barzelletta

[Sbirro - Beco 155]

 

[paulogas]

Vale  diecimila  lifepoint  !!!!!!! anzi centomila  !!!!!!!!!!!!!

[Phyl]

Autentici rapporti di classe e personali registrati sui registri scolastici:

L'alunno S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver
fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe
riesaminato la lezione a casa sua;


L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe
alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli


•Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di
vendere le sopracitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.


La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e
ne altera il nome in modo osceno


L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai
genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che
la firma non sia autentica.


•Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la
maglia della nazionale.


•L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di
fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che
sta dall'altra parte della strada.


•Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia
astronomica V. chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.


L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone
Adiacente la cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!",
emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo.


Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene detto dall'alunno C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il
portafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona urla "Scotty: teletrasporto!". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S. fuoriesce dall'armadio.

[Salvia]

Ahahah, bellissime!!!







Un balbuziente chiama il 113:

-Pronto, Po-Po-Po.... Polizia? C'è un cava... un cavallo morto per stra... per strada.
-Dove?
-In Via Ga... Ga...
-Via Garibaldi?
-No, via Ga... Ga... Ga....
-Senta, facciamo così, si calmi e ci richiami tra dieci minuti.

Dieci minuti dopo:

-Pronto? Il cava... il cavallo che blo-blo-blo... blocca la ci... la ci... la circolazione è in via Ga... Ga...
-Garibaldi ?
-No, Ga... Ga....

E Riattacca. Dopo tre ore richiama, con un filo di voce:

-Pronto? Il cava... cavallo è in Via Ga.... Ga...
-Garibaldi?
-Si.
-Ma come? Prima diceva di no! E poi, che cosa ha fatto in queste tre ore?
-Ho po... portato il cava... cavallo in Via Ga... Garibaldi!

[Salvia]

Mamma Marsha aveva il vizio di tornare a casa con gli acquisti più strani.
Un giorno tornò a casa con l`ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie.
Erano circa le 5.30 di pomeriggio quando Tommy il figlioletto di 11 anni tornò a casa da scuola con 2 ore di ritardo.
Dove sei stato gli chiese papà John? Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?
Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico disse Tommy.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventò giù dalla sedia.
Questa è una macchina della verità caro figlio disse John, adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola. Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film. Cosa avete guardato chiese mamma Marsha? I dieci Comandamenti rispose Tommy.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventò giù dalla sedia.
Con la voce tremante Tommy si alzo e disse mi spiace ho mentito in realtà abbiamo visto un film intitolato la regina del sesso.
Mi vergogno di te disse papà John alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori. Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone quasi lo scaraventò giù dalla sedia. Marsha piegata in 2 dalle risate disse questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con Lui dopotutto è tuo figlio.
Il robot girò intorno al tavolo si avvicinò a Marsha e con uno sberlone la scaraventò giù dalla sedia.

[Wally]

Un genovese in auto ha un forte attacco intestinale....
Non potendosi più trattenere, ferma la macchina, discende la scarpata, abbassa i pantaloni ed espelle i propri bisogni.
Proprio nel momento di rivestirsi da una tasca gli cade 1 euro proprio in mezzo a ciò che aveva appena fatto.
Disperato inizia a pensare di riprendere la moneta, ma la nausea lo fa desistere... dopo un paio di tentativi, gli viene un lampo di genio.
Mette la mano in tasca, prende 1 altro euro e lo lancia proprio là, dentro insieme all' altro euro.
Lui soddisfatto urla: PER 1 EURO LE MANI NELLA M***A NON LE METTO, MA PER DUE SIIIIIIIIII'''''''!!!!!!!!!

Chiedo scusa ai genovesi, ma non ho resistito!!!!!!  BUON WEEK END

[Gianni65]

Paulo ha postato le foto delle sue motooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

[gerry.dp]

UNA DONNA NON RIESCE A RAGGIUNGERE L'ORGASMO QUANDO FA L'AMORE COL MARITO....Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile.Stavamo facendo l'amore e, sopra di noi - sopra l'armadio, c'era un negro che sventolava un ventaglio e ciò mi ha fatto godere tanto".
I due decidono di attuare il sogno, così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro fanno l'amore. Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore e l'africano sventola il ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato. La moglie, allora, dice al marito:
"Forse bisogna invertire le parti...Tu vai sull'armadio e lui viene qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il negro entra nel letto e lui sale sull'armadio. Poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il ragazzo, gli dice:
"Uè... pirla d'un negher, te vist' come se fa a sventulà?!!? 

[lelef]

Paulo ha postato le foto delle sue motooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

questa è tra le più belle!

[Sbirro - Beco 155]

 

[RAZZO]

Bella .... sta girando su FB. 

Razzo

[Gianni65]

"Con Audi torneremo in alto" Quando ho parlato con Audi ero contento, perché hanno molta volta di migliorare la moto e fare uno sforzo per aiutarci. Parleremo del futuro nelle prossime settimane".

[Tomminoo]

Una notte due pipistrelli si incontrano e decidono di fare una gara a chi succhia piú sangue:
parte il primo nella notte in picchiata...
quando torna ha tutta la bocca sporca di sangue e l'altro gli fa: " anvedi quanto sangue e dove sei stato?"
e lui: "c'hai presente l'ovile giú in fondo, ce stanno tantissime pecore,mi sono fatto una scorpacciata... vai vai!!"
tutto fomentato parte il secondo in picchiata nella notte...
dopo un pó torna con una maschera di sangue e l'altro gli fa: "anvedi che maschera di sangue e dove sei stato?"
e lui: " c'hai presente il campanile laggiù , preso , in pieno!!!"
HAHAHAHAHAH

[eightman]

un bambino chiede al padre cosa sono le icone, e lui gli risponde: "le icone sono immagini sacre".
Allora il figlio gli chiede: "e perchè windows ne ha cosi tante"?
e il padre:" perchè x farlo funzionare ci vuole un miracolo"

[Phyl]

Teorie economiche&barzellette???



Una curiosa teoria economica è stata annunciata negli Stati Uniti.
L'autore si chiama Marc Faber ed è un'analista di borsa, un uomo d'affari ed imprenditore di successo... Nel giugno 2008, quando l'amministrazione Bush ha studiato un progetto per rilanciare l'economia americana, Marc Faber ha scritto nel suo bollettino mensile un commento con molto umorismo: "Il governo federale sta valutando di dare a ciascuno di noi una somma di 600,00 USD. Miei cari connanzionali americani: Se noi spendiamo quei soldi al Walt-Mart, il denaro va in Cina. Se noi spendiamo i soldi per la benzina, va agli arabi. Se acquistiamo un computer, il denaro va in India. Se acquistiamo frutta, i soldi vanno in Messico, Honduras e Guatemala. Se compriamo una buona macchina, i soldi andranno a finire in Germania o in Giappone. Se compriamo regalini, vanno a Taiwan, e nessun centesimo di questo denaro aiuterà l'economia americana. L'unico modo per mantenere quel denaro negli Stati Uniti è di spenderlo con puttane o birra, visto che sono gli unici due beni che si producono ancora qui. Io sto già facendo la mia parte...".
(fine della parte vera)


Risposta di un economista italiano, anche lui di buon umore: "Carissimo Marc, la situazione degli americani diventa realmente sempre peggiore. Inoltre mi dispiace informarLa, che la fabbrica di birra Budweiser recentemente è stata acquistata dalla multinazionale brasiliana AmBev. Pertanto Vi restano solo le puttane. Ora, se queste (le puttane) decidessero di inviare i guadagni ai loro figli, questi soldi arriverebbero direttamente al CONGRESSO DEI DEPUTATI ITALIANI qui a Roma, visto che qui esiste la maggior concentrazione di figli di pu****a del mondo... Saluti".