barzelletta

[steo penna]

"Dottore, dottore, quando scoreggio mi si gonfiano le gambe!".
"Signora, ha provato prima a levarsi i collant?"




Una delegazione composta da una giraffa, un elefante e uno struzzo femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta.

Finalmente entra la giraffa.

Dio: -'Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?'

Giraffa- 'Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non
è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?'

Dio: - 'Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione.

Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita.'

Giraffa- 'Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata.'

La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.

Dio: - 'Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!'

Elefante- 'Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?'

Dio: - 'Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optional, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa
caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!'

L'elefante convinto esce tutto felice, al che lo Struzzo li fulmina:
-'Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?'

Giraffa: - 'E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona!!'

Elefante: 'Pure io non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi!'

Lo struzzo incassa ed entra decisa da Dio.

Dio: - 'Anche tu, ingrata, qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez.....'

Struzzo: - 'Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamoci d'accordo bene: O l'uovo più piccolo...o il culo più largo!!!'

[Kap]

AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH ......................!!!!!!!!!!!!

[Sbirro - Beco 155]

 

[Frankie #19]

Bellissima Stè!!!!! 

[jimbo]

Che cos'è l'Azoto?
.... l'ultima lettera dell'alfabOto... 

...non mi bannate.... sarà il caldo eccessivo...   

[belzebelze]

!!!!!!!!!!!!!!!!

[steo penna]

 

[steo penna]

Lui: "Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere..."
Poi la guarda nuda e dice: "...Forse te l'ho già raccontata!!"


Si investono sempre più soldi nella ricerca sul viagra e  non sul morbo di Alzheimer.
Fra 20 anni avremo piselli durissimi ma non ci ricorderemo più dove metterli

Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perchè là costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni.
Allora arrabbiata come una iena, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm passa ancora il metrò e il mobile si smonta.
Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade in mille pezzi.
Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico. Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metrò cade a pezzi.
Allora dice alla signora: 'aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò. Così vedo dall'interno dove sta il problema.'
Detto, fatto.
Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice: 'Cara! Che bel mobile!!!' Si avvicina e lo apre.Vede il tecnico e gli chiede: 'E lei chi è? cosa ci fa dentro al mobile?'
Il tecnico risponde: 'Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perchè tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe!'

[belzebelze]

[old-cat]

Una mela passeggia sull'argine del fiume, vede sulla riva una pera che sta pescando, si ferma, guarda incuriosita e domanda:
"Pesca?"
"No! Pera."
... ... ......

[jimbo]

 


"Dottore, ogni notte mi sogno una porta con una grande targa, ma grande, grande. E spingo e spingo e sudo e sudo e spingo e sudo ma non riesco ad aprirla..."
"Ma che c'è scritto sulla targa?"
"Tirare..."


Cena di gran gala al castello: invitati i pezzi grossi del paese. Al termine la marchesa:" Cavo ingegneve, lei che fvequenta il popolo dei suoi opevai, ci vacconti una bavzalletta popolave"
"Ma signora marchesa" risponde l'Ingegnere "sono troppo sporche e non mi sembra il caso"
"Non si pveoccupi, siamo gente navigata, solo dica dadada nei punti ... cvitici"
"Se proprio insiste ... DADADA DADADA DADADA DADADA e poi il nano glielo ha messo nel c**o"


Un vecchietto di 86 anni va in farmacia e chiede alla dottoressa:
- Scusi, vorrei un preservativo!
La signorina gli risponde:
- Come lo vuole ? Stimolante, ritardante, ultrasottile, con spermicida...
E il vecchietto replica:
- CON LE STECCHE!


Un vecchietto in riva al mare ad un certo punto si decide ad entrare in acqua. Cammina e l'acqua gli arriva alle ginocchia , si ferma un momento e guarda in basso ... a livello del costume. Continua a camminare e l'acqua gli arriva alle cosce, si ferma un'altra volta a guardare in basso ... Continua fino a che l'acqua non gli arriva alla vita, si ferma, guarda in basso e dice sconsolato: "Magari affoghi ... ma col cavolo che l'alzi 'sta testa !!! ".

La piccola Anna è sul treno con la mamma, quando, improvvisamente, inizia a bisbigliare qualcosa all'orecchio.
"Anna - dice bruscamente la mamma, - ti ho detto mille volte che è maleducato parlare all'orecchio, se devi dire qualche cosa, dilla ad alta voce." La piccola Anna, quasi urlando, dice: " O.K., perchè quella signora grassa ha un naso così grande?"

Ma la supposta è un'incu*ata presunta o una bassa insinuazione ? 

[belzebelze]

Jimbooooooooooooooooo...................

[steo penna]

Belle tutte!!!

[Kap]

ma quante ne sapete.................!!

[steo penna]

Una biondina stupenda telefona al suo fidanzato al lavoro:
"Amore, sto facendo un puzzle, però non riesco proprio a farlo, ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!"
Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e tenero della sua ragazza e dice:
"Hai forse un modello? Come e' fatto questo puzzle?"
La biondina: "Ma si, sulla scatola c'e' un gallo, un grosso gallo rosso, ma non ci riesco!!"
Il fidanzato dolcemente replica: "Va bene amore, non prendertela! Questa sera proviamo assieme a farlo.
La sera i due si trovano, lui guarda lei... poi guarda la scatola e... cala un gelido silenzio:
"Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo più..."