barzelletta

[Kap]

AH AH AH AH AH AH AH .....................

[arcont66]

Tre amiche si incontrano al bar e parlano delle loro relazioni sessuali :

la fidanzata: ieri sera mi sono vista con il ragazzoin albergo io  tacco a spillo perizoma e mascherina e lui mi ha preso mi
ha sbattuto sul letto e abbiamo fatto sesso tutta la notte

L'amante : ieri sera mi sono vista con il mio uomo nel suo ufficio  io  tacco a spillo perizoma e mascherina e lui mi ha preso mi  ha sbattuto sulla scrivania e abbiamo fatto sesso tutta la sera

La moglie:  ieri sera ho mandato i figli da mia madre  io  tacco a spillo perizoma e mascherina
mio marito entra e mi fà

HEI ZORRO CHE SI MANGIA STASERA

[gbking]

ZORRO!!!!

[Lo Zingaro]

Annuncio di vendita:

Egregio Signore,

Ho l'onore di informarLa che potrei mettere a Sua disposizione un appartamento sul davanti di una graziosa proprietà che mi venne da mia madre con un triangolo di erbetta che cresce sull'entrata
principale.

Tale entrata, una volta piccola e stretta, e' stata necessariamente ingrandita dai lavori effettuati dal primo locatario tanto che oggi presenta un ingresso ampio e facile.

Il solo inconveniente, se cosi' si puo' chiamarlo, e' la vicinanza di una nobile famiglia di marchesi che si fa vedere una dozzina di volte all'anno ma solo per pochi giorni.

Qualche locatario ha trovato l'alloggio molto umido, ma cio' non ha recato alcun fastidio, anzi la dolce temperatura che dentro vi regna e l'ambiente sono stati molto apprezzati.

La suddetta proprieta' dispone anche di una piccola entrata sul di dietro, nascosta tra due terrazze a rialzo, ma tengo a precisare che per nessuna ragione concedo l'entrata da quella parte.

Le faccio anzi presente che sono stata costretta a dare disdetta all'ultimo locatario appunto perche' voleva usarla per forza mentre io volevo riservarla per usi strettamente personali.

Mi preme far presente che e' mio desiderio trovare un locatario esperto nell'arte del giardinaggio e che sappia tenere l'alloggio in perfetto stato d'ordine e di godimento.

Il gas e' installato sul di dietro e l'acqua sul davanti con una presa nell'entrata principale, cosi' che l'occupante non ha che da applicare il tubo di alimentazione per innaffiare l'orto.

Come vede la mia proprieta' ha dei pregi innegabili e sono sicura che Lei vorra' visitarla.

Le comunico di essere a Sua disposizione e con l'occasione La prego di gradire i miei piu' cordiali saluti.


Firmato: Manon Ladogratis

[belzebelze]

sono confuso, ma non l'ho capita 

[Lo Zingaro]

sono confuso, ma non l'ho capita 

Rileggila con un poco di malizia e doppi sensi ............... eh eh eh ........ quando la capisci ti butti per terra dal ridere!!!

[belzebelze]

leggo troppo velocemente, chissà quante me ne sono sfuggite negli anni d'oro 

[Lo Zingaro]

LA NUOVA STORIA DI CENERENTOLA



Cenerentola ora ha la bellezza di 75 anni e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro che aimè ormai è morto da pochi anni. Cenerentola passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice.

Una bella sera, da dentro una nuvola scende all'improvviso la fata Madrina, e Cenerentola stupita le domanda con disinvoltura:
- Cara Fata Madrina!!!!! Dopo tanti anni ti rivedo!!! Cosa fai quì?

E la Fata risponde:
- Dall'ultima volta che ti ho visto hai vissuto una vita esemplare....C'è qualcosa che posso fare per te?
Qualche desiderio che ti potrei esaudire?

Cenerentola confusa, allarga le braccia e arrossendo dall'emozione, mormora:
- Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia casa dirupata era diventata come per magia un castello nuovissimo.
Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontanta dalla sedia. cenerentola grida:
- Grazie Fata Madrina!!!!!

La fata allora le risponde:
- Non è niente, lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?

Cenerentola china il capo, osserva le impronte che ha lasciato il tempo sul suo corpo, e dice:
- Mi piacerebbe tornare di nuovo giovane e bella come un tempo!!!! Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la bellezza di un giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava più
come: passione, ardore, ecc.

Allora la Fata le dice:
- Ti resta
un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?

Cenerentola confusa spalanca gli occhi sul suo povero micione spaventato e dice:
- Vorrei che tu trasformassi il mio fedele gatto Bob in un bellissimo principe!!!!

Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo,
così bello che le rondini nn possono evitare di fermare il proprio volo per ammirarlo.

La fata Madrina le dice:
- Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.

E riparte come una scintilla sulla sua scopa.

Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza negli occhi. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio:
- Scommetto che ti sei pentita di avermi castrato, stronza!

[Azrael]

 

[Sbirro - Beco 155]

Terremoto in Cina. Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti. Dall'italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare:
- Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?
- No, no luspe già mandate amelicani!
- Allora vi mandiamo i medicinali!
- Medicine già mandate lussi!
- Vi mandiamo le vettovaglie?
- Mangiale già mandato giapponesi!
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli altri responsabili presenti:
- Aho... questi c'hanno già tutto, che je mannamo?
Ed uno risponde:
- Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!
- Grande! Mo' je lo dico! Ehm... pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi mandiamo i Teloni!
- No, no plego i Teloni no, che poi non lavolano! cantano e lompono solo lo scloto !!!

[Lo Zingaro]

"Sai ho scoperto che mio marito è un lurido e schifoso bugiardo"
"Ma cos'è successo, come hai fatto a scoprire che ti mente?"
"Mi ha detto che ieri sera ha fatto tardi perchè è uscito con Tommy"
"E allora?"
"Ieri sera c'ero io con Tommy"

[belzebelze]

Terremoto in Cina. Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti. Dall'italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare:
- Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?
- No, no luspe già mandate amelicani!
- Allora vi mandiamo i medicinali!
- Medicine già mandate lussi!
- Vi mandiamo le vettovaglie?
- Mangiale già mandato giapponesi!
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli altri responsabili presenti:
- Aho... questi c'hanno già tutto, che je mannamo?
Ed uno risponde:
- Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!
- Grande! Mo' je lo dico! Ehm... pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi mandiamo i Teloni!
- No, no plego i Teloni no, che poi non lavolano! cantano e lompono solo lo scloto !!!

Mbecille......... 

[dalmata]

"Sai ho scoperto che mio marito è un lurido e schifoso bugiardo"
"Ma cos'è successo, come hai fatto a scoprire che ti mente?"
"Mi ha detto che ieri sera ha fatto tardi perchè è uscito con Tommy"
"E allora?"
"Ieri sera c'ero io con Tommy"

Secondo me non è una barzelletta, è una storia vera!! 

[Lo Zingaro]

Due Carabinieri a cavallo, hanno il problema di non sapere riconoscere i loro due cavalli, poiché questi ultimi sono di dimensioni molto simili. Così, un bel giorno, a fine servizio, uno dei due ha un'idea:
- Ehi, se io tagliassi un pezzettino di coda al mio cavallo, domani potrei riconoscerlo meglio, quindi, il cavallo con la coda più corta è il mio!
Così, estratte un paio di forbici, il Carabiniere taglia un pezzettino di coda al suo cavallo. La sera, però, passa il capitano, per un giro d'ispezione delle stalle. Giunto alla stalla che ospita i cavalli dei nostri due amici, si accorge immediatamente che uno dei due cavalli ha la coda più corta:
- Ma tu guarda che razza di gente ho ai miei ordini... manco capaci di mantenere in ordine due cavalli.
E, detto ciò, estrae un paio di forbici e accorcia la coda anche all'altro cavallo. Il mattino dopo, i due Carabinieri sono costretti a tirare la monetina per decidere quali cavalli prendersi. La sera, quello che il giorno prima aveva avuto l'idea, ha una nuova illuminazione:
- Senti, se io gli taglio un pezzettino di criniera, domani lo riconoscerò ... quindi il cavallo con la criniera più corta è il mio!
Ma, più tardi, passa di nuovo il capitano, in ispezione e si accorge immediatamente della differenza nelle criniere dei due cavalli. Lanciati gli accidenti di circostanza ai due Carabinieri, estrae di nuovo le forbici e accorcia la criniera anche all'altro cavallo. La mattina seguente i nostri due amici sono costretti a fare pari o dispari per assegnarsi i cavalli. A termine servizio, il Carabiniere non sa più cosa tagliare... e prende a osservare il cavallo con le forbici in mano, ma ad un tratto l'altro Carabiniere ha un'illuminazione:
- Senti... facciamo così tu prendi quello bianco, ed io quello nero!

[belzebelze]