Barza....

[orso]

 

[RC30]

Un cacciatore vuole provare il suo nuovo fucile così va in Alaska per cacciare orsi.

Ad un certo punto vede un cucciolo di un orso bruno, impugna il fucile, mira e uccide il cucciolo.

Subito dopo sente un colpetto sulla spalla, si gira e si trova davanti un orso bruno adulto che lo guarda e gli dice:

"Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti oppure fai sesso con me"

Il cacciatore pur di non morire accetta la seconda opzione, si mette carponi e lascia che l'orso abusi di lui.

Il dolore è insopportabile, ma dopo due mesi di convalescenza decide di vendicarsi dell'orso.

Riprende il fucile e torna in Alaska.

Ad un certo punto vede l'orso bruno adulto, prende la mira e lo fa secco con un sol colpo.

Ma ecco un'altro colpetto sulla spalla, si gira e questa volta si trova davanti un terribile grizzly, che gli dice:

"Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti oppure fai sesso con me"

Il cacciatore si mette nuovamente carponi........

Il dolore è insopportabile ma alla fine riesce a sopravvivere.

Dopo sei mesi, finalmente guarito, riparte per vendicarsi del grizzly.

Cammina, cammina, sulla neve riesce a scoprire il grizzly e, con la sua mira perfetta, lo uccide.

Di nuovo un colpetto sulla spalla.

Si gira e vede un mastodontico orso bianco che lo guarda e fa:

"Dimmi la verità, tu non vieni qui solo per cacciare, vero?"

[Bracco]

Spero che non sia autobiografica                 

Salut

[RC30]

Spero che non sia autobiografica......

                                                 No 

[docmarco62]

Un agente di commercio rientra inaspettatamente a casa e trova la moglie in abiti succinti.
insospettito della cosa comincia a girare per casa.
Arrivato in camera da letto e visto il letto ancora in disordine apre l'armadio e vi trova un tizio nudo.
>"cosa  fai tu qui?" chiede il marito
<" ehm, sette per otto...cinquantasei, la peppatencia, oh la la , c'è il sole e fuori piove" risponde l'amante
>"ca**o di risposta é?"
< "e tu che ca**o di domande fai?"

[ciroix]

in effetti l'amante non ha tutti i torti.........

........mi piace come risposta direi da riciclare

[jimbo]

Questa è un po' difficile e un po' al limite (Webmaster non censurarmi  )...

Na bela dona la ries minga a vegn quand la ciula con't el so om. Una matina la leva su e la dis: "ue, tel set s'ho sugnà ista nott' s'erum drè a ciavà e, in sull'armadi dela camera de lett', gh'era un negrun cun t'un ventaj in man e'l sventulava fort e mi sun vegnuda me na mata..."
El marì e la sua dona se meten d'acord e van a cercà un negher. Tacà a'n tzemafer troeven un negrun grand e gross e ghe fan l'uferta: cenn'mila franc per sventajà in su l'armadi quand che lur in drè a ciavà.
El negher ghe dis che va ben e tutc e tri curen in de la camera de lett'. El mari e la miè tachen a ciulà e'l negrun va drè a sventulà un ventaj in su l'armadi. E daghel...e daghel... ma la dona la vegna minga!
Alura la dona la fa'al mari: " Ue, ti, el sarà minga che te ghè de'nda ti in su l'armadi e'l negher el ven chi in del lett'?"
El mari la varda un po svers' ma dopu el dis che'l va ben. El negher el tira fora un bindelun e'l taca a ciulà la dona. Intant el mari
lè dre a sventulà el ventaj in su l'armadi. Passen cinc'minut, la dona la sa mett'a vusà me 'na mata e la vegn' me'na vaca fujada.
Quant'chi do han fini, el marì ven giò da l'armadi e l'varda de travers' el negher : "Te vist, pirla d'un negher, me se fa a sventulaa?..."


Traduzione, per chi non mastica il milanese... 

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito milanese. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile: facevamo l'amore e, sopra di noi, sull'armadio, c'era un uomo di colore con un ventaglio che sventolava e io ho goduto tanto!".
I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un ragazzone di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio da sopra l'armadio mentre loro fanno l'amore.
Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore ed il ragazzo sventola il ventaglio da sopra l'armadio. Dai e dai... Ma purtroppo nessun risultato.
La moglie allora, dice al marito: "Forse bisognerebbe invertire le parti...Tu vai sull'armadio e lui viene qui..."
Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il ragazzone nero particolarmente dotato entra nel letto e incomincia afar l'amore con la donna, mentre il marito sale sull'armadio e comincia a sventolare con il vetaglio. Dopo cinque minuti la donna urla di piacere in maniera impressionante e raggiunge un orgasmo devastante.
Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il nero e guardandolo di traverso, gli dice: "Hai visto, pirla che non sei altro, come si fa a sventolare ?!?".

[dalmata]

Un ing. racconta ai suoi amici ing.:

- Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca...

Gli amici:

- Ehilaar!!

- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.

- Ueeehhhheeehhhhe!!

- Lei mi fa: "Spogliami"!

- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!

- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla
tastiera del mio nuovo PC...

Gli amici:

- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???

[Lu]

Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con faccia da pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero. "Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue. Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'e' un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
"E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra meta'"
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio: "Giovanotto",
dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori. Vorrei sapere qualcosa di piu' sul suo conto. Come si chiama?"
"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, citta' di grandi calciatori e grandi mignotte".
Il direttore: "Mia moglie e' di Napoli...".
"Ah, si'? E in che ruolo gioca?"

[jimbo]

  Bella, Lu!!

Per rinfrancar lo spirito tra un post e l'altro.... (parafrasando una nota rubrica della settimana enigmistica... )

Perchè se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti come camminano?
Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?
Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?
Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli str**zi ?
Perchè si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
Lo stitico quando muore va in purgatorio ?
Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?
Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
Una mucca di legno fa il latte compensato?
Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
Se lavorare fa bene, perchè non lo lasciamo fare agli ammalati?
Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
La penisola è un isola a forma di pene ?
GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ?
Il formaggio con le pere è femmina o si droga?
Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?
Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?

OK... per questa mattina credo che sia anche troppo... 

Buona giornata a tutti!
Jimbo

[mvc76]

 



mvc76

[ciroix]

............Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?




bellissima

[Pablo]

Un BAMBINO al proprio BABBO...

- Papà papà... perchè quel gatto ha un uccellino in bocca?
- il Babbo guarda con aria di strana il gatto e poi rivolgendosi al figlio risponde:
PERCHè è MENO SCHIZZINOSO DI TUA MADRE!! 

Pablo

[gianpivr]

Un BAMBINO al proprio BABBO...

- Papà papà... perchè quel gatto ha un uccellino in bocca?
- il Babbo guarda con aria di strana il gatto e poi rivolgendosi al figlio risponde:
PERCHè è MENO SCHIZZINOSO DI TUA MADRE!! 

Pablo

Raccontata poi da un di bocca buona e tutto un programma...

[jimbo]

Rincariamo la dose....  Sapete qual è il motto degli STITICI ??
Nooo ??

....


Chi NON la fa.... L'ASPETTI !!!!!!