barzelletta

[Cubanonano]

 QUANTE DONNE HAI AVUTO?"

- "UNA TRENTINA"

- "DAAI! NON CI CREDO!!"

- "TE LO GIURO. ERA DI TRENTO



UNA GIOVANE COPPIA

ALLE 2 DI NOTTE, LEI - "SPINGI!".

ALLE 3 -"SPINGI ANCORA!".

ALLE 4 - "DAI, SPINGI PIÚ FORTE!".

LUI- "MA VAFFANGULO TE E L'ALTALENA!!"



" MAMMA VIENI, PAPÁ VUOLE SALTARE DALLA FINESTRA!!"

"DIGLI CHE GLI HO FATTO LE CORNA, NON LE ALI"



- "PADRE, IERI IN VATICANO MI SONO CONCESSA AD UN PRETE"

- "FIGLIA MIA, Dì 4 AVE MARIA E RICORDATI CHE LA TUA PARROCCHIA É QUESTA!"



LO SPOSO CHIEDE AL PARROCO QUANTO DEVE PAGARE -"É USANZA DARE IN PROPORZIONE ALLA BELLEZZA DELLA SPOSA" LUI DONA 10 EURO.

IL PARROCO TOGLIE IL VELO DELLA SPOSA E DICE -"ASPETTI CHE LE DO IL RESTO"



"PAPÁ, PERCHÉ HAI SPOSATO LA MAMMA?"

"TE LO CHIEDI PURE TU, EH!"



"PAPÁ, É VERO CHE IN CERTI PAESI AFRICANI UN UOMO NON CONOSCE LA PROPRIA MOGLIE FINCHÉ NON LA SPOSA?". - "SUCCEDE IN TUTTI I PAESI, FIGLIOLO"



-"CARO, DOPO CHE SAREMO SPOSATI DIVIDERÓ CON TE I TUOI GUAI"

-"MA IO NON HO GUAI!" -"LI AVRAI, CARO, LI AVRAI"



CREDEVO DI ESSERE UN AMANTE ECCEZIONALE FINCHÉ NON SCOPRII CHE LEI AVEVA L'ASMA



-"COM'É TUA MOGLIE IN CUCINA?"

-"BRUTTA, COME IN TUTTE LE ALTRE STANZE"



DURANTE L'AMPLESSO LA MOGLIE INCITA IL MARITO -"DIMMI COSE SPORCHE!" LUI -"CUCINA, BAGNO, SALOTTO.."



"AMORE, HO DECISO DI FARMI UNA PLASTICA AL VISO"

-"MA LASCIA PERDERE!! É COME SE CAMBI LE MATTONELLE AL BAGNO...SEMPRE CESSO RIMANE"



-"E VERO CHE LAVORI PER LA TELEVISIONE?"

-"SI. ANCORA OTTO RATE E L'AVRÓ PAGATA TUTTA"



-"MAMMA, C'É IL LATTAIO.........HAI I SOLDI O DEVO ANDARE FUORI A GIOCARE?"



-"SONO STATO IL TUO PRIMO UOMO?"

-" CERTO CARO, MA PERCHÉ ME LO CHIEDETE SEMPRE TUTTI?"



-"CARO, IL MEDICO DICE CHE PER GUARIRE DEVO ANDARE UN MESE AL MARE ED UNO IN MONTAGNA"

"DOVE ANDIAMO PER PRIMA?" LUI -"DA UN ALTRO MEDICO!!"

[Cubanonano]

C'è una suorina in una stanzetta in un convento e lavora a maglia
alacremente: lavora a maglia dalla mattina alla sera, perché ormai è
vecchia e praticamente non fa altro che sferruzzare e pregare...
Improvvisamente, a tarda sera, quando il suo lavoro è ormai molto
lungo, le cade un punto e parte la smagliatura che percorre l'intero
lavoro. L'anziana suorina assume un'espressione corrucciata ed
esclama: "Accipicchia, mi è caduto un punto!" A questo punto si
mette la mano sulla bocca, stupita della sua stessa audacia, e
riflette: "Accidenti, ho detto accipicchia! Numi, ho detto
accidenti, Caspita, ho detto numi, Maledizione, ho detto caspita,
Cacchio, ho detto maledizione, Oh, "pistacchio", ho detto cacchio, Oh, "farfallina"
ho detto "pistacchio", E VAFFANCULO, NON VOLEVO NEANCHE FARE LA SUORA!!!"

[CptHook]

Dick, sergente dei Marines, finalmente in licenza, si reca in un famoso casino e chiede di una donna. La tenutaria gli fa scegliere la donna che piu' gli piace e appena sono in camera questa si spoglia e si sdraia sul letto, mentre il sergente Dick si mette nudo sull'attenti dinanzi a lei e le dice: "Il mio nome e' Sergente Dick. Sono nel glorioso corpo dei Marines da 30 anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. Se io dico `DICK, AT-TENTI!!' immediatamente il mio pene si fa eretto". E in effetti cosi' succede. La pu****a e' molto meravigliata e gli chiede come cio' possa succedere. E il sergente Dick di nuovo replica: "Sono un Marines da 30 anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. Se dico `DICK, RI-POSO!!" il mio pene subito diviene flaccido". E infatti cosi' succede. La pu****a e' ancora piu' meravigliata e chiede una nuova dimostrazione. Il sergente Dick dice: "DICK, AT-TENTI!!" e il pene si rizza. Poi dice : "RI-POSO!!", ma questa volta il pene non si affloscia. Prova e riprova, ma niente da fare. Allora il sergente Dick comincia a masturbarsi vigorosamente. La pu****a gli urla: "Ma che diavolo stai facendo?". E il sergente: "Questo soldato ha disubbidito ad un ordine superiore ed io lo sto punendo obbligandolo ad una ritirata disonorevole!"

CptHook

[CptHook]

"Papa', il nonno sta avendo un attacco epilettico nella vasca da bagno!". "Bene! Buttaci dentro il bucato e un po' di ammorbidente..."


CptHook

[dav-xr650]

dai questa sera dico cazzate anch'io 

La settimana scorsa sono andato a fare la spesa all'ipermercato
IperCoop.
Terminati gli acquisti, quando sono andato al parcheggio per
caricare la spesa nell'auto, sono stato avvicinato da 2 ragazze molto appariscenti (probabilmente russe o dell'est) vestite succintamente, nonostante il freddo cane, erano minigonna e top molto scollato.
Una bionda ed una mora, veramente molto carine e provocanti. Le due truffatrici si avvicinano offrendo di lavare il parabrezza dell'auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante, poggiando i seni sul vetro e cose simili.
Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono invece, il favore
essere accompagnate in un altro centro commerciale. Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra loro toccandosi e baciandosi dappertutto. Questo ovviamente vi distrae dalla guida. All'improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccarvi. Se non la respingete inizia a praticarvi una fellatio. Poiché è impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un po' appartato... A quel punto, sempre la mora vi sale sopra e, prendendo l'iniziativa, vi coinvolge in rapporto sessuale completo. Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa. Voi ve ne accorgete, interrompete il rapporto, scendete dall'auto, vi ricomponete sommariamente e cercate d'inseguirla; così anche la mora scappa in direzione opposta. Sono molto brave e pericolose. Io stesso sono caduto in trappola. Lunedì mattina m'hanno rubato una cassetta di Ferrarelle, lunedì sera un litro d'olio d'oliva. Martedì un pacco di biscotti. Mercoledì uno spazzolino da denti. Giovedì mattina sei uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta. Venerdì all'ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un ovetto Kinder. Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di maionese e la sera una scatoletta di Ciappi. Suggerisco molta cautela!!! Ora scusate ma devo andare a fare la spesa che mi è finito il sale grosso. ....

non è una barzelletta ma solo una stronzata... basta e avanza per giustificare il mio login 

[old-cat]

Dov'è che vai a fare la spesa...? 
... Sai... per evitare quel centro commerciale.... 

[after]

.... ....

[CptHook]

Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffe', croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese lo ignora, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa: "Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?". Il canadese risponde di malumore: "Certamente". L'americano fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Canada" prosegue, con una smorfietta insolente. Il canadese resta in silenzio. L'americano insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?". Il canadese: "Certamente". L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In America a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Canada". Il canadese allora chiede: "Voi americani fate sesso?". L'americano risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso. "E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il canadese. "Li gettiamo via, naturalmente" risponde l'americano. E il canadese: "Noi no. In Canada li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America"

CptHook

[CptHook]

Un battaglione di spermatozoi e' in attesa della battaglia. E' notte e tutti dormono, quando ad un tratto risuona il grido del capo: "Combattenti! Alle armi e all'attacco!". Giunti all'uscita della vallata qualcosa pare fermare il loro tentativo. Il maggiore grida: "Diamine, hanno alzato la protezione! Cercate di sfondarla!". Ma nulla pare capace di abbattere la barriera. Col morale a terra i nostri baldi eroi si devono ritirare. Per giorni la guerra imperversa ogni notte. "Avanti! Carica! Sfondate!". Ma la barriera e' sempre li', non cede. Un bel giorno pero' il grido di battaglia del maggiore risuona più allegro: "Miei prodi! L'ora della riscossa e' arrivata! Il nemico ha dimenticato la protezione! All'attaccoooo!!". Orde di spermatozoi corrono verso la fine della vallata. Uno, mille, centomila, tutti si precipitano verso l'uscita. Ormai sembra vicina la vittoria, quando un urlo blocca la loro carica. E' il maggiore che grida: "Ritirata! Il nemico ci ha teso una trappola ... SIAMO FINITI NELLA MEEERDAAA!".

CptHook

[CptHook]

In una nave romana gli schiavi stanno remando. Arriva il centurione: "Schiavi! Ho due notizie per voi: una buona e una cattiva. Quella buona e' che e' arrivato Giulio Cesare, quella cattiva ... E' che vuole fare sci d'acqua.

CptHook

[CptHook]

Un marito rientra a casa a notte fonda dopo una lunga riunione di lavoro e trova la moglie in salotto completamente nuda. "Cara, cosa fai nuda in salotto?" chiede lui sorpreso. E lei: "Ma tesoro, lo sai che non ho vestiti decenti!". Allora lui la prende per un braccio e la porta in camera da letto, apre l'armadio e fa: "Ma no, guarda, ne hai uno rosso, uno verde, uno giallo, buonasera, uno blu, uno nero....".


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[franzer]

ahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah

[RAZZO]

Eccezzionale !!!! 

Honda-Razzo.

[Cako]

 

[CptHook]

Un tipo entra in un ristorante di lusso e chiama il cameriere: "Sono venuto a vedere quel pom***aro del tuo padrone !". Il cameriere, un po' stupito, dice all'uomo: "Potrebbe parlare un po' più educatamente ? Faccio venire subito il padrone". Il proprietario arriva ed il tipo gli dice: "Sei tu quello str**zo che possiede questo schifo di catapecchia ?". "Certo, sono io. Ma le sarei grato se evitasse di usare un tale linguaggio in questo ristorante". Il tipo replica: "Fo**iti, emorroide, dov'è il ca22o di piano?". "Ho capito, lei e' venuto per quel lavoro da pianista !!!". "Certo str**zo, finalmente hai capito". Il proprietario lo accompagna fino al pianoforte e lo supplica di non parlare nel microfono. "Sai suonare canzoni blues ?". Il tipo inizia a suonare il più stupendo blues mai sentito. "Incredibile" - dice il proprietario - "Come si intitola?". "Vorrei sfondarti la vagina sul divano". Il proprietario rimane di sale, ma si riprende e gli chiede: "Conosci canzoni jazz?". Il tipo suona l'assolo più bello che si sia mai sentito. "Magnifica" - dice il proprietario - "Come si intitola?". "Mi sono fatto una sega sopra la lavatrice". Il padrone e' ancora imbarazzato, ma gli chiede: "Conosci delle ballate?". Il tipo suona la melodia più struggente del mondo. "Fantastica, come si intitola?". "Scop**dosi le pecore sotto le stelle mentre il chiaro di luna luccica sul mio ca22o peloso". Il proprietario e' disgustato dal linguaggio del tipo, ma la sua musica e' stupenda e pertanto gli offre il lavoro a patto di non introdurre i titoli delle canzoni prima di suonarle. Il tizio accetta. L'accordo va bene per un paio di settimane, fino a quando il tizio una sera sente il bisogno impellente di farsi una s**a. Entra in bagno e si masturba. Mentre ha quasi finito sente la voce del proprietario: "Dove ca22o e' andato a finire quel ca22one del pianista?". Cosi' il tizio si ritira su i calzoni in tutta fretta, ritorna al suo posto e ricomincia a suonare le sue canzoni. Dopo un po' si avvicina una donna e gli sussurra: "Lo sai che hai il ca22o che ti esce dai pantaloni e hai macchie di sperma su tutte e due le scarpe?". Il tizio replica: "Ca22o, la conosci? L'ho scritta io !!!".



CptHook