barzelletta

[Lo Zingaro]

Confidenza di una donna ad un'amica:

Tre giorni fa ho dovuto soggiornare in un albergo, per questioni di
lavoro, e cominciando a sentirmi un pochino sola, e con una sensazione di
libertà che mai avevo provato prima, decisi di chiamare una di queste
"agenzie di accompagnatori", di quelle che trovi tra le informazioni che ti
distribuiscono all'aeroporto, e che sono soprattutto rivolte agli uomini.

Tra le varie proposte in offerta, mi soffermo su una che offriva
letteralmente un servizio "maschile" e in particolare vengo attratta da
un'agenzia che si chiama "Ferotico".
Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia, prendo la decisione di
chiamarlo.....e che cavolo...

Con la brochure tra le mani - che tremavano e sudavano per l'aspettativa
prendo il telefono e compongo il numero indicato.

LUI: "Si,mi dica!?", rispose una voce sensuale.
IO: "Salve! Vedo che vi occupate di massaggi, ma la verità è che ho
bisogno che venga nella mia stanza urgentemente ...No, aspetti, la verità
è...che quello che proprio desidero è sesso!
Ho voglia di una lunga sessione di sesso, però, si! Sto parlando
seriamente,
voglio che duri tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie
attività e cose atipiche...se almeno hanno un nome che si possa
pronunciare,
beh! Io desidero farlo!!!
Porti tutto il campionario di accessori e giochini vari per assicurarsi di
tenermi
sveglia tutta la notte...! Voglio che mi immobilizzi e che mi ricopra il
corpo con tutto quello che le pare, per poi pulirsi l'uno con l'altro...con
la
lingua...o con quello che vuoi! Che gliene pare?"

LUI: "Beh! Sinceramente mi pare fantastico...però, signora, per fare
chiamate esterne, bisogna che prima digiti lo zero..."

[Kap]

 

[gbking]

[Azrael]

troppo bella!!!!!!!!!!!! 

[belzebelze]

 

[Marvo e la Roccia]

   

[Lo Zingaro]

Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta.
Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese:
"Scusa, eh... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?"
Tarzan rispose: "Io non conoscere sesso."
Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso.
Allora Tarzan: "Ah, capire. Tarzan usare buco dell´albero!"
Jane, spaventata: "Tarzan, tu l´hai fatto sempre sbagliato!
Adesso ti faccio vedere io come si fa."
Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan.
"Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro."
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le sparò un fortissimo calcio nel basso ventre.
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore.
Quando si riprese un pochino, gli gridò:
"MA SEI SCEMO? PERCHÉ L´HAI FATTO?"
"Prima Tarzan guardare se c´è scoiattolo"

[Crea]

[Barte]

Io sapevo la versione con le api al posto dello scoiattolo 

[belzebelze]

 

[ciroix]

[Lo Zingaro]

Come dire ai bambini chi sono le prostitute
1) Se lo deve spiegare la mamma ...

Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo la

strada:

"Mamma, cosa fanno quelle signorine?"

La mamma: "Aspettano il tram..."

Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!"

E sempre il tassista, rivolto alla madre: "Signora, bisogna dire la verita'

ai bambini!"

Dopo qualche minuto la bambina chiede:

"Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?"

La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti..."



2) Se lo deve spiegare il babbo ...

Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale,
allora chiede al padre:

"Chi sono quelle signore?".

Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel
negozio di giocattoli!"

Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"

Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"

Il figlio: "Ah! E cosa vendono?"

Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicita'..."

Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo
salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di
felicita' da quelle signore.

Cosi' quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede:

"Signora, mi darebbe 50 euro di felicita' per favore?"

La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e' il
caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; così porta il bimbo a casa sua e gli
prepara tre enormi fette di pane con la nutella.

La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.

Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."

E il bimbo, guardando il padre:

"Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po'

di felicita'!"

Il padre sbianca e gli chiede:

"E... e a-allora... co-come è andata???"

Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e
basta...

[belzebelze]

bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, non tutte in una volta che poi le finisciiiii  bellissima 

[ciroix]

hahahahahahahahahahahahahaa bellissima unbgrande sto bambino

[Marvo e la Roccia]

uhauhahauhaauhauhauahuahuhuahuahuauha