barzelletta

[Lo Zingaro]

"Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al
giorno, mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"

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2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE:
"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids..."
"Cosa?!
E me lo dici così??!!" "Scherzo... ma mi piace quando stringi il
culo!!!"

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La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e
lo rimprovera. Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità
che voglio!"

[old-cat]

dai che ce la fai  :sbocco:

dai bayaye! anch'io c'ho messo un bel po'. Però ci sono arrivato...

[bayaye]

dai bayaye! anch'io c'ho messo un bel po'. Però ci sono arrivato...   

azz..HO CAPITO!!!!!!!!

..non mi è piaciuta

[Lelletto]

azz..HO CAPITO!!!!!!!!

..non mi è piaciuta

..........

[belzebelze]

..........

beh, diciamo che non era la migliore in assoluto, forse un pò freddina 

[Lo Zingaro]

Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per
tutta la notte!!!!!"

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Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo"
la terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"

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Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali: un Jaguar nel
garage, una tigre a letto, un visone sulla pelle, un uccello tra
le gambe ed un asino che paga tutto!

[Phyl]

Un uomo e una donna che non si conoscevano, entrambi sposati, dividevano,
da soli, lo stesso scompartimento sul vagone letto del treno.

I due, molto stanchi, anche se con un po' di vergogna riescono a prendere
sonno, lui nella cuccetta superiore e lei in quella inferiore, quando
all'una di notte lui si sveglia, sporge la testa e svegliando la donna le
dice:
"Scusi se l'ho svegliata, ma potrebbe allungarmi un'altra coperta. Sa
com'è, sto morendo di freddo"

E la donna, rapidamente: "Sa, ho un'idea migliore: perché, solamente
stanotte, non facciamo finta che siamo marito e moglie?"

"Stupendo!!! E' un idea eccellente!!" rispose l'uomo entusiasmato.

"Ottimo!" rispose la donna.
"Perché allora non te la prendi tu quella ca**o di coperta invece di
svegliarmi, st****o!!"



Dopo un breve periodo di silenzio ... l'uomo scoreggiò.

[pippus 976]

Due ragazzi frequentano insieme Scienze Politiche, poi intraprendono la carriera politica. Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo. Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis: - Senti un po', ma come hai fatto? - Eh, beh, sai... sono diventato assessore ai lavori pubblici... - Beato te... con lo stipendio che ho io altro che una casa come questa!! - Beh... vuoi sapere come si fa? La vedi quella strada che passa là in fondo? - Si... perché? - E' bastato farla un po' più stretta... un po' più corta... - Aaaaaaahhh, ora ho capito! Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una supermegavilla con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato... - Porca miseria... sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto? - Vedi la strada là in fondo? - no. - Appunto!

[Lelletto]

è un pò estremo ma si rifà sempre alla verità... 

[steo penna]

Un uomo e una donna che non si conoscevano, entrambi sposati, dividevano,
da soli, lo stesso scompartimento sul vagone letto del treno.

I due, molto stanchi, anche se con un po' di vergogna riescono a prendere
sonno, lui nella cuccetta superiore e lei in quella inferiore, quando
all'una di notte lui si sveglia, sporge la testa e svegliando la donna le
dice:
"Scusi se l'ho svegliata, ma potrebbe allungarmi un'altra coperta. Sa
com'è, sto morendo di freddo"

E la donna, rapidamente: "Sa, ho un'idea migliore: perché, solamente
stanotte, non facciamo finta che siamo marito e moglie?"

"Stupendo!!! E' un idea eccellente!!" rispose l'uomo entusiasmato.

"Ottimo!" rispose la donna.
"Perché allora non te la prendi tu quella ca**o di coperta invece di
svegliarmi, st****o!!"



Dopo un breve periodo di silenzio ... l'uomo scoreggiò.

[edivad]

- Padre, ho peccato. Sono andato con una donna di vita facile.

El prete gli chiede:

- Sei tu, no? Giovannino.

- Si, padre, sono io.

- E con chi sei stato?

- No padre, si dice il peccato però non il peccatore.

- Senti, Giovannino, presto o tardi lo   verrò a sapere, tanto vale che me lo dici adesso.

- Era Teresa Ganga?

- Le mie labbra sono sigillate.

- Era Patrizia Della Casa?

- Non lo saprá mai.

- Era Mara Picone?

- Non diró niente.

- Era Giovanna Bellini?

- Padre, non insista.

- Era Karina Müller?

- Padre, non glielo dico.

Il prete scrolla la testa e mormora qualcosa poi con esasperazione dice:

- Sei una testa dura, e nel fondo del mio cuore ammiro la tua rieserva,
  ma hai  peccato e questo è il castigo:  Venti Padrenostro e dieci Ave Maria.
  Vai con Dio, figlio.

Giovannino torna a sedersi in un banco della chiesa.

Il suo amico Michele si avvicina a lui e chiede:

- Allora ... riuscito ?

- Si, ho cinque nomi di tutte quelle che ci stanno ...

[belzebelze]

non mi confesso da una vita 

[gilleslalay]

Visto che siamo in tema:

Una ragazza và a confessarsi:

Ragazza: padre, ho peccato

Prete: che c'è figliuola

Ragazza: il mio ragazzo mi ha piantato un "chiodo"

Prete: ma dove?

Ragazza: di davanti

Prete: allora girati che te lo ribatto

[Lelletto]

bellissima...

- Padre, ho peccato. Sono andato con una donna di vita facile.

El prete gli chiede:

- Sei tu, no? Giovannino.

- Si, padre, sono io.

- E con chi sei stato?

- No padre, si dice il peccato però non il peccatore.

- Senti, Giovannino, presto o tardi lo   verrò a sapere, tanto vale che me lo dici adesso.

- Era Teresa Ganga?

- Le mie labbra sono sigillate.

- Era Patrizia Della Casa?

- Non lo saprá mai.

- Era Mara Picone?

- Non diró niente.

- Era Giovanna Bellini?

- Padre, non insista.

- Era Karina Müller?

- Padre, non glielo dico.

Il prete scrolla la testa e mormora qualcosa poi con esasperazione dice:

- Sei una testa dura, e nel fondo del mio cuore ammiro la tua rieserva,
  ma hai  peccato e questo è il castigo:  Venti Padrenostro e dieci Ave Maria.
  Vai con Dio, figlio.

Giovannino torna a sedersi in un banco della chiesa.

Il suo amico Michele si avvicina a lui e chiede:

- Allora ... riuscito ?

- Si, ho cinque nomi di tutte quelle che ci stanno ...

troppo forte 

[pippus 976]