barzelletta

[smoke (ex mazzata)]

Due ubriachi Toni e Meni, tornano da una serata di bisboccia, al limite dell'equilibrio.
Si fermano avanti alla casa di uno dei due che comincia ad armeggiare con la chiave.
Al che gli si allentano i pantaloni scoprendo le chiappe.
Alore un al dis:" Di Toni, tu as un taj tal cul" (hai un taglio sul sedere, malinterpretando le chiappe)
Toni:"bevilu tu che jo n'dai a vonde" (bevilo tu che io ne ho abbastanza !!!

Mi scuso per chi non chiama "Taglio" il bicchiere di vino...

[pippus 976]

Due amici, si incontrano per strada
Uno dei dua a un cane. L'altro, incuriosito:
- "Che bel cane che hai! Alano?"
- "No! C@ga dalla bocca!"

[belzebelze]

Due amici, si incontrano per strada
Uno dei dua a un cane. L'altro, incuriosito:
- "Che bel cane che hai! Alano?"
- "No! C@ga dalla bocca!"

[Cubanonano]

Una donna di New York - USA - ha scritto a un sito di finanza americano chiedendo consigli su come trovare un marito ricco: già ciò di per sé é divertente, ma il meglio della storia é quello che un tizio le ha risposto.


LEI: Sono una ragazza bella (anzi, bellissima) di 28 anni. Sono intelligente e ho molta classe. Vorrei sposarmi con qualcuno che guadagni minimo mezzo milione di dollari all'anno. C'é in questo sito un uomo che guadagni ciò? Oppure mogli di uomini milionari che possono darmi suggerimenti in merito? Ho già avuto relazioni con uomini che guadagnavano 200 o 250 mila $, ma ciò non mi permette di vivere in Central Park West. Conosco una signora che fa yoga con me, che ha sposato un ricco banchiere e vive a Tribeca, non é bella quanto me, e nemmeno tanto intelligente. Quindi mi chiedo, cos'ha fatto x meritare ciò e xché io non ci riesco? Come posso raggiungere il suo livello?


LUI: Ho letto la sua mail con molto interesse, ho pensato profondamente al suo caso e ho fatto una diagnosi della sua situazione. Premetto che non sto rubando il suo tempo, dato che guadagno 500 mila $ all'anno.
Detto ciò, considero i fatti nel seguente modo:
Quello che Lei offre, visto dalla prospettiva di un uomo come quello che Lei cerca, é semplicemente un pessimo affare.
E ciò per i seguenti motivi:
Lasciando perdere i blablabla, quello che Lei suggerisce é una negoziazione molto semplice. Lei offre la sua bellezza fisica e io ci metto i miei soldi. Proposta molto chiara, questa.
Ma c'é un piccolo problema. Di sicuro, la Sua bellezza diminuirà poco a poco e un giorno svanirà,mentre é molto probabile che il mio conto bancario aumenterà continuamente. Dunque, in termini economici, Lei é un attivo che soffre di deprezzamento mentre io sono un attivo che rende dividendi.
Lei non solo soffre un deprezzamento, ma questo é progressivo, e aumenta ogni anno! Spiego meglio: oggi Lei ha 28 anni, é bella e continuerà così per i prossimi 5/10 anni, ma sempre un po' meno, e all'improvviso, quando Lei osserverà una foto di oggi, si accorgerà che é diventata una pera raggrinzita.
Questo significa, in termini di mercato, che oggi lei é ben quotata, nell'epoca ideale per essere venduta, non per essere comprata. Usando il linguaggio di Wall Street, chi la possiede oggi deve metterla in "trading position" (posizione di commercio), e non in "buy and hold" (compra e tieni stretto), che, da quanto sembra, é quello per cui Lei si offre.
Quindi, sempre in termini commerciali, il matrimonio ("buy and hold") con Lei non é un buon affare a medio/lungo termine. In compenso, affittarla per un periodo, può essere, anche socialmente, un affare ragionevole e potremmo pensarci su.... Potremmo avere una relazione per un certo periodo.....
Huuummm.... Pensando meglio, e per assicurarmi quanto intelligente, di classe e bellezza lei sia, io, possibile futuro "affittuario" di tale "macchina", richiedo ciò che é di prassi: fare un test drive.



La prego di stabilire data e ora.
Cordialmente



Suo Investitore

[CptHook]

E' morto Michael Jackson.
Ora il problema è: andrà nell'umido o nella plastica?

CptHook

[Cubanonano]

Non me ne vogliano i suoi fans ma questa è strepitosa

[jimbo]

 "

Non me ne vogliano i suoi fans ma questa è strepitosa

Preghierina di Sinistra

"Caro Dio, quando ti ho pregato di far morire quell'essere un po' pedofilo, truccato, liftato, mentalmente disturbato e di colore indefinibile... Non mi riferivo a Michael Jackson...

[belzebelze]

"
Preghierina di Sinistra

"Caro Dio, quando ti ho pregato di far morire quell'essere un po' pedofilo, truccato, liftato, mentalmente disturbato e di colore indefinibile... Non mi riferivo a Michael Jackson...

[Cubanonano]

 

[jeannot]

Un figlio va dal padre per un aiuto con i compiti:

F- papà la maestra vuole che impariamo il significato di una parola al giorno.
P- e quale parola devi imparare?
F- "Contemporaneamente"
P- Facile.. ti ricordi che il mese scorso sono dovuto andare in viaggio per lavoro?
F- Si papà.
P- Bè quando sono arrivato all'aereoporto mi sono accorto di aver dimenticato a casa i documenti e sono dovuto tornare di corsa a casa ma quando sono
     arrivato ho trovato la mamma a letto con l'idraulico!
F- Ma papà allora sei cornuto!!
P- Sì e tu "contemporaneamente" un figlio di pu....!

[CptHook]

Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose:
STANDO SDRAIATI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA.

[CptHook]

Un tizio fa impazzire la moglie per le continue scoregge che tira, quasi per farle dispetto: "Maria, senti qui: <PRRRAAAACK!!>. E cosi' di continuo tutti i giorni. Un giorno la moglie, stufa, si inventa qualcosa per calmarlo: "Guarda che se continui cosi', ti uscira' l'intestino dal culo!". Ma il marito ribatte: "Ma non dire stronzate e <PPPRRROOOTTT!!>. Una mattina, mentre il marito dorme, la moglie esce e va dal macellaio a comprare un intestino di un coniglio. Tornata a casa, glielo mette sotto le coperte mentre sta ancora dormendo e va nell'altra stanza in attesa della reazione. Il marito si sveglia e come al solito comincia a scoreggiare: "Maria senti qui: <PRRROOOTTT>". Silenzio. "AAAHHH!!". Maria corre nella stanza del marito, contenta della riuscita dello scherzo, gridando "Cos'e' successo?". "Avevi ragione, mi e' uscito l'intestino dal culo!" e giu' a piangere. La moglie cerca di calmarl o: "Ma dai, non ti preoccupare... ma ti ha fatto male?". "No, ad uscire no, ma a RIMETTERLO DENTRO SIII!!".

[jeannot]

l'inviato di linea verde va ad intervistare un pastore, prima di andare in ondachiede all'uomo di raccontare una storiella divertente ma prima è meglio che gliela racconti fuori onda per assicurarsi che sia decente.
Il pastore inizia a raccontare: " circa due mesi fa tornavo dal pascolo quando mi sono accorto che una pecora si era persa, allora ho chiamato i miei amici e l'abbiamo cercata, quando l'abbiamo trovata l'abbiamo riportata a casa e gli abbiamo fatto la festa!"
"Bene e cosa avete fatto?" chiede il giornalista
"Be l'abbiamo inc...ta per una settimana così la prossima volta non si perde più!" dice il pastore
"Ma che schifo!" dice il presentatore" ma se questa è una storia divertente allora è meglio che mi racconti una storia triste"
"Circa un mese fa" inizia il pastore" mi sono perso in montagna...

[belzebelze]

[SUBA]

bella , occhio a girare in moto nei boschi c'è il rischio di perdersi e se dopo ti ritrovano per la moto devi farti la sella ortopedica .