barzelletta

[Barte]

Meno male che il sito è al 98% maschile...altrimenti questa non te la facevano passare liscia 

[steo penna]

Tra amici: "A me piace farlo sopra, cosi' la vedo mentre gode". Un altro: "A me piace stare sotto, cosi' le vedo le tette". Il terzo: "A me piace la pecorina...". "E cosa vedi ?" chiedono gli altri. E lui: "L'ultima volta ho visto Milan-Inter !!"




Ho preso tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno.

In clinica, il giovane papà entra in camera della giovane mamma. Il bambino nella culla è tutto nero. Di fronte alla faccia interrogativa del marito, la mamma spiega:
- Comprendo la tua sorpresa, ma vedi, ho riflettuto molto e ho capito perché nostro figlio è nero: tu sai che quando ero piccola, mio padre lavorava in Costa d'Avorio, e mia madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel mio sangue ed ecco perché nostro figlio è nero.
- Davvero? E' per questo? Sei proprio sicura? Oh, cara, come ti amo!
E il giovane papà va ad annunciare la nascita del bambino ai suoi genitori.
Sua madre: - E' nato? Come sono contenta! E dimmi, ti somiglia?
- A dire la verità, è nero... ma c'è una spiegazione. Sai che quando tua nuora era piccola, suo padre lavorava in Costa d'Avorio, e sua madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel suo sangue ed ecco perché il bambino è nero.
- Ah, sì, capisco. E' successo lo stesso a te: quando eri piccolo ti ho dato del latte di mucca, i suoi geni sono passati nel tuo sangue ed è per questo che sei cornuto! 

[meccano69]

Fresca di sotto l'ombrellone .....in quel di Dhermi (Albania) - Chi  l'ha raccontata è Albanese ....


A Napoli,  un albanese, appena  arrivato, decide di andare a  rubare .... in una casa .

Non appena è riuscito ad introdursi...  si guarda intorno... e gli scende una lacrima di nostalgia....quella gli ricorda tanto la sua casa in Albania, quando era piccolo...

Ma ecco che mentre sta girovagando per la casa al fine di trovare qualcosa da rubare, rientra la famiglia ...padre, madre e ...12 bambini!!!
Punta il coltello sul capofamiglia e urla...PRESTO DIMMI DOVE SONO I SOLDI?

Madò... non mi uccidete... volete i soldi??   stanno nel primo cassetto...

L'albanese apre il cassetto... ed esclama...  C@@@o ...  ma queste sono cambiali!!

Si...sono cambiali...e sono pure protestate....se volete quelle "fresche" stanno nel secondo cassetto.

Ancora minaccia il padre famiglia: MA ALLORA NON  HAI CAPITO...MI DEVI DIRE DOV'è IL LIQUIDO???

Nel ginocchio di mia moglie....ieri è caduta per le scale....   

E ALLORA DIMMI...DOV'è LA STANZA DA LETTO???

Eh....dice il capofamiglia...dovete aspettare le dieci di sera che togliamo il tavolo e ci mettiamo tutti sui materassi...

A questo punto all'albanese scappa un'altra lacrima....si mette la mano nei pantaloni....e dice...Sentite...questi sono 200 euro...per ora ho solo questo.... anzi, vi lascio pure il mio numero di telefono ...  Qualsiasi evenienza , quando vi serve una mano chiamatemi pure......





P.s. : Ero insieme anche ad alcuni napoletani ... ed abbiamo riso TUTTI QUANTI.

[Phyl]

Giornata tipica...

...della donna moderna emancipata.
Ore 8:20 - accompagna i figli a scuola. Pompino al professore.
Ore 9:00 - Arrivo in ufficio. Sveltina con il collega carino.
Ore 10:20 - Arrivo del capo. Sveltina col capo.
Ore 13:00 - Pranzo presso cliente. Sveltina col cliente.
Ore 18:00 Fine lavoro. Trombata col capo.
Ore 18:45 Palestra. Trombata coll'istruttore.
Ore 20:00 Torna a casa. "Che giornataccia caro, mi sono fatta un culo così tutto il giorno..."

[dome966]

....capelli...

dal barbiere:
"buongiorno"
"buongiorno, si accomodi, come li tagliamo?"
" ...alla f**a di gatto"
" come alla f**a di gatto ??"
"  certo, la volta scorsa li avete tagliati alla c***o di cane"


Primo giorno di scuola, la maestra vede tutti i bimbi coi capelli lunghi e trasandati.
Ordina perciò di a tutti quanti di tagliarli minacciando la nota.
La mattina dopo entra in classe, le cadono gli occhiali e CRRRRACK restano schiacciati.
"bene, anche se non vedo adesso controlliamo tutti"
passa fra i banchi toccando le teste:
" bravo Mario ......bravo Giovanni ....bravo Giacomino ma sono un pò lunghetti, ....braaaavo Pierino, ti sei fatto anche la riga in mezzo"

[pippus 976]

Primo giorno di scuola, la maestra vede tutti i bimbi coi capelli lunghi e trasandati.
Ordina perciò di a tutti quanti di tagliarli minacciando la nota.
La mattina dopo entra in classe, le cadono gli occhiali e CRRRRACK restano schiacciati.
"bene, anche se non vedo adesso controlliamo tutti"
passa fra i banchi toccando le teste:
" bravo Mario ......bravo Giovanni ....bravo Giacomino ma sono un pò lunghetti, ....braaaavo Pierino, ti sei fatto anche la riga in mezzo"

[LEO K1]

Tra amici: "A me piace farlo sopra, cosi' la vedo mentre gode". Un altro: "A me piace stare sotto, cosi' le vedo le tette". Il terzo: "A me piace la pecorina...". "E cosa vedi ?" chiedono gli altri. E lui: "L'ultima volta ho visto Milan-Inter !!"




Ho preso tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno.

In clinica, il giovane papà entra in camera della giovane mamma. Il bambino nella culla è tutto nero. Di fronte alla faccia interrogativa del marito, la mamma spiega:
- Comprendo la tua sorpresa, ma vedi, ho riflettuto molto e ho capito perché nostro figlio è nero: tu sai che quando ero piccola, mio padre lavorava in Costa d'Avorio, e mia madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel mio sangue ed ecco perché nostro figlio è nero.
- Davvero? E' per questo? Sei proprio sicura? Oh, cara, come ti amo!
E il giovane papà va ad annunciare la nascita del bambino ai suoi genitori.
Sua madre: - E' nato? Come sono contenta! E dimmi, ti somiglia?
- A dire la verità, è nero... ma c'è una spiegazione. Sai che quando tua nuora era piccola, suo padre lavorava in Costa d'Avorio, e sua madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel suo sangue ed ecco perché il bambino è nero.
- Ah, sì, capisco. E' successo lo stesso a te: quando eri piccolo ti ho dato del latte di mucca, i suoi geni sono passati nel tuo sangue ed è per questo che sei cornuto! 

[Barte]

Dottoressa, ho un'erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1.000 Euro al mese, di più non posso!"


Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate"
"Malate glavi?"
"Inculabili"


"Papà ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
"E bravo il mio ometto! A quando il prossimo?"
"Quando mi sarà passato il bruciore al _____!"

[LEO K1]

Il Presidente della Repubblica chiama un suo collaboratore esperto in sondaggi e gli chiede: "Cosa pensano gli italiani dell'attuale congiuntura economica?".
E quello gli risponde: "Dicono che finiremo con il mangiare m**da!".
Ed il Presidente: "Ma avete intervistato i pessimisti!".
E l'esperto: "No! Quelli dicono che non ce ne sara' a sufficienza per tutti!"



Un dottore al suo paziente ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma".
Un anno dopo il paziente telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema". "E qual e' il problema?".
"Sono a 3650 Km da casa!".
Se dicevi a me, sei un uomo morto".

[steo penna]

Un generale per le feste di Natale e' in visita all'ospedale militare. Chiede al primo malato ricoverato in corsia: "Che cos'hai?".
"Emorroidi".
"E cosa ti fanno?".
"Spennellature".
"E cosa vorresti per regalo natalizio?".
"Una bottiglia di liquore".
Il generale acconsente e passa al secondo ricoverato: "E tu che cos'hai?".
"Emorroidi".
"E cosa ti fanno?".
"Spennellature".
"E cosa vuoi per Natale?".
"Una scatola di cioccolatini".
Terzo malato, stessa domanda: "E tu che cos'hai?".
"Tonsillite".
"E cosa ti fanno?".
"Spennellature".
"E cosa vorresti per Natale?".
"Che cambiassero pennello!".


"Mi sono fatto la casa nuova. L'ho voluta tutta tonda".
"Come mai cosi' strana?".
"Perche' mia suocera quando ha saputo che mi facevo la casa nuova mi ha detto: "Ci sara' un angolo anche per me?".



Perche' un prete non puo' avere figli? Perchè i suoi spermatozoi si fermano a pregare nella cappella!!!



Antica Grecia. Il famoso Perseo e' dato per disperso. Viene allora inviato un soldato alla sua ricerca. Dopo una lunga ricerca in mezzo ai cadaveri e ai campi il soldato vede un moribondo e gli urla: "Ehi, sei Perseo?".
E l'altro: "Trentaseo!".

[belzebelze]

[pippus 976]

Fresca di sotto l'ombrellone .....


A Napoli,  un albanese, appena  arrivato, decide di andare a  rubare .... in una casa .

Non appena è riuscito ad introdursi...  si guarda intorno... e gli scende una lacrima di nostalgia....quella gli ricorda tanto la sua casa in Albania, quando era piccolo...

Ma ecco che mentre sta girovagando per la casa al fine di trovare qualcosa da rubare, rientra la famiglia ...padre, madre e ...12 bambini!!!
Punta il coltello sul capofamiglia e urla...PRESTO DIMMI DOVE SONO I SOLDI?

Madò... non mi uccidete... volete i soldi??   stanno nel primo cassetto...

L'albanese apre il cassetto... ed esclama...  C@@@o ...  ma queste sono cambiali!!

Si...sono cambiali...e sono pure protestate....se volete quelle "fresche" stanno nel secondo cassetto.

Ancora minaccia il padre famiglia: MA ALLORA NON  HAI CAPITO...MI DEVI DIRE DOV'è IL LIQUIDO???

Nel ginocchio di mia moglie....ieri è caduta per le scale....   

E ALLORA DIMMI...DOV'è LA STANZA DA LETTO???

Eh....dice il capofamiglia...dovete aspettare le dieci di sera che togliamo il tavolo e ci mettiamo tutti sui materassi...

A questo punto all'albanese scappa un'altra lacrima....si mette la mano nei pantaloni....e dice...Sentite...questi sono 200 euro...per ora ho solo questo.... anzi, vi lascio pure il mio numero di telefono ...  Qualsiasi evenienza , quando vi serve una mano chiamatemi pure......

poco divertente!

[dalmata]

Antica Grecia. Il famoso Perseo e' dato per disperso. Viene allora inviato un soldato alla sua ricerca. Dopo una lunga ricerca in mezzo ai cadaveri e ai campi il soldato vede un moribondo e gli urla: "Ehi, sei Perseo?".
E l'altro: "Trentaseo!".

Steo: 

[jimbo]

Dubbi Amletici...

Quando una donna aspetta un bambino, se e' in ritardo se ne puo' andare via ?
Il poliziotto che si da' delle arie diventa un agente atmosferico?
Sono le pecore di Burano che producono la lana di vetro?
Un chirurgo che conta fa bene i calcoli ?
Le galline terrorizzate fanno le uova alla choc ?
Puo' una gallina fare un uovo duro? Si', se lavora sodo!
Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?
Il fagiano distratto puo' calpestare una merla?
Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?
Per vedere la TV ci vogliono le calze a rete ?
Un tornado, all'andata cos'e' ?
Il compito a casa si da' anche agli studenti sfrattati ?
Quando un pilota d'auto sta bene, si sente in formula?
Se va via la corrente i bambini possono venire lo stesso alla luce?
Il cicloamatore e' un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate ?
Un dubbio: RinTinTin poteva cadere in cataLassie ?
Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa costosa o in una cassa di risparmio?

[Lelletto]

 



bravo jimbo, sono persone come te che tengono alto l'onore a colpi di reni  del sito xr-italia...