barzelletta

[Salvia]

 

[Mario Rd03]

Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice: "Sono 3 giorni che non mangio"
E lui: "Bene, allora puoi far il bagno!"

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Due amici alla fine del turno di lavoro:
- non vedo l'ora di andare a mettermi la borsa dell'acqua calda sul collo, non riesco più a muoverlo!
- ma cosa ci fai con la borsa che se si buca peggiori anche la situazione?! usa il gatto!
- che cavolo dici? che ci faccio col gatto?
- svegliati! lo prendi e te lo metti intorno al collo, con quela pelliccetta delicata e tutto caldo, funziona meglio della borsa e lui è pure contento, sentirai che fusa!
Il giorno dopo il tizio col torcicollo si presenta a lavoro pieno di graffi sul viso, collo e mani, ed alla richiesta di spiegazioni da parte del collega risponde:
- cos'ho fattoooo?!! ma vaffanculo te i tuoi consigli! eccole le fusa!
- ma com'è possibile? il mio sta buonissimo....
- anche il mio all'inizio, poi quando gli ho infilato il soffione nel culo ha cominciato ad innervosirsi..... ma quando l'ho riempito con l'acqua bollente...........!

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Due amiche:
"Cosa ti ha regalato tuo marito per Natale?"
"Un ca**o!"
"Faresti cambio con un foulard??"

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Due vecchietti "acchiappano" due ventenni. Decidono di darsi appuntamento per la serata.
Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono.
Il primo chiede: "Come e' andata ieri?".
E l'altro: "Non me ne parlare, ho fatto una di quelle figuracce. Non mi si e' neanche alzato; e tu?".
E il primo: "Io gliel'ho messo in culo!".
"E come hai fatto?"
"Non sono andato all'appuntamento".

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Marito e moglie sono a letto. All'improvviso lei, che era addormentata, sente che lui la accarezza. All'inizio erano carezze timide, leggere, come se ci fosse pudore. Poi le carezze si intensificarono sempre di più, lungo tutto il corpo, le sue mani la accarezzavano come da tanto non faceva...
All'improvviso, più niente. Niente! Niente di niente! Cosa è successo?
"Ti prego continua" fa lei.
"Shhh, ho già fatto."
"Come già fatto?"
"Sì, sì, continua a dormire, avevo perso il telecomando!"

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Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Cartier.
Insieme scelgono un diamante da 50.000 euro.
Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni, e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il venditore lo guarda con aria preoccupata.
L'uomo intuisce il suo stato d'animo e dice al venditore: "So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto... Beh! Allora facciamo così: oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, farà recapitare immediatamente il gioiello alla signorina qui presente."
Il venditore si tranquillizza.
Il lunedì successivo il venditore si reca in banca, perchè gli comunicano che l'assegno è scoperto.
Allora richiama subito il cliente, il quale gli risponde: "Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, tanto la signorina me la sono già trombata!"

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Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza; prenota una crociera e si dà alla pazza gioia fino a che, a un certo punto, la nave affonda.
Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia, vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo, le va incontro e chiede "da dove vieni? come sei arrivata qui?"
Lei risponde "ho remato dall'altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave e' affondata.
"Incredibile" dice il tipo "sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te"
"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l' ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di caucciu', il fondo l' ho fatto con rami di palme e i lati con l' albero di eucalipto.
"Ma gli arnesi dove li hai presi?" chiede lui.
"Oh quello non e' stato un problema" risponde la donna "A sud dell'isola c'e' uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi.
Il tipo rimane sbalordito.
"Dai andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e azzurro.
Mentre la donna lega la barca con funi fatte di fibre vegetali, il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.
Entrando in casa la donna dice casualmente "non e' un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"
"No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco".
"Non e' succo di cocco" risponde lei facendo l'occhiolino "ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?"
Il tipo, cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta.
Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice "Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'e un rasoio."
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e' proprio incredibile e' fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?"
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda, con solo alcune foglie strategicamente posizionate, e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei.
"Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'e qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo." e continua a fissarlo negli occhi.
Lui non riesce a credere a quel che sente "No.." ingoia tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime "no... non mi dire che hai pure Sky Sport?"

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Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo.
Il capo dice al cowboy: "Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, cosi' ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo
giorno, morrai."

Qual e' il primo desiderio?"
Il cowboy risponde: "Voglio vedere il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da' una pacca sul posteriore.
Il cavallo parte a razzo. Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giu' dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy.
Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo, "Tipico uomo bianco - riesce a pensare solo a una cosa."

Il secondo giorno, il capo gli chiede: "Il tuo desiderio di oggi qual'e'?"
Il cowboy dice: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nelle orecchie, quindi gli da' una pacca sul posteriore.
Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno con una rossa, nuda.
Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa "Tipico uomo bianco - domani morira' e riesce a pensare solo a una cosa."

Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: "Questo e' il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?"
Il cowboy risponde: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida: "Leggimi le labbra! FUGA, dannazione! F-U-G-A!...
Con la U!!!!!!!!!!!!!!!!!"

[Salvia]

Ahahahahahah, fantastiche!!!!
Sappi che te le ruberò...ormai in compagnia sto diventando un perfetto raccontabarzellette   

[gbking]

Lui non riesce a credere a quel che sente "No.." ingoia tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime "no... non mi dire che hai pure Sky Sport?"

Micidiale!!!!

[Phyl]

 

[franzer]

Una banana ad un vibratore: "ca**o tremi a fare... a te mica ti mangiano..."

[fede954]

 

[docmarco62]

ops...

[mauro981]

già postata    ...ma fa sempre ridere di brutto   

[after]

..postata da Fabbri... tempo fa...
..sempre bellissima...

[Cubanonano]

Per i veneti 

[RAZZO]

 

Honda-Razzo.

[BARNES]

bella !!!!!!!!!!!!

[jackass]

 

[daniele70]

 
Grande