barzelletta

[Sbirro - Beco 155]

Un motociclista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange, si ferma e chiede: "Qualcosa che non va?". L'omino risponde: "Sono Alberto, sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono un po' scemo e ha sete."
Risponde il motociclista: "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te".
Gli dà la bottiglia e se ne va. Un chilometro più avanti, il motociclista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange, si ferma e chiede: "Qualcosa che non va?". L'omino risponde: "Sono Fabrizio, sono rosso, vengo dal pianeta Marte, sono un po' scemo e ho sete".
Risponde il motociclista: "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te."
Gli dà la bottiglia e se ne va. Due chilometri più avanti, il motociclista vede un uomino blu con una striscia rossa che fa gesti strani. Il motociclista si ferma e chiede: "Ciao, piccolo scemo dello spazio, vuoi una birra anche tu?"
L'omino risponde: "Patente e libretto, prego!"

[fabbri]

Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena sua mamma.
Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo, molto curato.
Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa, con un letto matrimoniale, mentre la stanza dell'amico sia più piccola, con un letto singolo.La mamma, cui questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi dubbi.
Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce:
'Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più'.
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice 'Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre è venuta a cena non trovo più la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa ?
Questo non lo so proprio. Però facciamo una cosa: chiediamoglielo.
Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e invia una e-mail alla mamma:
'Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo più. Puoi aiutarci ?'
Dopo pochi minuti la mamma risponde: 'Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siete due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella !
Baci, mamma

[Salvia]

Ihihihihi, fantastica!!!!
Appena vedo un mio amico gay gliela racconto   

[Cako]

 

[jimbo]

Un uomo ricchissimo nel suo ufficio, improvvisamente si rende conto di quello che è e di quanto ha accumulato nella sua vita: "Cavolo quanto sono fortunato, quanto sono ricco, e che bell'ufficio che ho; guarda che bei mobili e che scrivania enorme che ho". Esce dall'ufficio: "Ma guarda quanto è grande questa ditta e quanti bei dipendenti che ho". Una signorina lo saluta: "Buon giorno Mr. Robinson"; e lui: "E quanto mi vogliono bene i miei dipendenti, e quanto sono tanti i miei dipendenti". Prende l'ascensore: "Ammazza ho ben 12 ascensori nel palazzo e quanto sono grandi ed accoglienti questi ascensori". Esce dal palazzo: "Che bel palazzo ha la mia ditta e quanti piani che ha, come sono fortunato, ma guarda quanta gente entra ed esce continuamente dal mio palazzo". Si avvicina alla Roll Royce: Che bella macchina che ho, come sono fortunato ed anche un bravissimo autista, che bell'autista che ho e come veste elegantemente". Entra in macchina: "Guarda che macchina che ho, che bel televisore che c'è dentro e il frigo bar quanto è rifornito, sono proprio fortunato, senti quanto è silenziosa questa macchina e quanto sono belli gli interni di pelle e le maniglie in oro". L'autista lo scorta a casa ed in prossimità: "Guarda che bella villa che ho e che bel cancello automatico, sono proprio fortunato". Lungo il viale verso la casa: "E che bel viale che ho quanti alberi curati benissimo e guarda quanti bei giardinieri che ho e come lavorano bene, sono proprio fortunato". L'autista si ferma e lui scende dalla macchina: "Quanta servitù che ho e tutti belli ed ordinati e tutti mi riveriscono, ma guarda che bella villa grande che ho, ma quanti piani e quante stanze.. , sono proprio fortunato". Entra in casa: "Come sono grandi queste stanze e tutti questi enormi lampadari di cristallo, quanti mobili belli che ho e l'argenteria, quanta argenteria che ho, ma quante camere che ho, e tutte arredate perfettamente, come sono fortunato". Si avvicina la moglie: "Che bella moglie che ho, quanto è bella, e che gambe ha mia moglie e che seno, è proprio una moglie perfetta, come sono fortunato". Arriva la figlia: "Che bella figlia che ho e quanto è luminosa ed allegra, è proprio bella mia figlia, quanto è bella, come sono fortunato". "Papà, papà, voglio farmi Suora!!!". "E che GENERO che ho!".

[Phyl]

 

Beh.......per quanto riguarda il genero si accontenta.......c'è di meglio 

[Sbirro - Beco 155]

HAHAHAHAHAHAHAHA bella questa....

[paulogas]

quella dei ricchioni e' stupenda !!!!!!!!!

[gerry.dp]

Un bambino e una bambina si spogliano..
e notando che il maschietto ha il pisellino e lei no il bambino dice:"gne gne gne io ce l'ho e tuuu nooo hahahahaha"
lei piangendo scappa dalla mamma..
dopo qualche minuto ritorna e fa:"hahaha la mamma ha detto che quando sarò grande di quelli ne posso avere quanti ne voglio!!
gnegnegne"     

[mauro981]

UN PADRE ENTRA NELLA CAMERA DELLA FIGLIA... E TROVA UNA LETTERA SUL LETTO.
Presagendo il peggio, apre a lettera e legge quanto segue:
   
"Caro papà, me dispiace molto dovette di che me ne so' andata col mio nuovo ragazzo. 
Ho trovato er vero amore e lui, dovresti vedello, è così carino co' tutti i suoi tatuaggi, er piercing e quella sua grossa moto così veloce. 
Ma non è tutto papà : finalmente so' incinta. 
Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. 
Lui vole ave' tanti bambini e questo è anche er sogno mio. 
E dato che ho scoperto che la marijuana nun fa male, noi a coltiveremo anche per i nostri amici, per quando nun avranno più a cocaina e l'ecstasy de cui hanno tanto bisogno. 
Nel frattempo, spero che a scienza trovi na' cura per l'AIDS, così Abdul potrà sta' un po' meglio: è così buono e se lo merita! Papà, nun preoccupatte, ho già 15 anni, so bada' a me stessa. Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, me segue e me consiglia ar meglio nelle scelte, come quella de convertimme all'islam. 
Spero de veni' a trovatte presto, così potrai conosce' i tuoi nipotini."
A tua adorata bambina.

PS: Tutte cazzate, papà !! Sto dai vicini. Volevo solo ditte che nella vita ce so' cose peggiori della pagella che tho lasciato sur comodino !!

[RAZZO]

Forte ... 

Honda-Razzo.

[Phyl]

Azzzzzz... sai che strizza il babbo!!!!!!  ahahahahahahahahahahahahahahahah!

[fabbri]

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero' ". Entra in negozio una signora: "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO". Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....". "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra' il lavoro fatto....". "Bravo, ha ragione, lo compro". "Vedi -dice il droghiere al commesso- cosi si fa". ENTRA UNA SECONDA SIGNORA: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL..." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL  e il PRONTO. "scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!". "ha ragione, compro tutto!". "la prossima cliente tocchera a te" dice il droghiere al ragazzo. "Buongiorno, .....vorrei una scatola di TAMPAX. Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "deve esserci un errore, io le ho chiesto solo....". "lo so -la interrompe il commesso- ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa??"

[daniele70]

 

[mauro981]

è vecchissima ma fa sempre ridere