barzelletta

[Phyl]

 

Bellissime, in particolare quella della favela!!!!! 

[Cubanonano]

3 amiche tutte e 3 incinte si ritrovano,e la prima..
"io avrò un maschio"
e le altre 2,
" come fai a saperlo?"
"perchè mio marito era sopra e io sotto.." risponde lei
allora la seconda
"io avrò una femmina allora, perchè io ero sopra e mio marito sotto"
e la terza preoccupata dice
"allora io avrò una pecora!!!"

[RAZZO]

 

Honda-Razzo.

[mario]

Un prete, un pastore e un rabbino sono tutti e tre cappellani in un'università americana del Wyoming e spesso si incontrano per prendere il caffè insieme e parlare del più e del meno.

Un giorno, uno studente miscredente li irride, dicendo che insegnano sciocchezze, che sono inutili, che sanno predicare solo alle persone.
Perché non provano a predicare agli orsi? La cosa va talmente avanti che finisce in una sorta di sfida e i tre vanno ognuno a cercarsi un orso da convertire.

Il prete torna malconcio. È graffiato, ha un braccio rotto e cammina con una stampella, ma racconta: "Ho trovato l'orso, ho provato a leggergli il catechismo ma non mi stava ad ascoltare, anzi ha cominciato a percuotermi, mi sono visto morto, ho invocato la Madonna, l'ho asperso con l'acqua benedetta... ed è divenuto mansueto come un agnellino. La settimana prossima verrà il vescovo a battezzarlo".

Il pastore è in condizioni molto peggiori. È su una sedia a rotelle, con ambedue le gambe nel gesso, lividi dappertutto e un occhio bendato. Racconta una storia analoga, leggendo la Bibbia, parla di una lotta impari ma violentissima e conclude: "Io però non ho potuto usare il trucco dell'acqua benedetta perché, come sapete non l'usiamo. Ma siamo infine caduti in un ruscello, io sono riuscito a farlo immergere totalmente e l'ho battezzato. È divenuto immediatamente un buon cristiano ed abbiamo passato il resto del giorno insieme, a cantare le lodi del signore".

Il rabbino è in condizioni disastrose. Non solo ha tutte e quattro le membra ingessate, in trazione da qui e da là, ma respira a pena e intorno a lui lampeggiano tutti i monitor che indicano temperatura, respirazione, battito cardiaco... sopravvive grazie alle macchine. Gli chiedono come è andata a lui, ha trovato l'orso? Sì, fa il rabbino, più con gli occhi che con la voce. E come è andata?

-A ripensarci, sussurra triste il rabbino, riconosco che voler cominciare con la circoncisione non è stata una buona idea...

[Salvia]

Ihihihih, no, direi che non è stata un'ottima idea 

[mario]

ESSI CAMMINANO TRA DI NOI!

di Mark Glenn dal sito The Ugly Truth * traduzione di Gianluca Freda




Un tale ha comprato un frigorifero nuovo per casa sua.

Per liberarsi del vecchio frigorifero, lo ha messo nel cortile
davanti alla casa e ci ha appeso sopra un cartello con sopra scritto:
"Gratis da portare a casa vostra. Se lo volete, ve lo prendete".

Per tre giorni il frigo è rimasto lì senza che nessuno lo degnasse di
un secondo sguardo.
Alla fine lui ha pensato che la gente non si fidasse troppo
dell'affare.
Così ha cambiato il cartello: "Frigorifero in vendita per 50 $". Il giorno seguente qualcuno lo ha rubato!

Essi camminano tra di noi!


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Un giorno stavo camminando sulla spiaggia insieme ad alcuni amici e
qualcuno ha gridato:

"Guardate, un uccello morto!".

Un tale ha guardato verso il cielo ed ha chiesto: "Dove?".

Essi camminano tra di noi!

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Visitando un appartamento, mio fratello ha chiesto all'agente
immobiliare in che direzione si trovasse il nord, perché non voleva che
la luce del sole lo svegliasse tutte le mattine.

Lei ha domandato: "Ma il sole sorge a nord?".

Mio fratello le ha spiegato che il sole sorge a est, da qualche tempo
a questa parte.

Lei ha scosso la testa e ha replicato: "Oh, non riesco a tenermi
aggiornata con tutta questa roba.".

Essi camminano tra di noi!

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Io e un mio collega stavamo pranzando in una caffetteria, quando
abbiamo sentito un'impiegata che parlava della scottatura che aveva
preso nel week end mentre guidava verso la spiaggia.

Guidava una decapottabile, ma diceva che non pensava si sarebbe
scottata perché "la macchina si stava muovendo".

Essi camminano tra di noi!

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Mia cugina ha un utensile salvavita che serve a tagliare la cintura
di sicurezza dell'auto nel caso si rimanga intrappolati.

Lo tiene nel portabagagli della macchina.

Essi camminano tra di noi!

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Ero in giro con un mio amico, quando abbiamo visto una donna con un
anello al naso che era attaccato con una catenella all'orecchino.

Il mio amico ha detto: "Ouch! Quella catena deve darle uno strappo
tutte le volte che gira la testa!".

Ho dovuto spiegargli che il naso e l'orecchio di una persona
rimangono sempre alla stessa distanza a prescindere dalla direzione in
cui si gira la testa.

Essi camminano tra di noi!

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Avevo perso il bagaglio all'aeroporto e sono andato all'ufficio
bagagli per denunciare lo smarrimento.

L'impiegata ha sorriso e mi ha detto di non preoccuparmi, perché lei
era una navigata professionista, e ha detto che ero in buone mani. "Ora
mi dica", mi ha chiesto, "il suo aereo è già arrivato?".

(Sul mio lavoro vi sono diversi professionisti come lei).

Essi camminano tra di noi!

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Quando lavoravo in pizzeria, vidi un signore che era venuto ad
ordinare una mini-pizza da asporto. Sembrava fosse da solo e il cuoco
gli chiese se voleva che gli tagliasse la pizza in 4 pezzi o in 6.

Lui ci pensò su per un po' di tempo, poi disse. "La tagli in 4 pezzi.
Non credo di avere abbastanza fame da mangiare 6 pezzi".

Essi camminano tra di noi!

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Scema come una scatola di sassi.

Un noto psichiatra era ospite in una conferenza accademica alla quale
doveva partecipare anche l'ex governatrice, che veniva dal nord. La
signora colse l'occasione per attaccare bottone con il dottore e gli
fece una domanda per metterlo a suo agio.

"Le spiacerebbe, dottore", gli chiese, "spiegarmi come si fa a
rilevare una deficienza mentale in una persona che sembra perfettamente
normale?".

"Niente di più facile", rispose il dottore. "Basta porgli una
semplice domanda  cui chiunque saprebbe rispondere senza problemi. Se
la persona esita, questo ci mette sulla pista giusta".

"Che tipo di domanda?", chiese la signora.

"Beh, ad esempio si potrebbe domandare: 'Il capitano Cook fece tre
viaggi intorno al mondo e morì durante uno di essi. Quale?'".

La governatrice ci pensò per un attimo, poi rispose con una risatina
nervosa: "Non ha per caso un altro esempio? Confesso di non essere
molto ferrata in storia".

Tristemente, non solo essi camminano tra di noi

[Cubanonano]

 
Splendide!

[after]

  grandissime

[paulogas]

Bellissime !!!!!!!!!!!!!

[Phyl]

Tre uomini si perdono tra le montagne e vagano per ore in cerca di un riparo. All'improvviso vedono un piccolo chalet gestito da tre fighe da paura che dicono loro: "Vi faremo entrare solo se la lunghezza complessiva dei vostri c***i sarà 100 cm!!!" Va il primo, si misura e la lunghezza è 50 cm; il secondo è lungo 49 cm e il terzo 1 cm. "Bene potete entrare" dicono le tre donne. In camera i tre discutono dell'accaduto: "Per fortuna che io ce l'ho lungo 50 cm!" "Per fortuna che io ce l'ho de 49 cm!" "Per furtuna che me s'è 'rizzatu!!!"


lui: ha una penna nelle mutande; lei: cosa ci fai con una penna nelle mutande? lui: nel caso che non vengo ti scrivo...


L'imperatore al popolo: "Figli di Troia". E il popolo: "La put***a de mammata!!!!!"

[Salvia]

Due marescialli dei carabinieri stanno chiaccherando in caserma:
"Ah! l'Arma dovrebbe darsi una bella rinnovata, avremmo bisogno di elementi validi e preparati invece ...."
"invece cosa possiamo fare avendo a disposizione questa gente!" gli fa eco l'altro
"ci credo che ci fanno sopra le barzellette, guarda! te lo dimostro" e così dicendo chiama uno dei suoi che arriva immediatamente

"Tieni 50€ e vammi subito a comprare una Bmw"
"Subito signor maresciallo!" e preso il biglietto da 50 si allontana di corsa

"Visto, cosa ti avevo detto? Non ha fatto una piega!"
"Ah ma questo è niente!" dice l'altro e chiama uno dei suoi e gli dice:
"Vai subito a casa mia e vedi se sono in casa!"
"Signor sì, signor maresciallo!" ed esce senza batter ciglio

"Ah siamo proprio in una situazione disperata ..."
"Come faremo ad andare avanti !?"

Intanto in cortile i due carabinieri si incontrano sconfortati.
"Oh ma quello come ha fatto diventare maresciallo? Ma in che mani siamo?"
"Guarda non me ne parlare va!"
"No ma questa non sta ne in cielo ne in terra! Guarda! Mi ha dato 50€ e mi ha ordinato di andare subito a comprargli una Bmw!"
"Mamma mia come siamo messi!"
"Ma dove vive!? ... non sa che oggi è domenica!?"
"Guarda non so proprio dove andremo a finire! Figurati che il mio mi ha ordinato di andare a casa sua a vedere se era in casa! Ma dico io ... aveva il telefono davanti! Poteva farsi una telefonata no!?"

[Salvia]

Wow, inizio io con la prima barzelletta del 2011   




Estate. Due amici si incontrano.

- "Che ci fai in città ad agosto?"
"Mia moglie è in vacanza coi figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e senza un euro!"
- "Allora stasera si va a cena al ristorante e poi tutta vita!"
"Ma se t'ho detto che non ho un euro!"
- "Non ti preoccupare! Ho un sistema infallibile per non pagare il conto. Vieni con me"

Ed entrano in un negozio di alimentari dove comprano un wurstel
- "Ecco quando siamo alla fine della cena io mi metto questo davanti, tu lo prendi in bocca e fingi di farmi un bocchino. Vedrai che ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare!".

Vanno nel miglior ristorante della città, mangiano di tutto e bevono di più; al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo all'altezza dell'inguine e l'altro lo succhia; alle rimostranze degli altri clienti il direttore li fa cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede.

Ma i due sono entusiasti della riuscita al punto che decidono di fare il giro di tutti i migliori locali, adottando sempre il metodo del wurstel.
A notte fonda i due, ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede dell'ennesimo ristorante.
"Io non ce la faccio più... Ho bevuto troppo e poi mi fa male la mascella a forza di succhiare quel wurstel!"
- "E io che dovrei dire, allora, che il wurstel l'ho perso quando ci hanno buttato fuori dal primo ristorante?".

[Sbirro - Beco 155]

hahahaha......

[kronos]

Due amici si incontrano ed uno chiede all'altro: "Come va? Non ti vedo bene!". "Non me ne parlare, ho un terribile trilemma!". "Trilemma? Guarda che si dice dilemma...". "No! Il mio e' un trilemma. Ti spiego: ti ricordi Mario? Gli avevo prestato dei soldi e non me li rendeva mai, allora giorni fa sono andato a casa sua per sollecitargli la restituzione. Mi apre la moglie, una gran bella donna, e sai com'e' finisce che me la porto a letto e me la chiavo. Mentre siamo a letto arriva Mario che senza dire una parola si spoglia e me lo mette nel culo!". "Ragazzi, che storia! Ma non capisco il trilemma?". "Ti spiego: da allora tutti i giorni vada a casa di Mario e si ripete la scena ... ed io non so se ci vado per i soldi, per scopare la moglie o per prenderlo nel culo ... Capisci adesso il trilemma?".

[fabbri]

Una vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passetti.

-Dottore ho un problema di gas intestinali. Non è che la cosa mi disturbi poi molto, perché le scorregge che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti. Però un po` mi infastidisce; vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avrò mollate una ventina. Naturalmente lei non se ne è accorto perché sono silenziosissime e non puzzolenti, pero` è così.

Il dottore la guarda e le dice:
- Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiché torni da me e vedremo per la seconda parte.


Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta:
-Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scorregge sono si silenziose, ma di un fetore impossibile...!


E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice:
-Bene. Adesso che la sinusite è guarita vediamo cosa possiamo fare per l`udito...