerra fredda USA e URSS fecero a gara per chi fosse riuscito per primo a sbarcare sulla luna. Ovviamente vinsero gli USA. Con l'aiuto di MacGyver. E di un milione di mollette da bucato. E un elastico.

Il PickUp di MacGyver è alimentato da un sistema a fotosintesi clorofilliana con trasmissione ad elastici

Quando in prima elementare i compagni di MacGyver facevano l'esperimento del cucchiaino di zucchero che si scioglie in nell'acqua, MacGyver con acqua fredda e un cucchiaino di zucchero riusciva a fare lo zucchero filato per tutta la scolaresca.

MacGyver ha costruito la muraglia cinese usando un filo di rame lungo 2 cm e spesso 1 mm.

Dio creo' l'uomo dall'argilla secca, impastandola coll'acqua. A MacGyver gli basta solo l'acqua.

MacGyver ha costruito un registratore per vedere le cassette. Della frutta.

Il mondo che conosciamo non è che una simulazione elettronica che gira sul gameboy di MacGyver. Infatti l'intera umanità serve ad alimentare il suo phon.

MacGyver ha inventato nel 300 A.C. la MELEvisione con l'Ipod.

Dio diede a San Pietro le chiavi del paradiso e a MacGyver il coltellino svizzero, così poteva entrare quando voleva.

MacGyver attua la scissione nucleare con il coltellino svizzero.

Quando Cristoforo Colombo scoprì l'America, MacGyver dovette nascondersi dietro a una palma, con il suo Jet fatto di pentole e bicarbonato di sodio, per non farcelo rimanere male.

McGuyver è il papà naturale dell'Ispettore Gadget.

Se MacGyver fosse stato sull'aereo di Lost il telefilm sarebbe durato 20 minuti. Nei 15 minuti finali si vedeva il loro spettacolare ritorno a casa a bordo di un sottomatino di carta igienica e antibiotici!

E=MCGyver²

L'invenzione del primo personal computer, i'm MACintosh, è un chiaro contributo di Steve Jobs a MacGyver, suo sommo maestro.

MacGyver si collega a internet facendo il verso del modem nella cornetta.

icniV aD odranoeL a esoc etlom otangesni ah revyG caM...atseuq asulcnI...

Quando Pitagora studiava con dei bastoncini le proprietà del triangolo, MacGyver gli era accanto spiegandogli come aveva fatto lui sulla sua calcolatrice scientifica.

MacGyver ha il cervello come un alveare, dove ogni iape ha un cervello con QI di 400.

MacGyver conta fino a infinito... al contrario.

Il Grillo Parlante di MacGyver sta zitto, ascolta e prende appunti.

Copernico sapeva che la Terra è rotonda perché aveva collaudato lo shuttle di MacGyver!

MacGyver per potare le piante del suo giardino usa un' Arbre Magique come sega...

MacGyver co na caccola e un pò di spago fà un pulmino.

Geppetto costruì pinocchio, MacGyver gli diede la vita.

L'esistenza di MacGyver spiega l'immacolata concezione.

Nel coltellino svizzero di Mac Guyver c'è Chuck Norris.

MacGyver vince al mercante in fiera con una carta bianca. A secondo di quale carta esce lui la fabbrica.

MacGyver ha trovato i due leocorni.

Invece di fotocopiare una pagina MacGyver la invia al suo fax. A voce.

MacGyver può confermare qualsiasi regola. Le eccezioni non esistono.

Quando era bambino MacGyver era in spiaggia con i bambini! Loro facevano le piste per le biglie, lui in mezza giornata il tunnel della manica...

In un momento di noia Dio pensò: “voglio fondere la potenza di Chuck Norris con l’inventiva di MacGyver”. Il giorno dopo l’A-Team fece scoppiare la seconda guerra mondiale.

Per MacGyver una scatola di sardine è più che sufficiente per costruire un motore a scoppio o una antenna dieci radiali indifferentemente!

Da piccolo MacGyver con i fogli di carta non costruiva gli aeroplanini, ma direttamente gli Scud che poi vennero usati nella guerra del golfo...

Quando Meucci ultimò il primo prototipo di telefono al mondo, ricevette subito una chiamata.Era MacGyver che chiamava dal cellulare in spiaggia, per dirgli che era fiero di lui.

MacGyver ha ricostruito nel suo giardino la Torre Eiffel con i pezzi del Meccano.


Tu costruisci aerei di carta. MacGyver costruisce aerei con la carta.

MacGyver agli esami universitari rispondeva alle domande con altre domande, e i professori aspettavano le risposte su internet.

MacGyver, sul lato destro del collo, ha una porta USB, perchè può sempre servire.

MacGyver è in grado di prendere Chuck Norris, Steven Segal e Jean Claude van Damme, smontarli e con una molla e una cannuccia fare un clone di se stesso da portare con se nel coltellino svizzero.

MacGyver non solo resiste alle morbide FRUIT JOY ma con due elastici e una biro le trasforma in un attaccapanni.

MacGyver viveva in una casa sull'acqua, ovviamente l'ha costruita lui.L'Acqua.

Quando Bill Gates progettava la prima versione di Ms-Dos, MacGyver già usava Linux.

Una volta Superman ha sfidato MacGyver: "se con una lattina e dello spago riuscirai a volare più velocemente di me farò quello che vorrai." Da allora Superman gira con le mutande sopra ai calzoni.

MacGyver può ricavare la marijuana dall'erba sintetica.

MacGyver riesce a risolvere il Cubo di Rubik al primo tentativo. Questo perché è stato lui a inventarlo quando aveva 3 anni.


MacGyver si è dimenticato di chiudere la gabbietta del suo esperimento d'ingegneria genetica, nome in codice "Chuck Norris".

Dio li fa, Chuck Norris li accoppa, MacGyver li aggiusta.

Si dice che l'"Area 51" non sia altro che un Ikea dove qualche tempo fà entrò MacGyver.

Quando Nostradamus predisse la fine del mondo, pensò al momento in cui MacGyver avrebbe svaligiato un negozio di ferramenta.

Il proverbio dice: chi trova un amico trova un tesoro. MacGyver ha trovato la grotta dei 40 ladroni.

Tutti sanno che MacGyver ha inventato il tetris. Quello che molti non sanno è che per farlo si è ispirato ad una sua precedente invenzione. il Kamasutra.

MacGyver può assimilare i Borg.

Se durante un amplesso gli si rompe il preservativo, MacGyver continua tranquillo mentre i propri spermatozoi si tengono per mano fino a formare una tip top.

Chiunque oggi sarebbe capace di creare una bomba al napalm con del succo d'arancia e un pò di farina, MacGyver invece può ricavare un pacco di fettuccine alla bolognese e una bottiglia di Fanta, da una bomba al napalm. Il tutto confezionato in comodo ed igienico TetraPak.

... signor MacGyver le spedisco in allegato una molla e una cannuccia... la prego di liberare mio figlio ...

Alcuni attribuiscono erroneamente la teoria della relatività ad Einstein. Il vero inventore è invece MacGyver che la formulò, la dimostrò e la realizzò mentre smontava Chuck Norris.

Una signora anziana chiese per errore a MacGyver di timbrarle il biglietto... un minuto dopo il bus viaggiava verso Marte.

Il vero primo comandamento è: non avrai altro Dio all'infuori di me, a meno che MacGyver non ne costruisca uno con una lattina e un po' di scotch.

MacGyver ha inventato Neo, dopo aver volontariamente sbagliato l'equazione di Matrix.

MacGyver può reinserire gli estratti naturali dell'eucalipto, a mani nude.

Mentre Michelangelo dipingeva la volta della Cappella Sistina, MacGyver ha dipinto a mano il primo circuito stampato.

Mentre gli altri bambini ci bruciavano le formiche, McGyver con la lente e un raggio di sole ci scriveva il primo cd della storia della musica.

MacGyver non scarica gli MP3 da emule, se li scrive in esadecimale.

MacGyver da bambino giocava a impilare gli ipercubi.

MacGyver ha dovuto inventare la luce perchè il buio aveva paura di Chuck Norris.

Quando MacGyver va al cesso non legge Topolino. Progetta mobili per il prossimo catalogo Ikea.

MacGyver una volta da piccolo ha costruito un castello di sabbia in pochi minuti, dal quale si è affacciata una regina e gli ha detto "ah, ma lo lasci così? Non lo dipingi?"

MacGyver non riordina camera sua, inverte l'entropia.

MacGyver non guarda la tv, ipnotizza ogni volta Freud e Jung con uno sguardo, facendogli interpretare un nuovo episodio di Franco e Ciccio.

MacGyver è stupito del successo dell'iPod. Quando l'aveva proposto ad Alessandro Magno, gli aveva detto che era una cazzata.

MacGyver ha contato fino a infinito una volta, poi si e' rotto e ha lasciato andare avanti Chuck Norris.

Dio creò il mondo in sei giorni e il settimo riposò, che tanto MacGyver era gia' arrivato all'energia nucleare.

MacGyver si è fatto da solo, partendo dalla cellula di un'ameba.

[XR17]

 

[FritZ]

... di la verità in fondo é tutta invidia !!! 

[ciroix]

raga okkio che tra un pò arriva l'avversario di mac gyver

[MartY]

Belle... me le rivendo alla grande! 

MY

[matteo.bzz]

 

[mvc76]

 

mvc76

[gbking]

MacGyver non riordina camera sua, inverte l'entropia.

Fantastico!