Barza....

[gbking]

Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?

Sono anni che questo dilemma mi attanaglia!!!

[jimbo]

Siete pronti per i 10 comandamenti "d'er coatto de Roma"??

1 ) Dormi più che poi (chi dorme non pia pesci ma quanno se sveglia pia quello che hanno pescato l'artri..)
2 ) Fermati spesso (chi si ferma e' perduto e, a esempio e' più difficile ritrovallo - si quarcuno per caso o' dovesse cerca')
3 ) Cambia spesso abbitudini, senno te cambiano loro - gioca d'anticipo (chi lascia la strada vecchia pe la nova, si e' nova, a esempio nun ce so e buche)
4 ) Onora, rispetta madre, padre e, parenti, se e solo se ch'hai un credito co' loro.
5 ) Lavora sempre un po' meno della tua soglia minima de sopportazione; aho ricordate de abbassa ciclicamente i livelli de detta soglia.
6 ) Nun te incazzà coi debboli, nun te incazzà coi forti, NUN TE INCAZZA' PROPRIO. Se proprio te devi incazzà fallo un giorno prima de le ferie, e ricorda, i debboli fanno finta, domani seranno forti, quindi menaje subito, nu li fa cresce.
7 ) L'erba der vicino è sempre sua, fumatela subito sennò quer fesso der vicino a taja o ce mette le statue dei sette nani.
8 ) Non tutti i mali vengono per nuocere, quindi tutte e vorte che hai fatto male a quarcuno, nun te sembra, ma gliai fatto bene, perciò nun te sta a preoccupa', che te frega.
9 ) Aiutati che tanto nun te aiuta nessuno, ricorda infatti che Dio e' onnipresente, quinni se voleva te aiutava prima.
10 ) Nun scajà mai la prima pietra si nun sei sicuro da piallo BENE. Se no e' meio che te la conservi pe dopo.

....     

[adoroimpennare]

  Parole sante....... 

[dalmata]

Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente
> anche i 60
> anni di vita.
> Durante la festa appare una fata che dice alla coppia: "come premio per
> 25 anni di fedeltà concedo un desiderio a testa".
> La moglie entusiasta esclama: "voglio fare un viaggio attorno al mondo
> con mio marito!"
> ... subito la fata, dato un tocco con la bacchetta magica, fa apparire i
> biglietti aerei e i
> voucher per gli alberghi.
> Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie dice: "tutto questo
> è molto romantico, ma una simile chance capita solo una volta nella
> vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio è questo: avere una
> moglie di 30 anni più giovane".
> La moglie rimane scioccata, ma un desiderio e' un desiderio,
> quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac!
> L'uomo diventa novantenne
>
> MORALE: GLI UOMINI SONO BASTARDI...MA LE FATE
> SONO FEMMINE!!

[TokyoSan]

Un piccolo bimbo Sioux al padre, capo del villaggio
- Papà ma come vengono dati i nomi?
- Figliolo, la scelta del nome per i bimbi nati nella tribù dei Sioux è una cerimonia solenne fatta dal capo del villaggio che assiste al parto e si affaccia dal tipì nel momento stesso in cui il bimbo appena nato emette il suo primo vagito; il capo del villaggio allarga le braccia, chiude gli occhi, respira profondamente e pronuncia quella che viene chiamata "Cerimonia del Destino", a quel punto lo Spirito della Foresta comunica con lui in modo mistico attraverso segnali presenti nella natura; per esempio, figliolo, il mio nome, Aquila Trionfante, è stato scelto da mio padre, il vecchio capo del villaggio che affacciatosi dal tipì ed effettuata la cerimonia del  destino, riaprendo gli occhi ha visto una grande Aquila Reale che volando nei raggi del sole appariva maestosa sulla collina; tuo zio, Lupo Di Fuoco, si chiama così perchè nel momento della sua nascita un branco di lupi si stava avvicinando al villaggio ma si sono arrestati impauriti alla vista del fuoco; tua madre, Piccolo Daino, si chiama così perchè alla sua nascita un piccolo daino si è avvicinato al capo villaggio per poi correre nella foresta; tuo fratello Vento Maestoso, si chiama così perchè quando stava per nascere lo Spirito del Vento soffiava forte sul villaggio e quando ha pianto per la prima volta il vento è cessato improvvisamente; tua sorella, Rugiada del Mattino, si chiama così perchè quando è nata mi sono affacciato dal tipì e dopo aver effettuato la cerimonia ho riaperto gli occhi e visto la dolce rugiada che ricopre l'erba del villaggio; tuo cugino, Grande Orso, si chiama così perchè gli anziani avevano appena ucciso un orso che li stava attaccando duranta la caccia;
ora dimmi, figliolo, hai capito come avviene la scelta del nome?
- si, papà;
- bene, e ora dimmi, perchè me lo stavi chiedendo, Cacca di Cane?

[dalmata]

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul comodino.
Comincia a preoccuparsi. "Questo è tuo marito?" chiede nervosamente.
"No, sciocchino" risponde lei, accoccolandosi a lui.
"E' il tuo fidanzato, allora?" continua lui.
"Niente affatto" dice lei, mordicchiandogli l'orecchio "E' tuo padre o tuo fratello?" insiste lui, sperando di  rassicurarsi.
"No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!" afferma lei.
"Beh, allora mi vuoi dire chi è questo allora?"
...
"Quello sono io prima dell'operazione."

[Lu]

Una insegnante entra nel bagno dei bambini e trova quattro monelli che stanno facendo una gara a chi fa pipì piu' in alto sul muro. La maestra disgustata porta i quattro discoli nell'ufficio del preside. Piu' tardi, questa maestra racconta cosa era successo, ad una collega: "... e allora li ho portati dal preside".
"E il preside che ha fatto?".
"Ha colpito il soffitto!"

[jimbo]

Due suore, una giovane ed una vecchia, stanno camminando per strada, quando s'accorgono che un brutto ceffo le segue, con uno sguardo lubrico e lascivo negli occhi.
Accelerano il passo, ma il tipo accelera anche lui.
Ad un certo punto la suora giovane dice alla suora vecchia: "Sicuramente quell'uomo vuole abusare della nostra virtu'. Separiamoci, cosi' potra' seguire una sola di noi".
Naturalmente l'uomo segue la suora giovane, e la suora vecchia riesce a rifugiarsi indenne nel convento.
La suora vecchia e' molto preoccupata, ed attende la giovane con fervide preghiere.
Ad un certo punto si spalanca la porta ed entra la giovane suora, scarmigliata, trafelata e rossa in volto.
La suora vecchia chiede:
"Allora, cosa e' successo?"
"Beh", risponde la giovane, "quel gaglioffo ha continuato a seguirmi fino a quando mi ha raggiunta."
"Oh Vergine Santissima! E poi?"
"Poi mi ha costretta in un angolo"
"Oh Mater Dei! E tu cos'hai fatto?"
"Ho pregato e mi sono sollevata la veste"
"Oh Maria Immacolata! E lui cos'ha fatto?"
"Lui si e' abbassato i pantaloni"
"Oh Gesu' Giuseppe e Maria! E poi?"
"E poi...
e poi ... Non lo sai che una suora con il vestito alzato corre piu' veloce di un uomo con i pantaloni abbassati?"

10875 ave maria per chi ha pensato male....

[dalmata]

I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la... cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta ucendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.
Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh - dice l'automobilista - penso che andrò a scuola guida pe accattam 'a patient...
- Non lo state a senti' - interrompe la donna vicino a lui - pazzìa sempre quando sta ubriaco!
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
- 'O ssapevo che non saremmo passati co 'a macchina arrubbata!
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:
- Oh... allora, siamo usciti dal porto???

[belzebelze]

Ragazzi, perdonatemi se intervengo non per postare una "Barza" (pensavo fosse un 3d commemorativo di un ex Xrista), ma per mandarvi tutti a  . Non avevo mai letto nulla del 3d, e oggi l'ho letto tutto d'un fiato...........dolore alle mandibole, lacrimazione, colorito violaceo, e risate da idiota così forti che quello dell'agenzia assicurativa di fianco ha bussato sul muro dello studio per farmi smettere. Ci sono delle vere perle. Da consigliare come terapia antidepressiva......a piccole dosi, penso di aver rischiato lo sblocco dell'embolo. A REGA', sto forum è na figata pazzesca. Appena trovo qualcosa che merita provo a farvi sorridere, al momento devo cercare di tornare serio e lavorare.

[jimbo]

I testi riportati sono tratti da ETICHETTE DI  ARTICOLI REGOLARMENTE IN VENDITA:


Su una  coperta da Taiwan: NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE.
Su  uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti: RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.
Su uno  shampoo di Taiwan: USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI.
Su un  pacchetto di patatine: PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON E' NECESSARIO ACQUISTARE. I DETTAGLI ALL'INTERNO. (che sia un invito al taccheggio?)
Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato:  DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE.
Su uno spray  contro gli insetti della Nuova Zelanda: QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO  SUGLI ANIMALI.
In una guida statunitense per settare  un nuovo computer: PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI  RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA.  (Ragionevole, ma l'istruzione era ALL'INTERNO della scatola.)
In alcuni paesi,  sulla parte inferiore delle bottiglie di Coca Cola: APRIRE L'ALTRA  ESTREMITA'.
Su un pacchetto dell'uva passa di Sunmaid: PERCHÉ  NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI?
Su  un casco-phon: NON USARE MENTRE SI DORME.
Sulla manopola di un  distributore di sapone: ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE. (Quale  sarebbe non normale?)
Su una scatola di dessert "Tesco  Tiramisù" (stampato sulla parte inferiore della scatola): NON GIRARE  SOTTO-SOPRA. (Troppo tardi!)
Sui contrassegni del "Pane Di Spencer": IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO. (dopotutto ha un suo senso...)
Su un presepe di Natale che si illumina, prodotto in Cina: SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO. (Dove altro potrei usarlo ancora? Vediamo un po'.....)
Su un forno giapponese: NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO. (Qualeee??)
Sulle arachidi di Sainsbury: -ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI. (Davvero? E perché devo stare attento?)
Su un pacchetto di  arachidi della American Airlines: ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA  LE ARACHIDI. (Ora sono più felice, quello di prima mi preoccupava!)
Su un motosega svedese: NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI. (Che razza di avviso è?)
Su un  costume da Superman per bambini: L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE (Va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!)

[jimbo]

Cosa fanno una Kawasaki, una Suzuki e una Yamaha in riva al mare?
Aspettano l'Honda....  Questa è veramente raggelante... 

[mvc76]

I testi riportati sono tratti da ETICHETTE DI  ARTICOLI REGOLARMENTE IN VENDITA:

Sulle istruzioni d'uso di un microonde in America: NON ADATTO PER ASCIUGARE UN BAMBINO 


mvc76

[Lu]

Su  uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti: RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.

[gioz86]

un pullman di gay incontra un pullman di nani...

i gay attaccano un cartello: "ABBASSO LA FIGA"...

e i nani replicano:"......MAGARI!!!!!!"







un coniglio e un orso in una foresta trovano insieme la lampada dei desideri e la sfregano....
Esce il genio, che concede a tutt'e due di esprimere tre desideri:
l'orso esordisce: voglio essere l'orso più bello del mondo
il coniglio:...io voglio un casco....
l'orso: voglio che tutte le orse del mondo siano pazze di me!
il coniglio:...io vorrei un motorino....
l'orso esprime il terzo desiderio: voglio essere l'unico orso del mondo!!!!!!!
...e il coniglio, allacciandosi il casco e accendendo il motorino....:

....voglio che l'orso sia gay!!!!!!....vrooooooooommm......