barzelletta

[paulogas]

uah uah uah !!!!!!! ah ah ah !!!!!!!!!!!!!!!!!!

[after]

..sempre un grande Fabbri

[Cubanonano]

LA SECONDA LUNA DI MIELE

Una coppia decise di passare le ferie ai Caraibi, nello stesso hotel dove passò la Luna-di-Miele, 20 anni prima.

Per problemi di lavoro, la moglie non pote' partire col marito, perciò lui partì da solo e lei l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.

Quando l 'uomo arrivo', prese alloggio in camera e vide che c 'era un computer con l'accesso a Internet ; allora decise di inviare una e-mail a sua moglie....... ma sbaglio' a digitare l'indirizzo e senza accorgersene, la mandò ad un altro indirizzo......


Caso volle che la ricevente dell'e-mail fosse una vedova appena rientrata a casa dal funerale di suo marito che apri' la posta per vedere i messaggi ricevuti.

Poco dopo rientro' il figlio della vedova che trovo' la madre svenuta davanti al computer ! Sbigottito guardo' nel video e lesse la e-mail che lei stava leggendo :

"Cara moglie : sono arrivato bene ! Il viaggio e' stato piacevole. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed e' possibile mandare messaggi alle persone care . Appena arrivato mi sono assicurato che sia tutto pronto anche per te, quando arriverai venerdi' prossimo. Ti aspetto con ansia e spero che anche il tuo viaggio sia tranquillo come lo e' stato il mio .

NB: Non portare tanti vestiti perche' qui fa un caldo infernale, ok?"

[Salvia]

Eheehhehehhe, bè ormai il progresso è arrivato ovunque   

[after]

...grande Cubano, davvero 

[mauro981]

AHAHAHAHAHAH   bellissima!   

[jimbo]

In inglese rende molto di  più.... 

At the custom, in the USA...
Agent: "Name"?
Traveller: "Muhjmatil Ahmed Khan Alì"
Agent:"Gender"
Traveller: "What ?"
Agent: "Gender"
Traveller: "I don't understand"
Agent: "Sex".
Traveller: "Ah... three times per day"...
Agent: "Hem... I mean... Male or female ?"
Traveller: "Oh... It doesn't matter... Sometimes even with camels..."   

[Cubanonano]

 

Meravigliosa!

Un uomo abbastanza anziano telefona al proprio medico per fissare un appuntamento per sua moglie.
La segretaria domanda:
- Qual è il problema di sua moglie?
- Sordità. Non ci sente per niente.
- Allora, mi faccia un favore, faccia così: prima di portarla qui, le faccia un test così da facilitare la diagnosi medica. Senza guardarla, ad una certa distanzia cominci a parlarle  in tono normale e poi si avvicini sempre di più fino a che sarà sicuro che sua moglie la sta sentendo. Quando poi verrà qui dirà al medico qual è la distanza da cui sua moglie comincia a sentirla distintamente. Va bene?
- Ho capito.
Alla sera, intanto che la moglie stava preparando la cena, il
vecchietto comincia a fare il test. Misurò la distanza tra lui e la moglie e pensò "Sono a circa 15 metri , comincio adesso"
- Maria, che cosa c'è da mangiare questa sera?
Silenzio.
Si avvicina a 10 metri:
- Maria, che cosa c'è da mangiare questa sera?
Silenzio.
Si mette ad una distanza di 5 metri:
- Maria, che cosa c'è da mangiare questa sera?
Silenzio.
Alla fine si mette alle spalle della moglie e le rifà la domanda:
- Maria, che cosa c'è da mangiare questa sera?
- Pollo arrosto, per la miseria.. è la quarta volta che te lo
dico!!

[Sbirro - Beco 155]

hahahaha

[Cubanonano]

Oggetto: l'importanza della chiarezza


In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale, tre uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, con il tetto in lamiera,
trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia.
Lì dentro Djalmao, un negrone enorme, bruttissimo, sudato, puzzolente, con uno stuzzicadenti
in un angolo della bocca, si stava pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.
Uno degli uomini dice:
- Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in c*lo a questo qui...
dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente della favela!
La vittima grida disperata e implora perdono. Ma Djalmao se ne frega e risponde:
- Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco me ne occupo...
Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire:
- Signor Djalmao, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a nessuno che sono stato
rilasciato senza punizione, la scongiuro!!!
Djalmao gli risponde bruscamente:
- Taci e stai buono lì!
Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un'altro ragazzo:
- Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani ...
dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo!
Djalmao, con voce grave:
- Lascialo lì che me ne occupo fra un po'...
Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini trascinando un'altro poveretto:
- Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui così imparerà a non guardare
mai più la donna del capo. Ah!!, ha detto anche che devi tagliargli tutte le dita così
non toccherà più nessuna donna della favela!
Djalmao, con voce sempre più grave:
- Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io!
Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora, con voce estremamente cortese:
- Dottor Djalmao... con tutto rispetto... solo per evitare confusioni, io sono quello che lo prende in c*lo, ok??

[jimbo]

 

Oggetto L'importanza della chiarezza 2....


In una grande azienda il capo è preoccupato per il comportamento un po' sospetto di uno dei suoi manager di punta... Il suo timore è che stia vendendo informazioni riservate alla concorrenza, così ingaggia il migliore detective privato della città e gli chiede di tenerlo d'occhio.
Dopo un paio di mesi di pedinamento il detective torna con il report (e la prcella  ).
Detective: "Allora, John tutte le mattine esce di casa alle 6.30, dà un bacio alla moglie e sale sulla sua auto. Nessuna fermata. Arriva puntuale in ufficio alle 7.20..."
Capo: "OK, fin qui tutto bene...  E poi, e poi???"
Detective: "Poi alle 12.15, puntuale come un orologio svizzero, prende la sua auto, va a casa sua, e.... Si tromba sua moglie in tutti i modi... Verso le 13,30, riprende la sua auto e torna in ufficio. Alle 20 torna a casa"
Capo: "tutto qui?... Meno male... Ed io che mi stavo preoccupando che facesse qualcosa di losco... Molto bene, grazie!!!"
Detective: "Possiamo darci del TU ??"
Capo: "Hem... ma certo... Dimmi...."
Detective: "Intendevo dire: 12.15, puntuale come un orologio svizzero, prende la TUA auto, va a casa TUA, e.... Si tromba TUA moglie ... "

[Cubanonano]

 

Per veneti e friulani:

Lui le tocca la coscia e lei: "Ma guarda che golosello..."
Lui la tocca la patata e rimane di sasso. E lei: "Te go dito che go l'osello."

[RAZZO]

 

Honda-Razzo.

[after]

..ghe xe' poco da ridare

[RAZZO]

.... dipende da che parte uno sta !! 

Honda-Razzo.