barzelletta

[CptHook]

Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso. Dopo qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il palloncino sempre tra i piedi, disse al figlio di smetterla, senno' gliele avrebbe date di santa ragione. Allora il bimbo comincio' a giocarci solo quando il padre non c'era. Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel corridoio, il babbo torno' a casa in anticipo. Mentre si apriva la porta, il bimbo disperato entro' in bagno e getto' il palloncino rosso nel water. Una volta entrato, il babbo getto' la sua borsa e si diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta, si sedette sul water senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto una grossa cagata tiro' un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato, lancio' un'occhiata al WC e si accorse del palloncino, che per l'occasione era diventato di un orrendo colore blu-marrone. L'uomo si spavento' moltissimo, penso' che cagando con tale sforzo gli fosse uscito un organo, forse il fegato, e chiamo' la moglie . Quest'ultima, al vedere il supposto organo, si preoccupo' anch'essa e chiamo' urgentemente il medico, che arrivo' poco dopo. Si diresse subito in bagno, osservo' perplesso quella massa rossa e marrone e comincio' a toccarla con le sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino. Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi gli rispose, pulendosi gli occhiali sporchi di merda: "Mi creda, e' la prima volta che vedo una scoreggia col guscio!!"

CptHook

[beppoxr65o]

Coppia di sposi decide di farsi un regalo per l'anniversario di matrimonio, l'uno all'insaputa dell'altro, la moglie sa che il marito impazzisce per Brigitte Bardot e decide di farsi tatuare le iniziali sui glutei (una B per ogni gluteo)...Il marito invece, conoscendo gli appetiti sessuali della moglie che lui riesce a stento a soddisfare, va da un suo amico farmacista e si fa dare una super cura rinvigorente, deciso a regalare alla consorte una notte esplosiva.
Tale cura deve essere somministrata con scrupolosa parsimonia, si raccomanda il farmacista.....L'uomo xò se ne infischia e la usa tutta in una volta.....La notte comincia nel migliore dei modi ed il marito, trasformatosi in una locomotiva atomica, fa letteralmente impazzire la moglie....
Il mattino dopo esausti, si scambiano le migliori effusioni ed il marito le confessa che la notte di passione era il suo regalo per l'anniversario....La moglie a quel punto, lo guarda e gli dice: Caro ti ho fatto un regalo anche io guarda!!!!!!!!  E si gira di schiena mostrandogli i glutei.....Al che il marito le risponde:  BOB!!? MA CHI CAVOLO E' QUESTO BOB???

[Phyl]

 
Per tutte e due le suddette!!!!!!!!!

[fire fox]

 

[paulogas]

belle tutte e due ma la seconda e' micidiale !!!!!!!!!!

[Cako]

 

[CptHook]

In pieno oceano una nave da crociera, carica di turisti, incomincia ad affondare. "Gettarsi in mare!" ordina il comandante. Ma nessuno si muove. Il comandante, allora, chiama il suo vice e gli dice : "Cerca di convincerli". Dopo un po' questi ritorna e dice al comandante: "Si sono buttati tutti in mare". "Come sei riuscito a convincerli?". "Con la psicologia. Ho detto agli inglesi che sarebbe stato un gesto sportivo e si sono buttati. Ho detto ai francesi che era una cosa chic; ai tedeschi che era un ordine; agli italiani che era proibito; ai russi che era rivoluzionario". "Ma come hai convinto gli americani?". "Facilissimo. Ho detto che erano assicurati".


CptHook

[CptHook]

Due suore fanno l'autostop. Con grande stridore di gomme un camion si ferma e, dopo i soliti convenevoli sulla destinazione, le suore salgono. Dopo un po' per rompere il ghiaccio una delle due suore chiede: "Come si chiama, buon uomo?". Al che l'energumeno risponde, con voce roca ma potente: "Io mme chiamo come quella cosa che a vvoi vve piace de ave' tra le mani tutto r'giorno". Le due suore si guardano sgomente e nessuna ha piu' il coraggio di proferire verbo. Giunte a destinazione, le suore scendono, ma le regole dell'educazione le obbligano a ringraziare e salutare. Al che l'altra suora si fa coraggio: "Beh, allora grazie e arrivederci, signor ca**o!". "Ma quale ca**o! Io me chiamo Rosario!!".

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[SUBA]

un carbiniere telefona ad un agenzia di viaggi .
Buongiorno ho una domanda da porvi , quanto tempo di volo c'è da Milano a Palermo ?
L' impiegata molto impegnata in quel momento risponde con " un attimo "
Il carabiniere risponde : Grazie ! e riattacca il telefono . 

[CptHook]

Ad un ricevimento di gran classe: "Le confesso, signova Contessa, che io pavlo poco, ma CHIAVO!". "Forte carica erotica, signor Duca?". "No... EVVE MOSCIA!!!"

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[franzer]

capitno le tue barzellette sono troppo trash! di solito, questa faceva cagare sahahahahaahahahaha ahahahahhahahah

bari, due omosessuali entrano in banca, e danno al cassire del contante per aprire un conto..
- vinculeti?
- gni tento....

[Cubanonano]

Ieri sera dovevamo andare a cena fuori: avevo prenotato per le otto ed erano già le otto e un quarto. Mia moglie continuava a guardarsi in uno specchio a tutt'altezza e sembrava voler cercare ogni possibile pretesto per farci ritardare:
- Caro, mi sembra di essere invecchiata, ci sono delle nuove rughe intorno agli occhi. E poi, con questa luce, sembro più grassa, e le tette sembrano essersi afflosciate, mentre il sedere pare sceso in basso. Mi sento flaccida e vecchia. Amore, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale?
Mia moglie pareva veramente in crisi e così per confortarla le ho prontamente detto:
- Tesoro, devi essere felice di avere una vista perfetta!

[CptHook]

In una caserma un sergente interroga le nuove reclute: "CHI E' CHE SA COS'E' LA PATRIA??". Nessuna risposta. Il sergente: "TU... COME TI CHIAMI?". "Rossi". Il sergente: "SECONDO TE COS'E' LA PATRIA?". "Non saprei...". E il sergente: "IGNORANTE E BUONO A NULLA! LA PATRIA E' TUA MADRE!". Il giorno dopo si ripete la solita scena, soliti soldati, solito sergente, stesse domande. Il sergente: "TU COME TI CHIAMI?". "Bianchi". Il sergente: "COS'E' SECONDO TE LA PATRIA?". Questa volta il soldato convinto della risposta esclama: "La patria e' la madre del soldato Rossi..."

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[CptHook]

Un tizio parcheggia la Ferrari, entra in un bar, si siede e chiede una birra. Il barista lo guarda negli occhi e gli chiede:
- Scusi la mia indelicatezza, ma come fa un uomo enorme come lei, tutto muscoloso, ad avere una bocca così piccola?
- Eh... è una storia lunga. Una volta ero disperso nel deserto è ho trovato una lampada. L'ho sfregata. E' uscita un genio femmina, stupenda. Per averla liberata era disposta ad esaudire tre miei desideri. Il primo era diventare ricco. Puff... oro da tutte le parti. Il secondo desiderio era essere bello. Il terzo desiderio era scopare con il genio, ma lei mi ha detto che i geni non possono fare sesso. E io le ho chiesto che ne pensava di farmi un bocchino...


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[CptHook]

Ratzinger sta benedicendo tutte le persone in prima fila. Arriva ad una signora molto bella con una scollatura esagerata. Allora il Papa, alza gli occhi al cielo e dice: "Gesù, pensaci tu!". E Gesù, dall'alto: "Grazie Ratzi! Sei un amico!"


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