barzelletta

[mauro981]

le ultime 4 le ho lette tutte d'un fiato
sto piegato!!!!

[after]

...so drio morir
...grande Dani, pazzesco...

[Cubanonano]

Una donna ritorna dagli Stati Uniti in aereo ed accanto a lei è seduto un prete.

-    Padre - dice lei - posso chiederle un piacere?

-    Certo figliola, se posso.

-    Vede, padre, ho comprato un rasoio per donne molto buono e molto caro e temo di dover pagare una tassa molto alta in dogana, visto che non è mai stato usato.

Non potrebbe, lei, nasconderlo sotto la sua sottana?

-    Certo che posso, figliola, l'unico problema è che non posso dire bugie.

Bene - pensa la donna - in qualche modo andrà bene - e gli dà il rasoio.

In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa da dichiarare.

-    Dalla testa fino al giro vita nulla, figliolo - risponde il prete.

Un tantino sorpreso il doganiere chiede:

-    e dal giro vita in giù?

-    Li giù - risponde il prete - ho un attrezzo per signore che non è mai stato usato.

Il doganiere scoppia a ridere e fa:

-    avanti il prossimo!

[old-cat]

Un uomo va dal dottore:
- Dottore, soffro di eiaculazione precoce!
Il dottore:
- Un momento, vediamo! Si fa presto a dire eiaculazione precoce, poi spesso sono soltanto delle idee... Ma vediamo... Le succede dopo un quarto d'ora dall'inizio dell'atto sessuale?
- No dottore! Magari... molto prima!!
- 10 minuti?
- No dottore! Prima, prima!!
- 5 minuti?
- Prima, prima...!
- 1 minuto?
- Prima, prima...! Dottore... prima...!
- Quando introduce il....
- Prima dottore....! Prima....!
Ripete il pover'uomo interrompendolo.
- Mentre siete ai preliminari e vi state toccando?
- Prima... prima....!
- Mentre la sta spogliando?
- Prima... dottore... prima...
- Mentre ne parlate o vi lanciate sguardi di intesa?
- Prima... dottore... prima...
Il dottore, un po preoccupato, si ferma e pensando tra se e se, senza accorgersene, gli scappa un sussurro:
- Oh figa!
- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO..........!!!!!!! 

[Cubanonano]

 
La conoscevo ma è sempre valida...

[mauro981]

bellissime!!  però con quella del prete in dogana mi hanno sentito i vicini...   

[Mario Rd03]

Una coppia di anziani va in pellegrinaggio in terra santa, e durante il viaggio la moglie muore a Gerusalemme.
Il marito viene contattato da un'impresa locale di pompe funebri, che gli propone un'alternativa: "può seppellire qui sua moglie per 500 dollari, oppure farla rimpatriare per 1.500 dollari".
Il marito, dopo un momento di riflessione, sceglie il rimpatrio.
L'impresario, incuriosito, gli chiede: "ma come mai ha scelto di spendere di più, quando avrebbe potuto spendere molto di meno?'"
Ed il vedovo: "qui da voi, circa duemila anni fa, è stato seppellito un tizio che poi è risorto; questo è un rischio che non posso correre!"

[daniele70]

 
grandi raga!


sondaggio:
al 20% degli uomini piacciono le gambe fine delle donne
al 10% degli uomini piacciono le gambe più in carne delle donne
il resto degli uomini si posiziona al centro!

[paulogas]

caruccie tutte  !!!!!!!!   mettono di buon umore  !!!!!!!!!

[navaho]

In Cantiere

Antefatto:

in un cantiere accade un tremendo incidente ....
il Giovanni Gazetti cade dall'impalcatura e muore.

i suoi colleghi cercano di mettersi d'accordo sul chi mandare dalla
moglie per raccontarle l'accaduto ....


il dialogo:

capomastro: "dovem nar dalla mojer a dirghelo. Mi non podo perchè
devo controlare che sul cantier non suzeda altri casini"

bocia-malta: "mi non podo nar: la mojer non la me cognos neanca e
po' non so dove i abita!"

autista del camion/betoniera: "mi go apena ciapà n'altro
ordine: devo corer sun ten altro cantier"

capomastro: "ragazi nemo, qalchedun deve pur nar!"


Nel frattempo arriva il bocia della pizza-transit!

capomastro: "hei bocia, non te podressi miga nar dalla siora
Gazetti per dirghe che'l so marì l'è crodà zo dal'impalcadura e l'è
mort?

bocia: "O.K. capo, vago!"


dopo un ora il bocia torna al cantiere con 2 casse di birra.

capomastro: "Ma porca quela vaca! te gavevo dit de andar la siora
Gazetti per dirghe che so mari l'è morte no de andar a tor do casse de
bira??!

bocia: "Ehi capo, non incazarte, son ben sta dala siora!"

capomastro: "..e alora da dove vegnele quele do casse de bira?"

bocia: "l'è nada cosi: son na dala siora Gazetti, sono ala
porta, la siora la me daverze e mi go dito: scusa, l'e ela la vedova Gazetti? e ela
la me ga rispost de NO: e mi go dit:   
scometemo 2 casse de bira?

[mind-detonator]

Visto che in un altro post si parla di chiesa, mi è tornata in mente questa:

L'uccello in chiesa.

Era d'Agosto e un povero uccelletto
ferito dalla fionda di un maschietto
andò per riposare l'ala offesa,
sulla finestra aperta di una chiesa.
Dalle tendine del confessionale
il parroco intravide l'animale
ma, pressato dal ministero urgente,
rimase intento a confessar la gente.
Mentre in ginocchio alcuni altri a sedere
dicevano i fedeli le preghiere,
una donna, notato l'uccelletto,
lo prese al caldo e se lo mise al petto.
D'un tratto un cinguettio ruppe il silenzio
e il prete a quel rumore
il ruolo abbandonò di confessore.
Scuro in viso peggio della pece,
s'arrampicò sul pulpito e poi fece:
"Fratelli! Chi ha l'uccello per favore
esca fuori dal tempio del Signore!"
I maschi, un po' stupiti a tal parole,
lenti s'accinsero ad alzar le suole,
ma il prete a quell'errore madornale
"Fermi" gridò "mi sono espresso male!
Rientrate tutti e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!"
A testa bassa, la corona in mano,
cento donne s'alzarono pian piano.
Ma mentre se ne andavano ecco allora che il parroco strillò:
"Sbagliate ancora, rientrate tutte quante figlie amate
ch' io non volevo dir quel che pensate!
Ecco, quello che ho detto torno a dire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire,
ma, mi rivolgo, non ci sia sorpresa,
soltanto a chi l'uccello ha preso in chiesa!"
Finì la frase e nello stesso istante
le monache s'alzarono tutte quante
e con il volto pieno di rossore
lasciavano la casa del Signore.
"O Santa Vergine!" esclamo il buon prete
"Fatemi la grazia se potete.
Poi senza fare rumore dico, piano piano
s'alzi soltanto chi ha l'uccello in mano!"
Una ragazza che col fidanzato s'era messa in un angolo appartato
sommessa mormorò con viso smorto
"Che ti dicevo, hai visto? Se n'è accorto!"

[Phyl]

-    Li giù - risponde il prete - ho un attrezzo per signore che non è mai stato usato.

Il doganiere scoppia a ridere e fa:

-    avanti il prossimo!

Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaahahahahah

In Cantiere

Antefatto:

in un cantiere accade un tremendo incidente ....
il Giovanni Gazetti cade dall'impalcatura e muore.........

[Cubanonano]

L'AVVOCATO RATTAZZI

Una sera la moglie minaccia il marito "Stasera mi porti fuori altrimenti me ne vado e ti lascio senza una lira!"

"Ma lo sai cara che se sto fuori fino a tardi è perché lavoro come un asino per essere degno di te.."

Discussione lunghissima, finché l'avvocato acconsente benché contrariato:sono ormai le 23.00.

Si vestono per benino, chiamano un taxi ed escono. A un certo punto la moglie vede l'insegna di un night club:

"Dai caro portami lì che non sono mai stata in un posto così...."

"Ma no cara, non è un posto per gente di classe come te... come noi...."

Sì dai, no dai, sì dai no dai... alla fine la vince la moglie.

All'entrata, il Portiere: "Ohhhh, il caro avvocato Rattazzi, benvenuto..."

"MA COME! Ti conoscono? Sei già stato qui, bastar*o!"

"Ma no amore, forse una volta... sai con quel cliente, Sanchez, l'industriale argentino..."

La moglie si calma leggermente ma ormai la serata è rovinata. Entrano e la guardarobiera fa:

"Buonaseeera avvocato, dia pure a me il bel cappottino.."

"E adesso, non mi dire che per una sola volta, anche la guardarobiera si ricorda di te!!"

"Ma no, è che Sanchez le aveva lasciato una mancia da paura e allora...lei si ricorda.."

Si accomodano a un tavolo sul fondo, e il cameriere: "Il solito per lei e la signora, avvocato?"

"ADESSO BASTA! TU QUI SEI DI CASA! bastar*o!"

"Ma nooo cara, questo è Pino, ti ricordi? il cameriere del bar sotto il mio ufficio, adesso ha cambiato lavoro... e conosce i miei gusti."

La moglie è sempre più nervosa, finché inizia lo spettacolo, esce sul palco una spogliarellista formosissima che inizia a togliersi i vestiti, restando a seno nudo.

A questo punto, riconosce Rattazzi in fondo alla sala e sbotta maliziosa:

"Di chi sono questi bei tettazzi?"

E il pubblico tutto in coro: "DELL'AVVOCATO RATTAZZI!"

Applauso generale, fischi e grida. La moglie ormai isterica, salta in piedi e corre fuori dalla sala, urlando insulti al marito:

"bastar*o! CANE! TRADITORE! GIUDAAAA!"

Il marito la raggiunge e riesce in extremis a saltare dentro il taxi.

Intanto la moglie continua a insultare il marito, cercando di dargli dei pugni...

La scena prosegue, finché il tassista si gira e fa: "Di troie ne abbiamo imbarcate tante, caro avvocato, ma rompicoglioni come questa MAI!"

[mauro981]

bellissima!   

[lelef]