Barza....

[Lu]

Quattro vecchietti all'osteria Stanno giocando a briscola. Il primo dice al secondo:
- Dammi un carico!
- No...
- Ti ho detto dammi un carico!
- No! No!!!
Quest'ultimo, esasperato, afferra una bottiglia e gliela rompe in testa. Il primo vecchietto viene portato all'ospedale, con un brutto taglio. Il medico di guardia del pronto soccorso esaminando la ferita:
- Bisogna dargli due punti...
Il vecchietto ribatte stizzito:
- No. Voglio un carico!!!

[Lu]

Una ragazza va dal prete con un problema: "Padre, ho comprato due
pappagalline e volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una
frase!"
"E cosa dicono? "
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po' con noi?"
"Acc... Che scandalo! Facciamo così: io ho due pappagalli maschi
cui ho insegnato a pregare e leggere la Bibbia! Li mettiamo vicini,
così i miei lo insegneranno alle tue!"
"Oh grazie, grazie infinite!"
La ragazza porta le pappagalline dal prete e le mette vicino alla
gabbia dei pappagalli maschi che stavano proprio leggendo la Bibbia.
Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un
po' con noi?"
E un pappagallo all'altro:
"Metti via la Bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state
esaudite!"

[Lu]

Un famoso culattone, che tante volte aveva dato e tante altre preso, un bel giorno muore ed arriva al cospetto di San Pietro. Il sant'uomo gli dice paterno: "caro figliolo, per entrare in paradiso dovrai rispondere a una mia domanda, per la quale sicuramente non sei ancora pronto; intanto prendi questa pasticca" e gli dà una compressa bianca grande come un bottone "torna sulla terra ed ingoiala con un pò d'acqua; quindi ritorna da me".
Il culattone stupito esegue l'ordine e, dopo qualche minuto, inizia a sentire un gran mal di pancia; corre in bagno dove si scioglie in una terribile e maleodorante diarrea per 10 minuti di seguito. Terminata la quale, si ritrova bianco e smunto di fronte a San Pietro, che lo guarda con occhio clinico, e gli dice: "ancora non ti vedo pronto", gli dà una pasticca grande come un fagiolo e gli intima di comportarsi come la volta precedente.
Stavolta l'effetto della pastiglia è micidiale: il povero culattone ha la diarrea ininterrottamente per 3 ore e quindi, sfinito, si ritrova davanti al Santo.
Dopo un attento esame "ancora non ti vedo pronto" e via con un'altra pastiglia,adesso delle dimensioni di una noce. L'effetto è terrificante: megaseduta di 12 ore con incrinatura della tazza ed emorroidi multiple. Il culattone, ormai ridotto ad una larva umana, torna dal Sant'uomo, che lo guarda ed approva col capo: "si, si, adesso sei sicuramente pronto per la mia domanda: hai capito a cosa serve il cu*o??"

[gbking]

"si, si, adesso sei sicuramente pronto per la mia domanda: hai capito a cosa serve il cu*o??"

[jimbo]

Un elefante chiede ad una cammella:
- Perché hai le tet**e sulla schiena?
- Senti che razza di domande fa uno che ha il pisello in faccia!
 

[daniele79xXx]

Cosa dice un cammello quando vede una duna? Che macchina di merda! (De Angelis e Pozzoli)
A chi va sul cammello viene spesso il mal di mare. E' per questo che i cammelli sono detti le navi del deserto. (Toto')

[jimbo]

Visto che si parla di cammelli... 

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:
"O' babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso...
Ed il babbo:
"Ma il che tu va' a dire, bischero! Brutti i baffi??? Quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffohati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!"
Il cammellino:
"Già, ....Un ciavevo miha pensato....Ganzo!"
Dopo un po' torna il cammellino e dice:
"Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi....però noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi cha ci s'ha!"
Ed il babbo:
"Cosa???!!! Brutti i piedoni?? Allora tu'se' propio bischero! Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arriva' all'oasi e tirano'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina propio bene e si 'ampa!"
Il cammellino:
"Tu ha' ragione, babbo! E' vero....un ciavevo pensato neanche.!
Dopo un altro po' il cammellino:
"Oh babbo, sì, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano. Però noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!!"
Ed il babbo:
"Oooh nini! Che tu vo' dire??? Brutte le gobbe??? Quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perchè 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!
Il cammellino:
"Tu ha' ragione un'altra volta! 'un ciavevo pensato."
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:
"Certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora? .... Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!"

Un saluto alla combriccola toscana (spero di avere scritto bene...)

[jimbo]

L'ultima, poi basta....  Siamo in USA, in un ipotetico dialogo tra Bush e la Rice sul nuovo leader Cinese Mr. Hu...

George Bush:               Condoleeza! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza Rice:          Sir, I have the report here about the new leader of China.
George:                        Great. Lay it on me.
Condoleeza:                 Hu is the new leader of China.
George:                        That's what I want to know.
Condoleeza:                 That's what I'm telling you.
George:                        That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleeza:                 Yes.
George:                        I mean the fellow's name.
Condoleeza:                 Hu.
George:                        The guy in China.
Condoleeza:                 Hu.
George:                        The new leader of China.
Condoleeza:                 Hu.
George:                        The Chinaman!
Condoleeza:                 Hu is leading China.
George:                        Now whaddya' asking me for?
Condoleeza:                 I'm telling you Hu is leading China.
George:                        Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza:                 That's the man's name.
George:                        That's who's name?
Condoleeza:                 Yes.
George:                        Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza:                 Yes, sir.
George:                        Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza:                 That's correct.
George:                        Then who is in China?
Condoleeza:                 Yes, sir.
George:                        Yassir is in China?
Condoleeza:                 No, sir.
George:                        Then who is?
Condoleeza:                 Yes, sir.
George:                        Yassir?
Condoleeza:                 No, sir.
George:                        Look, Condoleeza. I need to know the name of the new leader of China. Get me the
                                      Secretary General of the U.N. on the phone.
Condoleeza:                 Kofi?
George:                        No, thanks.
Condoleeza:                 You want Kofi?
George:                        No.
Condoleeza:                 You don't want Kofi.
George:                        No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the
   U.N.
Condoleeza:                 Yes, sir.
George:                        Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleeza:                 Kofi?
George:                        Milk! Will you please make the call?
Condoleeza:                 And call who?
George:                        Who is the guy at the U.N?
Condoleeza:                 Hu is the guy in China.
George:                        Will you stay out of China?!
Condoleeza:                 Yes, sir.
George:                        And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza:                 Kofi.
George:                        All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

[daniele79xXx]

bella ma io la sapevo così

Un piccolo cammello chiede a suo padre: "Perche' abbiamo le gobbe sulla schiena?". "Servono ad immagazzinare il cibo quando si parte per il deserto". Piu' tardi il pargolo chiede: "Perche' abbiamo le ciglia lunghe?". "Per evitare che ci vada la sabbia negli occhi". Alla fine il giovane cammello chiede: "Perche' tra le dita dei piedi abbiamo i cuscinetti?". "Per evitare di affondare nella sabbia del deserto". E allora papa' - ribatte il cammellino - cosa ca**o ci facciamo allo zoo di Londra?".

[RC30]

"Ieri la tua ragazza mi ha raccontato una barzelletta così divertente che per poco non cadevo giù dal letto"

[ciroix]

[Vicepresidente fu Horseman]

>> Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che
>> lo
>> aspetta:
>> - Abbiamo fatto le ore piccole Superman?
>> - Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
>> - E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
>> - Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle
>> 11 di sera, li abbiamo invitati a cena...
>> - Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
>> - No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano
>> ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'.
>> - Sì Superman mai i locali chiudono alle 3 massimo alle 3 e mezza...
>> Sono le 7.
>> - Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere
>> la città by night.
>> - Fino alle 7 del mattino, Superman?
>> - No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni
>> volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare idea.
>> - Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
>> - No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto perchè il loro
>> aereo partiva alle 6.
>> - Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra
>> le 5 e le 7 c'è una bella differenza.
>> - Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è
>> iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi.
>>
>> E tu perché mi chiami Superman?
>> - Perché solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni......
>>

[RC30]

                           Sturiell of Cappucciett Red

Tant ma tant temp ago, ce stava ‘na little Cappucciett Red.

One mattin her mamm dissed:
”Dear Cappucciett, take this cest and go to the nonn but warning to the lup that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in boc at the lup!”

Cappucciett didn’t capì very well this ultim thing but went away, da sol, with the cest.

Cammining cammining, in the cuor of the forest, at a cert punt she incontrered the lup, who dissed:
“Hi, Piccula girl! Ndove do you go?”.

“To the nonn with this little cest, wich is little but it is full of a sacc of choccolate and biscots and panetùns and more, more, more and mirtills” she dissed.

“Ah, mannagg ‘amadoon (maybe an expression com: what a cul that I had)” dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc.

And so the lup dissed:
“Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry”.

And the lup went away, but not very away, but to the nonn’s house.

Cappucciett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the forest.

The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered and, after saluting the nonn, magned her in a boccon.

Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and fikked himself in the let.

When Cappucciett Red came to the fint nonn’s house, suoned and entered.

But when the little and a bit stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but the lup, ricord!) dissed:
“But nonn, why do you stay in the let?”.

And the nonn-lup:
“Oh, I’ve stort my cavigl doing aerobics!”.

“Oh, poor nonn!” dissed Cappucciett (she was more than a bit stupid, I think, wasn’t she?).

Then she dissed:
“But...what a big okks do you have? Do you bisogn some collir?”.

“Oh, no! It’s for see you better, my dear (stupid) little girl” dissed the nonn-lup.

Then Cappucciett, who was more dur than a block of marm:
“But what big orekks do you have, do you have the orekkions?”.

And the nonn-lup:
“Oh, no! It is to ascolt you better”.

And Cappucciett (that I think now really rincoglionited) said:
“But what big dents do you have?!”.

And the lup, that at this point wanted to dir:
“Càssi tùi mai?” (maybe an expression com: make your affair, never?) dissed:
“It is to magn you better!”

And he magned really tutt quant the poor (and rincoglionited) little red girl.


But...TA DAH!....out of the house a simpatic, curious and innocent cacciator of frodo (maybe a city near there) sented all and dissed:
“Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds!”.

And so, spinted not only for the compassion for the little girl, butted a terr the kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup.

Than squarced his panz (being attent to not rovin the pellicc) and tired fora the nonn (still viv) and Cappucciett (still rincoglionited).

And so, at the end, the cacciator of frodo vended the pellicc and guadagned (honestly) a sacc of solds.

The nonn magned tutt the leccornies in the cest.

Cappucciett Red...beh!, let she stay, because she had capited gnènt.


And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!).


                                                                  THE FIN

[orso]

  ma cosa era? barese   o inglese    ?

[RC30]

barglese.............