Pannolini...

[Lu]

1. Il pannolino puo' essere cambiato per tre ragioni:

a) perche' lo dice la mamma;
b) perche' lo dice la suocera;
c) perche' il bimbo ha cagato.

Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua
drammaticita'. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza
della merda.

Di solito accade cosi'. La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un
po' e dice, con voce gaia e piuttosto stupida:
"E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino? Cosa ha fatto
l'angioletto?".
(Poi la mamma va di là e vomita). A questo punto si riconosce il padre di
destra e il padre di sinistra. Il padre di destra dice: "Che schifo!" e
chiama la tata. Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.

2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatoio e'
un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono
finite per sempre, tra le quali la giovinezza.
Comunque e' studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui
appoggiare il bambino. Far star fermo il bambino su quel piano e' come far
stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non
distrarsi mai. Il neonato medio non e' in grado quasi di girarsi sul
fianco, ma e' perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giu' dal
fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella
placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua.
Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.

3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello
che Gadda chiamava "l'estruso".
E' il momento della verita. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il
pannolino si apre. La zaffata e' impressionante. E' singolare cosa riesca a
produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le
aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'e': non
c'e' niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io,
ad esempio, mi sono convinto che tutto sommato la merda dei bambini profuma
di yogurt. Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro
figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se
guardate e' piu difficile. Ma senza guardare?
Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso
quando apro uno yogurt .... sento odore di merda.

4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina.
Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una.
Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe:
le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta.
Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero
inferiore a cinque salviette.
A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa si stare appesa come un
idiota, da' uno strattone: se non vi cade, riuscira' comunque a spargere un
po' di cacca in giro.
Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con
gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate
nel pannolino e richiudetelo.
A quel punto la vostra situazione e':
- nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio.
- nella mano destra, una bomba chimica.

5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il
curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa
con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio.
Ve ne versate alcune gocce sulla mano.
Esse scivoleranno immediatamente giu' verso il polso, valicheranno il
confine dei polsini, e da li spariranno nell'underground dei vostri
vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini.
Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare
prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calve' e del gesso liquido, ne
riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in
giro per giacche, pantaloni, ecc.
A quel punto avete praticamente finito.
A quel punto il bambino solitamente fa pipi.

6. Il bambino non fa pipi a caso.
La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro. Errore. La
trota, finalmente libera, si butta giu' dal fasciatoio. Ritirate su la
trota al volo e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.

7. Prendere il pannolino nuovo.
Capire qual e' il lato davanti (di solito c'e' una greca colorata che
aiuta, facendovi sentire imbecilli).
Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema e'
stato studiato bene:
due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma quanto si
chiude? Cosi' e' troppo stretto, cosi' e' troppo largo, cosi' e' troppo
stretto, cosi' e' troppo largo.
Si puo' arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che
il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente
manifesta una certa delusione, cioe' inizia a gridare come un martire.
Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.

8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare
a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir. Quando Dio
caccio' l'uomo e la donna dal paradiso terrestre disse:
"Tu donna partorirai con dolore e tu, uomo, dovrai chiudere le tutine dei
vostri figli con i poussoir".
Per chiudere un poussoir bisogna avere:
- grandissimo sangue freddo,
- mira eccezionale,
- culo della madonna.
Il numero di poussoir presente in una tutina e' sorprendente e, perfidamente, dispari.

9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito.
Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossira'.
Pensate ai bambini in Africa e concludete: "si arrossira', e che sara'
mai!"
Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma.
quando la mamma vi chiedera':
"L'hai messo il borotalco?".
Voi dite: "Si!". Con convinzione.

10. Ripercussioni fisiche e psichiche.
Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita
di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente
buono e in pace con se stesso. Per almeno tre ore e' convinto di avere la
nobilta' d'animo di Madre Teresa di Calcutta.
Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere
single, giovane, cretino e un po' di destra.
Alcuni si spingono fino a consultare le pagine "Sportive e Cabriolet" su
Gente & Motori.
Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giu'.
Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi ...
tragicamente ... ritornano.

In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti
sicuri e un singolare, strano, acutissimo ... profumo di yogurt.

[orso]

  tutto questo è sconvolgente  .è per questo non mi sono mai sposato 

[XR17]

Queste cose uno dell'87 le guarda ancora con il binocolo! 
E sta distante, mooooooolto distante! 

[Bracco]

Queste cose uno dell'87 le guarda ancora con il binocolo! 
E sta distante, mooooooolto distante! 

........................ Bè prima o poi perderai la verginità anche te, almeno spero.

Salut

[gbking]

........................ Bè prima o poi perderai la verginità anche te, almeno spero.

[Gate 66]

Bhe non è poi cosi male............
mentre scrivo stò dando il biberon alla piccolina(quasi 2 mesi)l'altra,22 mesi, si stà addormentando,se le hai volute e non sei proprio di primo pelo(40 anni) accetti volentieri i cambiamenti che comportano,l'importante è che siano cambiamenti e non stravolgimenti.

E poi l'arrivo della seconda mi ha dato la possibilità di acq.l'xr ,per divertirmi da solo.

[Hyena]

Piegato dal ridere... e pensieroso sul fatto che Lo Yogurt, che non mi è mai piaciuto, possa entrar a far parte della mia vita... mmmm 

ho gia in mente qualke neo papa' a cui girarla.... e di questi so per certo che per uno il post cambio pannolino è dedicato fortissimamente a GenteMotori sezione Cabrio / Coupè ...

[teppo]

Tutto vero !
......... ma abbiamo già dato  ........

[Mura]

      

[carpe diem]

molto bella e spassosa

comunque mi permetto di affermare che mi ritengo fortunato x di essermi preso cura di mia figlia ad ogni inizio di giornata compreso quindi l'operazione pannolino , per quanto possa apparire singolare questa operazione, ha i suoi risvolti positivi 

[matteo.bzz]

 

[ManuHellas]

Queste cose uno dell'87 le guarda ancora con il binocolo! 
E sta distante, mooooooolto distante! 

........................ Bè prima o poi perderai la verginità anche te, almeno spero.

Salut

mitico sul serio.

Carina la barzelletta, ringrazio Lu per avermi fatto buttare uno yogurt che stavo mangiando proprio mentre leggevo..
Ma poi volevo chiedere una cosa...perchè solo i padri di destra possono limitarsi al "che schifo!" e chiamare la tata? Io sarei soltanto un padre terrone apolitico ed esclamerei "Portanna....!" "amooooreee, guarda che devi fare il tagliando al boccia!"
Così non vale? Insomma in caso aiuterei la moglie in pulizie, spesa e cucina...ma i pannolini zero...