Barza....

[belzebelze]

il Cavaliere Berlusconi, dopo una giornata lavorativa di 25 ore, sta facendo rientro a Macherio in nottata, a bordo della sua Audi Limousine.
"Dai, accelera figlio d'un cane", urla all'autista, che "fra 20 minuti devo svegliarmi, e non trovare la scusa della nebbia".
150 all'ora su uno sterrato in un nebbione da paura.
Poi, d'un tratto, un tonfo.
L'autista scende e va a controllare.
Il Cav, "Cribbio, deficiente, che hai combinato, cornuto che non sei altro".
Ritorna mestamente l'autista con un maialino morto tra le braccia.
"Cavaliere, abbiamo investito un maialino".
"Incapace, vai subito alla fattoria lì in fondo, e scusati con il fattore. Digli che domani gli ripaghiamo il maiale, e beninteso che te lo detraggo dallo stipendio, e sono ca..i tuoi se ti denunciano".
L'autista, rassegnato, si dirige verso la luce fioca in lontananza.
Passano i minuti....
Passa mezz'ora......
Passa un'ora......,
e dell'autista nessuna traccia.
Dalla fattoria di levano canti a squarciagola e musica a festa.
Dopo circa due ore l'autista fa ritorno barcollando, mbriaco n'accetta, reggendo a stento una cesta di vimini che deborda d'ogni ben di dio, salami, formaggi, prosciutti e fiasche di vino.
"Cribbio, ma che hai fatto in tutto questo tempo........ma...imbecille...sei ubriaco fradicio........dove hai preso tutta quella roba?"
Mi..i scuu...usi...ii do...ttò, io soo...o aa..andaa..to..oo a..a fa...ttoriaaaa, e j'ho faaa....ttooooo, " SSS....ooonoooo sss....taato..ooo iooo. Sss...oo l'autiiiss...sstaaa diiii.... Bbbbb.....erluusconiiii. L'Hooo ucc...cc...iso iiii..oooo quee...el pooo...rco".
E poi?
Ahhhhooo dootttooo,  eee chee miiicaa l'hooo caapitaaa ...... qu...elli m'hann..ooo baaa..ciiaa...to..oo eeee  sè sss..òò me...ssiii aaa fà naaa fe...staaaaaaa ".

[picchio277]

Quelli che seguono sono messaggi - reali - trovati qua e là nel mondo, spesso rivolti alla clientela e tradotti, probabilmente, con Altavista, a giudicare dai risultati.

BUCAREST, ascensore:
The lift is being fixed for the next day. During that time we regret that you will be unbearable.
L'ascensore è riparando per il giorno seguente. Per quel periodo siamo spiacenti che sarete insopportabili.

LIPSIA, ascensore:
Do not enter the lift backward, and only when lit up.
Non penetrare l'ascensore di dietro e solo quando accesi.

BELGRADO, ascensore:
To move the cabin, push button for wishing floor.
If the cabin should enter more persons, each one should press a number of wishing floor.
Driving is then going alphabetically by national order.
Per spostare la cabina, premere il pulsante del piano dei desideri.
Se la cabina dovesse entrare più persone, ciascuna dovrebbe premere un numero di piano dei desideri.
Guidando è quindi andando alfabeticamente secondo l'ordine nazionale.

PARIGI, albergo:
Please leave your values at the front desk.
Si prega di lasciare i propri valori morali all'accettazione.

ATENE, albergo:
Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 A.M. daily.
Ci si aspetta che i visitatori si lamentino presso l'ufficio tra le ore delle 09:00 e delle 11:00 quotidianamente.

YUGOSLAVIA, albergo:
The flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid
La spianatura della biancheria intima con piacere è il lavoro della cameriera.

GIAPPONE, albergo:
You are invited to take advantage of the chambermaid.
Siete invitati ad approfittare della cameriera.

RUSSIA, Albergo:
You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except Thursdays.
Siete benvenuti a visitare il cimitero in cui famosi compositori, artisti e scrittori russi e sovietici vengono sotterrati tutti i giorni tranne il giovedì.

BANGKOK, tempio:
It is forbidden to enter a woman even if a foreigner if dressed as a man.
È vietato penetrare una donna anche se una straniera se vestita come un uomo.

TOKYO, bar:
Special cocktails for the ladies with nuts.
Cocktail speciali per signore con le palle.

NORVEGIA, bar:
Ladies are requested not to have children at the bar.
Le signore sono pregate di non partorire al bar.

BUDAPEST, zoo:
(scritta in italiano)
Prego non dar da mangiare agli animali. Se avete cibo idoneo, datelo alla guardia in servizio.

MADRID, studio medico:
(scritta in italiano)
Specialista in donne ed altre malattie.

TOKIO, bagno:
(scritta in italiano)
È vietato rubare gli asciugamani dell'albergo, prego.
Se Lei non è persona da fare questa cosa è prego non leggere avviso.

ACAPULCO, albergo:
The manager has personally passed all the water served here.
Il direttore ha orinato personalmente tutta l'acqua servita qui.

Aerolinea danese:
(scritta in italiano)
Prendiamo le vostre borse e le spediamo in tutte le direzioni.

TOKYO, negozio:
Our nylons cost more than common, but you'll find they are best in the long run.
Le nostre calze di nylon costano più del normale, ma troverete che sono migliori quando sfilano.

Albergo giapponese:
Cooles and Heates. If you want just condition of warm in your room, please control yourself.
Raffredda e Riscalda. Se desiderate solo il condizione di caldo in camera, siete pregati di darvi una controllata.

TOKYO, autonoleggio:
When passenger of foot heave in sight, tootle the horn.
Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage then tootle him with vigor.
Quando passeggero di piede si solleva in vista, sonare il clacson.
Trombate lui melodicamente all'inizio, ma se ancora ostacola il vostro passaggio, allora trombate lui con vigore.

MAIORCA, negozio:
English well talking.
Inglese ben parlando.

MAIORCA, negozio:
Here speeching American.
Qui discorsando americano.

AUSTRIA, albergo per sciatori:
Not to perambulate the corridors in the hours of repose in the boots of ascensions.
Non fare giri d'ispezione nei corridoi nelle ore di distensione negli stivali da ascensione.

SVIZZERA, lista dei vini:
Our wines leave you nothing to hope for.
I nostri vini non vi lasciano alcuna speranza.

POLONIA, menu:
Salad a firm's own make. Limpid red beet soup with cheesy dumplings in the form of a finger. Roasted duck let loose.
Beef rashers beaten up in the country people's fashion.
Insalata una fabbricazione propria della ditta. Zuppa di limpida barbabietola rossa con gnocchi caseosi a forma di un dito.
Anatra arrostita lasciata libera. Fette di carne malmenate secondo l'usanza campagnola.

HONG KONG, sartoria:
Ladies may have a fit upstairs.
Le signore possono uscire dai gangheri al piano di sopra.

BANGKOK, lavasecco:
Drop your trousers here for best results.
Abbandonate i vostri pantaloni qui per risultati migliori.

PARIGI, negozio di abbigliamento:
Dresses for street walking.
Abiti per andare a battere.

RODI, sartoria:
Order your summers suits. Because is big rush we will execute customers in strict rotation.
Ordinate i vostri abiti estivi. Siccome è grande calca, giustizieremo i clienti a stretta rotazione.

Quotidiano sovietico:
There will be a Moscow Exhibition of Arts by 15,000 Soviet painters and sculptors.
These were executed over the past two years.
Ci sarà una mostra di arti moscovite da parte di 15.000 pittori e scultori sovietici.
Questi sono stati giustiziati negli ultimi due anni.

GERMANIA, camping nella foresta nera:
(scritta in italiano)
È strettamente vietato, nel nostro campeggio della Foresta Nera, che le persone di sesso diverso, per esempio uomini e donne, vivano insieme in una tenda a meno che non siano sposate l'uno all'altra per tale scopo.

ZURIGO, albergo:
Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bedroom,
it is suggested that the lobby be used for this purpose.
Data la scorrettezza dell'intrattenere gli ospiti di sesso opposto nelle camere da letto,
si consiglia di utilizzare la sala d'attesa per tale scopo.

HONG KONG, dentista:
Teeth extracted by the latest methodist.
Denti estratti dall'ultimo metodista.

ROMA, lavanderia:
Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time.
Donne, lasciate qui i vostri vestiti e trascorrete un pomeriggio a spassarvela.

REPUBBLICA CECA:
Take one of our horse-driven city tours. We guarantee no miscarriages.
Fate uno dei nostri giri della città guidati da cavallo. Garantiamo nessun parto spontaneo.

THAILNADIA, noleggio di muli:
Would you like to ride on your own ass?
Ti piacerebbe cavalcare sul tuo culo?

SVIZZERA, locanda:
Special Today: no ice cream.
Specialità di oggi: niente gelato.

TOKYO, hotel:
In case of earthquake, use the torch to pass yourself out.
In caso di terremoto, utilizzare la torcia elettrica per passare a miglior vita.

GRECIA, hotel:
Please abuse the manageress only between 11:00 and 12:00.
Si prega di abusare della direttrice solo tra le 11:00 e le 12:00

[picchio277]

COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN GATTO:

1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finchè il gatto apre la bocca. Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.

2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1.

3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.

4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistra. Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.

5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.

6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.

7) Convincete il gatto a scendere dalle tende. Annotate di farle riparare. Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla confezione.

8 ) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.

9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.

10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino.
Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.

11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.

12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'utlima pillola dalla confezione.

13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.

14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.

15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.

COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN CANE:

1) Avvolgetela in un pezzo di carne.

[jimbo]

Come si fa a capire se un motociclista è felice?
...Dai moscerini sui denti.... 


Lo so, le ferie mi hanno fatto male....

[dome966]

COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN GATTO:

1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finchè il gatto apre la bocca. Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.

2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1.

3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.

4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistra. Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.

5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.

6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.

7) Convincete il gatto a scendere dalle tende. Annotate di farle riparare. Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla confezione.

8 ) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.

9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.

10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino.
Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.

11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.

12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'utlima pillola dalla confezione.

13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.

14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.

15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.

COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN CANE:

1) Avvolgetela in un pezzo di carne.

...a questo punto voglio le istruzioni per mettere la pillola in c**o al criceto!

[belzebelze]

Più facile che c'infili il criceto in c**o alla pillola....

[Lu]

Riesumiamo questo topic.......


Paradiso dell'Eden. Adamo vede Eva nuda e le domanda: "Ma cosa sono quelle due cose ?".
Eva: "Sono le tettine".
Adamo annusandole esclama: "Ah, profumano di primavera. E quel cosino li' ?".
"Questo e` l'ombelico".
"Profuma di giovinezza. E quella cosa li' ?".
Eva: "Beh, questa e' la passerotta ?".
E Adamo annusando: "Morta ?"

[belzebelze]

atroceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee 

[pippus 976]

 

[RAZZO]

 

Honda-Razzo.

[Tacco]

...sta barza mi fa venire in mente ATROCI ricordi di gioventù...bei momenti però!

[Lu]

...sta barza mi fa venire in mente ATROCI ricordi di gioventù...bei momenti però!

QUando eri allergico all'acqua? 

[old-cat]

...sta barza mi fa venire in mente ATROCI ricordi di gioventù...bei momenti però!

QUando eri allergico all'acqua? 

NO... quando era allergico alla passera...

[Tacco]

NO... quando era allergico alla passera...

QUando eri allergico all'acqua? 

Risposte sbagliate signore Longari...era quando LEI quindicenne era allergica all'acqua ed IO, diciassettenne, ero sessualmente fidanzato da pochi mesi.   

[Kap]

NO... quando era allergico alla passera...