XR-Italia.com Forum

Un extracomunitario nero, ma che più  nero non si può gira triste e
sconsolato perchè essendo senza documenti rischia  di essere
rimpatriato.
Mentre cammina per le vie di Roma vede un portafogli per  terra, lo
apre ebenché non ci siano soldi, trova dei documenti, finalmente!!!
Legge  il nome , "Leonardo di Caprio".
Beh, meglio di niente si dice l' extracomunitario, e si
mette in tasca il portafogli. Gira l'angolo e incontra due carabinieri.
- Documenti.- gli fa uno.
E l'extracomunitario nero tira fuori quelli trovati  per terra.
Il carabiniere legge... "Leonardo di  Caprio"... lo guarda...
guarda i documenti... lo riguarda...
Ad un  certo punto l'appuntato si
rivolge al suo comandante:
- Comandante... ma il Titanic è  affondato, o è andato a fuoco?


:D :D :D :D :D

 :megalol:

Citazione di: xr-kap il Settembre 25, 2007, 16:22:46 PM
:megalol:

:D ;D ;D ;D :D :D Adesso che lo vede il nostro fratello carabiniere....ridiamo ancora di più.... :stop:

Citazione di: belzebelze il Settembre 25, 2007, 16:36:19 PM

Citazione di: xr-kap il Settembre 25, 2007, 16:22:46 PM
:megalol:

:D ;D ;D ;D :D :D Adesso che lo vede il nostro fratello carabiniere....ridiamo ancora di più.... :stop:

Ogni riferimento è puramente casuale....o no?? ??? ???
bella comunque

Graaaaaaaaaaandeee!!!
:megalol:

Bellaaaaaaaaaaaaa!!  :D :D :D :D :D :D :D :D

Non capisco cosa ci sia da ridere se il povero Di Caprio si è ustionato la faccia, boh.    ;)

Citazione di: dirlewanger il Settembre 25, 2007, 19:47:37 PM
Non capisco cosa ci sia da ridere se il povero Di Caprio si è ustionato la faccia, boh.    ;)

:megalol: :megalol: :megalol: :megalol:

Grande.........però spero di non incontrarti mai per strada mentre sei al lavoro........:stop:

;)

Piero

 :D :D :D ma quando si e' ustionato? dove? si, l'ho capito, in faccia, ma dove???

Citazione di: dirlewanger il Settembre 25, 2007, 19:47:37 PM
Non capisco cosa ci sia da ridere se il povero Di Caprio si è ustionato la faccia, boh.    ;)

:applausi: :applausi: :batti: :batti: :applausi: :applausi: :banana: :banana: :megalol: [idea2] :walkegypt:
Dirlewanger, adesso ci puoi dire quale è la tua VERA PROFESSIONE..... :P

 :D :D :D

Honda-Razzo.

Ah, ma allora il Titanic è andato a fuoco, non era affondato?? :lol2:

Noto con piacere che molti utenti del forum non avrebbero alcuna difficoltà a superare il test di arruolamento!!!  :D :D :D
Ciao colleghi!

Siamo in Sudafrica, ad un certo punto nello scuolabus della parrocchia scoppia una rissa fra ragazzini bianchi e neri.
Il reverendo Jones rivolto ai due capi delle fazioni chiede il perchè della rissa, e saputo che il problema è il colore della pelle rimprovera  tutti i ragazzi.
Dal suo profondo "essere cattolico" ricorda a tutti che siamo figli di Dio, perciò dice con fare severo:
"da questo momento, quà dentro siete tutti BLU', INTESI???"
"Siiii padre Jones" rispondono i bambini.
".......bene....." , risponde il prelato "da adesso i BLU CHIARI siedono a destra, i BLU SCURI siedono a sinistra"
:D :D :D

FANTASTICA DOMEEE!!!!!!!

La sapevo leggermente diversa ma rido sempre quando la leggo!!!

Un giovanotto si trasferisce in citta e va a cercare lavoro in un grande magazzino.

Il Responsabile: "Hai gia qualche esperienza come venditore?"

il giovane: "Ma certo, nella citta da cui vengo facevo il venditore!"

Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.

Il primo giorno di lavoro e davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine.

Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane. "Quante vendite hai realizzato oggi?"

Una!"

solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite!
per quanti soldi hai realizzato la vendita?"

" 101.237 dollari e 64 cents!"

" 101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???"

Beh, e entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio. poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione."

Il Responisabile : "Vorresti dirmi, che un cliente e entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???"

Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana non si scopa, perche non va a pescare?"

 :barca: :sbang: :hahaha:

 :megalol: :megalol:

Quest'ultima mi ha fatto piegare sulla scrivania!


mvc76

Una prostituta è diventata famosa in tutto il mondo in quanto riesce a fare le "pompe" mentre canta.
Un giornalista gossiparo, va per intervistarla e quindi chiederle come fa.
Lei ovviamente nel pieno della sua carriera risponde che non svelerà mai il suo particolarissimo segreto.
Raggiungono però l'accordo per far provare al giornalista questa grandiosa emozione rigorosamente a luce spenta.
Lui si prepara, spengono la luce e lei intona "o sole mio":

"........o sole mio, stai in fronte a me, STAI IN FROOOOOOONTEEEEE AAAAAAA MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE"

Con le ultime, altissime note il giornalista prova un orgasmo inaudito:

"sublime, bellissimo, mai provato nulla del genere in vita mia" esclama lui.
Ringrazia e va via.
Dopo moltissimi anni parlando con un amico dei bei tempi, si ricorda e decide di rintracciare la prostituta per vedere  se svelerà il segreto.
Infatti questa è ormai in pensione e solo dopo lunghe insistenze e dopo un lauto compenso il giornalista riesce ad avere una prestazione a luce accesa.
Lui si prepara, lei si schiarice la voce.....
......toglie l'occhio di vetro e muovendo su e giù la testa...

"gloria, GLORIA', festa di campagna...... GLORiA'.....

 ;D ;D ;D ;D ;D

Senza offesa, questa è davvero ATROCE. :D ;D ;D :D

Una moglie torna a casa, alle 6 di mattina, con i capelli arruffati e
l'aria colpevole di chi ha trascorso una nottata d'amore clandestino.
Il marito chiede spiegazioni su dove e' stata e lei risponde: "A casa di
un'amica, abbiamo parlato a lungo, poi sono crollata e ho dormito da lei"
Allora il marito, insospettito, telefona alle 10 migliori amiche della
moglie per sapere se ha dormito li'.
Nessuna conferma la cosa.
Sempre più incazzato, il marito decide di renderle pan per focaccia e
dopo qualche giorno torna a casa alle 6 di mattina, con la camicia
sgualcita e il sorrisino malandrino di chi ha trascorso una nottata d' amore
clandestino.
La moglie chiede spiegazioni su dove e'
stato e lui risponde: "A casa di una amico, abbiamo parlato a lungo,
poi sono crollato e ho dormito da lui".
Allora la moglie, insospettita, telefona ai 10 migliori amici del
marito per sapere se ha dormito li'.
Risultato: in 7 dicono che ha dormito li' per tutta la notte e in
3 dicono che sta ancora dormendo e non vogliono svegliarlo

Dalmata, c'è un inguaribile ottimismo...... :P
Bella  :applausi:

Citazione di: dalmata il Ottobre 18, 2007, 10:47:51 AM
Una moglie torna a casa, alle 6 di mattina, con i capelli arruffati e
l'aria colpevole di chi ha trascorso una nottata d'amore clandestino.
Il marito chiede spiegazioni su dove e' stata e lei risponde: "A casa di
un'amica, abbiamo parlato a lungo, poi sono crollata e ho dormito da lei"
Allora il marito, insospettito, telefona alle 10 migliori amiche della
moglie per sapere se ha dormito li'.
Nessuna conferma la cosa.
Sempre più incazzato, il marito decide di renderle pan per focaccia e
dopo qualche giorno torna a casa alle 6 di mattina, con la camicia
sgualcita e il sorrisino malandrino di chi ha trascorso una nottata d' amore
clandestino.
La moglie chiede spiegazioni su dove e'
stato e lui risponde: "A casa di una amico, abbiamo parlato a lungo,
poi sono crollato e ho dormito da lui".
Allora la moglie, insospettita, telefona ai 10 migliori amici del
marito per sapere se ha dormito li'.
Risultato: in 7 dicono che ha dormito li' per tutta la notte e in
3 dicono che sta ancora dormendo e non vogliono svegliarlo

;D ;D ;D

I tecnici della British Airways hanno costruito una specie di
    cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocità massima
    possibile contro i parabrezza degli aerei di linea.
    Lo scopo è simulare i frequenti scontri con gli uccelli vaganti
    nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza.
    Alcuni ingegneri italiani, avendo sentito parlare di questa "arma",
    erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad
    alta velocità. Sono stati presi accordi con la compagnia inglese ed
    il cannone è stato spedito agli assistenti tecnici italiani.
    Quando l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri
    italiani sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal
    cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo
    fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi, staccava la
    testa del manichino messo al posto di guida, spezzava in due lo
    schienale della poltroncina del macchinista e si andava ad
    incastrare nella parete posteriore della locomotiva come se fosse
    stato una freccia scoccata da un arco.
    I tecnici italiani, sconvolti, hanno trasmesso agli inglesi i
    risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro
    parabrezza, supplicandoli perchè dessero loro dei suggerimenti.
    Arriva immediato un fax della lunghezza di una riga:



    "Scongelate i polli"

 [sos] [sos] :rotfl2: :rotfl2:

hahahahahahaha ;D ;D ;D ;D

pronto... chi parla? boh facciamo un pò per uno....

 ;D ;D ;D ;D ;D

Citazione di: sbirro il Ottobre 22, 2007, 23:47:30 PM
pronto... chi parla? boh facciamo un pò per uno....

Questa mi piace, la userò in ufficio quando telefono!!  :rotfl: :rotfl:

- Pronto?
- No!

Citazione di: sbirro il Ottobre 22, 2007, 23:47:30 PM
pronto... chi parla? boh facciamo un pò per uno....

Teriiiiibileeeeee.......

Citazione di: Azrael il Ottobre 23, 2007, 09:36:38 AM
- Pronto?
- No!

Ancora peggiiiiiioooooooooo :D ;D ;D :D

...per restare in tema:

"pronto la SAI?"

                            "....no, me la dica!"

E ricordatevi che "DALLA.... non è un cantante, è un consiglio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

qui si sta degenerando.....è un po' come se dicessi:
- un uomo entra in un caffè... SPLASH!! -    :cappio: :dente:

INDOVINA INDOVINELLO....

ciao !!!!!

sono lungo più o meno 19 cm.

la mia funzione piace alle persone dei due sessi.

mi si trova abitualmente sospeso, penzolante pronto per l'azione.

ho un piccolo ciuffetto di peli ad un'estremità e un piccolo buco dall'altra.

in funzione vengo inserito, quasi sempre volontariamente, a volte piano, a volte velocemente, dentro una cavità carnosa, umida e calda.

vengo spinto dentro e tirato fuori ancora e ancora tante volte di seguito, spesso, velocemente e accompagnato da movimenti corporei suggestivi.

qualsiasi persona in ascolto riconoscerebbe sicuramente il rumore ritmico che viene da movimenti lubrificati eseguiti bene.

quando finalmente mi ritiro, lascio tracce schiumose, sostanze dense e bianche, che richiederanno un lavaggio delle superfici esterne e del mio lungo bastone scivoloso.

dopo che è tutto finito e che tutti i liquidi hanno finito di colare, torno allo stato di riposo, pronto per una prossima azione.

spero sempre di raggiungere il massimo due o tre volte al giorno, ma spesso è molto meno.

chi sono ?









come l'avete magari già immaginato, la risposta all'indovinello non è altro che il vostro personale e unico....













spazzolino da denti !!!!!!!!
A cosa stavi pensando???? Sei veramente una persona PERVERTITA !!!

Jimbo, ma che spazzolino usi? Con il buco da una parte?
:D ;D ;D :D

mi hai scoperto, maledetto Carter....  :D ;D :D

Perche' gli Indiani hanno sempre freddo? Perche' Cristoforo Colombo li ha scoperti!

 ;D ;D ;D ;D ;D

Il millepiedi maschio alla femmina: "Dai, non fare la stronza, dimmi fra quali gambe ce l'hai!"


;D ;D ;D

Dottore dottore, mio marito si crede un cavallo.
Me lo porti signora.
OK, il tempo di sellarlo e ritorno...

AH AH AH AH AH AH AH AH !!!!!!!!!!

ma quante ne sapete........... ;D ;D

2 vecchi amici s' incontrano dopo tanto tempo...
1 dice: "come va?"
l'altro risponde: " tutto bene, lo sai, una mia fiola si sposa"
e l'altro esclamando risponde contento: " ella vaca "
l'altro: "no, quell'altra"

Un genovese torna a casa presto dal lavoro.
Nal giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico ed esclama:
"Signore...Fa che sia il suo amante!!"

Fantastica questa Dalma!!!!!!!  ;D :D ;D :D

hahahahaha spettacolare

ATROCEEEEEEEEEE........ :D ;D ;D :D

AH AH AH AH AH A AH AH AH AH AH AH AH AH !!!!!!!!!!!!!!!!!!

E con questa Stefano80 mi caccia dal Forum...  :P

Un genovese entra in una pasicceria:
-Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?
-Beh...quelle due scatole posso dargliele per 15 euro!
-Ed una sola?
-10 euro!
-Allora prendo quell'altra!

 :mattarello: :mattarello:




:hahaha: :hahaha:

hahahahahahahaha

A questo punto...
Come si chiama il Santo protettore dei vigili urbani? San zione.

...Terribile lo so... :)

Eccone una molto più lunga e piuttosto vecchiotta:

Qualche anno fà, c'era un tipo tanto intelligente che aveva frequentato le scuole medie a 6 anni e si era a laureato a 12 anni, era talmente "avanti" che riusciva addirittura a leggere nelle menti delle altre persone e questo gli provocava parecchi problemi tanto da farlo isolare dalla società. Un bel giorno, legge un articolo su una rivista medica che parla di uno scienziato il quale ha messo a punto una macchina per ridurre il quoziente d'intelligenza, già testata su cani e delfini. Il nostro amico decide di recarsi dallo scienziato per fungere da cavia umana. Appena arrivato nello studio del professore, gli viene applicato alla testa uno strano apparecchio che in due minuti dovrebbe portarlo allo stato "normale", putroppo lo scienziato viene chiamato dalla moglie al telefono ed esce dalla stanza. Nel frattempo l'apparecchio infernale continua il suo lavoro, il nostro amico retrocede agli stadi di scimpanzè, cane, gatto, coniglio ecc. sino allo stadio larvale dopodichè si accascia privo di sensi. Il professore appena rientrato nella stanza si accorge del terribile errore e tenta di rianimarlo, alla fine ci riesce ed interroga il nostro amico: "Quanti sono questi? Segui la mia mano, che colori sono questi?" Al che il nostro amico sbotta: "Giovinotto faccia poche storie, fuori patente e libretto!"

 ;D :D ;D :D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D :D ;D :D

Detta da un graduato è ancora più bella. :)

Dirlewanger, tu sei stato raccomandato per entrare nell'arma? Hai sostenuto i tests in coma etilico? Come è succefalo?... :D ;D ;D :D

 ;D ;D ;D

Noi uomini non abbiamo bisogno di contorti ragionamenti per avere delle intuizioni.
Ci basta l'evidenza! Ecco un esempio:

Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di
lattuga romana, un chilo di caffè, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata. Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'è un uomo in coda dietro di lei.
Guarda le sue scelte e dice: "Secondo me, sei una single..."

La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda i suoi sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli risponde:
"E' assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?"

E lui, guardandola negli occhi risponde:
"Perché sei un cesso!!!!"

Ciroix, questa la sapevo già ma ogni volta che la sento/leggo mi fa morire dal ridere!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11 ;D ;D

 :D :D ;D ;D :D :D

I genitori di pierino si stanno impegnando affannosamente in camera da letto.
Al culmine del tutto irrompe pierino che fra l'imbarazzo dei genitori chiede:
-papà, cosa stai facendo?
-.....ehmmmmm, mmmmm, sto mettendo la macchina in garage!!
-mamma, stai attenta, non chiudere la serrada che papà ha le ruote di dietro fuori!!!!
:D :D

 :-X :-X :-X

ESERCIZIO

Seduti alla scrivania, sollevate il vostro piede destro dal pavimento ed eseguite dei cerchi in senso orario.

Mentre lo state facendo, con la vostra mano destra disegnate nell'aria il numero"sei".

Il vostro piede invertirà direzione, e non c'è nulla che possiate fare per impedirlo.










...l'avete fatto?? ci siete riusciti?? ;D ;D ;D

Scrivete nell' aria il sei in senso orario ed ecco che il tutto è più facile!!! ;D

Ragazzi, tutto a posto?  :banana: :banana:

Di' la verità Ciro...l'uomo in coda al supermercato eri tu!!!  :D :D :D

sgamato ;D ;D ;D

 ::)  ...bisogna proprio che mi cerco un altro pusher!!

:D :D :D :D


mvc76

Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo...
Incontra un cane e gli chiede: “ciao, tu chi sei?”
ed il cane: "sono il cane lupo"
l’uccellino rincalza: "ma non può essere, uno o è cane o è lupo"
ed il cane, con pazienza, gli spiega "mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso, sono nato io cane lupo"
Il passerotto si reca un po' perplesso presso un ruscello a bere e qui vede un pesce "ciao, e tu chi sei?"
ed il pesce: "sono la trota salmonata"
e lui: "non è possibile, uno o è trota o è salmone"
e la trota: "mia mamma era trota, mio papà salmone, hanno fatto sesso, sono nata io"
L'uccellino ancora più perplesso si gira e vede un insetto "ciao, e tu chi sei?
e l'insetto: "sono la zanzara tigre....."
e il passerotto... "Ma vaffanculo va........."

FANTASTICAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ;D ;D

 :rofl: Bellissima,,,

 :megalol:

il ginecologo:signora!sua figlia ha un clitoride che sembra il tappo di una bic
la signora:perchè, è dritto e lungo?
il ginecologo:no è tutto smordicchiato!!!

la moglie di Diego Armando Maradona?
El pube de oro...

Citazione di: belzebelze il Novembre 18, 2007, 19:05:40 PM
la moglie di Diego Armando Maradona?
El pube de oro...

TERRIFICANTE!!!  :dente:

Massima del giorno:

Chi semina raccoglie
Ma chi raccoglie si china...

E allora, zaack... è un lampo... ::) ???

Siete avvertiti... ;D ;D

Quindi non è una barzelletta, ma un equazione; chi raccoglie la prende, chi semina no... :P
P.s. :D  ;D  :D  ;D

Barzelletta da quasi espulsione:
Un contadino esce sull'aia e comincia a chiamare
"ANATRA ANATRA, RISPONDI!  ANATRA ANATRA DOVE SEI?!
"QUA"

Old cat, ti ho segnalato al moderatore, così impari... :D :D

ciao io aggiungo queste:

"trovato il significato della vita!                      ...era su google!"

"anche le donne si masturbano ma loro lo chiamano un lungo bagno caldo"

Citazione di: belzebelze il Novembre 23, 2007, 10:32:39 AM
Old cat, ti ho segnalato al moderatore, così impari... :D :D

...che mi ha messo in castigo dietro al monitor per tutto il pomeriggio  :angry2:...belzebelze...questa me la paghi...! :limort:

da ex carabiniere vi racconto questa!!!!!!
2 carabinieri di pattuglia tra un discorso e l'altro si trovano davanti
ad un bellissimo albero (un pioppo) e uno dei due domanda:
ma secondo te è un maschio o una femmina?
e il collega risponde:non lo so,ma guarda chiediamolo a quel contadino!
signiore, scusi la domanda,lei sa se questo pioppo è maschio o femmina?
il contadino risponde"se vi mettete sotto l'albero uno a destra e uno a sinistra vi saprò rispondere"!
cosi i carabinieri fanno come dice il contadino....allora ci dica cos' è?
il contadino risponde:con i due coglioni sotto è un maschio!!!

Cosa ci fanno 4 maialini seduti su un divano? ? ?

I PORCI COMODI !!

(vi prego non mi uccudete) :-X

Ragazzi, dopo questa sarò bannato a vita dal forum...: :D

Un daino a un altro daino: "Giochiamo a NASCONDAINO?"

:smoker5: fa cagare vero?  :P

Citazione di: catozzo il Novembre 27, 2007, 12:07:54 PM
Ragazzi, dopo questa sarò bannato a vita dal forum...: :D

Un daino a un altro daino: "Giochiamo a NASCONDAINO?"

:smoker5: fa cagare vero?  :P

Citazione di: dalmata il Novembre 27, 2007, 08:25:22 AM
Cosa ci fanno 4 maialini seduti su un divano? ? ?

I PORCI COMODI !!

(vi prego non mi uccudete) :-X

Al muro con la benda sugli occhi.... :bang01:

Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.


;D ;D ;D

“Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho
guadagnato 800 euro.”
“Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho
guadagnato 2000 euro.”

;D :D ;D :D ;D :D
bellissima

bella, ma al marito glielo dice così?  ???

Citazione di: catozzo il Novembre 27, 2007, 12:07:54 PM
Ragazzi, dopo questa sarò bannato a vita dal forum...: :D

Un daino a un altro daino: "Giochiamo a NASCONDAINO?"







.....DAI...NO


:D

Citazione in veronese...

:serenata:

"Romeo o Romeo perchè tremi?E' l'amore per cui sprofondi nell'abisso?"

"No Giulietta è che c'è un freddo BISSO"

8)

Polonia, 1942:
le S.S. piombano in piazza e organizzano una retata.
Un giovane prete riesce a fuggire, subito inseguito da un altrettanto giovane nazista.
Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato! Il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tonante:

- FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO UN GIORNO SARA' PAPA!

Perplesso, il tedesco risponde:
- Va bene Signore... ma io?

- Tu... dopo di lui!

Citazione di: dalmata il Dicembre 06, 2007, 14:27:02 PM
Polonia, 1942:
le S.S. piombano in piazza e organizzano una retata.
Un giovane prete riesce a fuggire, subito inseguito da un altrettanto giovane nazista.
Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato! Il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tonante:

- FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO UN GIORNO SARA' PAPA!

Perplesso, il tedesco risponde:
- Va bene Signore... ma io?

- Tu... dopo di lui!

:cucita:                              :bang01: :bang01: :bang01: :bang01: :bang01: :bang01:

Raccontata da mia figlia, 5 anni. 37 minuti per raccontarla in un casino micidiale.
Biagio e Luigi vivono in un paesino fuori dal mondo.
Un giorno decidono di andare in città e esplorare un centro commerciale per fare un regalo alle mogli.
Giunti al centro comm. iniziano a girare sbalorditi in mezzo a tutte quelle belle cose, finche Biagio decide di acquistare una lavatrice. Luigi opta per un ferro da stiro e uno spazzolino per il water.
Dopo qualche giorno i 2 si trovano e Luigi chiede:
- Ciao Biagio. Come va la lavatrice?
- Ciao Luigi. Bene bene, la moglie è contenta lava bene e non fa più fatica. E tu il ferro da stiro è piaciuto?
- Si si è contenta è proprio una bella invenzione.
- E dello spazzolino non mi dici niente? chiede Biagio
- mah ti dirò... l'ho usato qualche volta ma... preferisco la carta igienica...

Old cat, che fai lì? Al muro con Dalmata!!
:cucita: :cucita: :bang01: :bang01: :bang01: :bang01: :bang01: :bang01: :bang01: :bang01:

Citazione di: belzebelze il Dicembre 06, 2007, 17:56:06 PM
Old cat, che fai lì? Al muro con Dalmata!!
:cucita: :cucita: :bang01: :bang01: :bang01: :bang01: :bang01: :bang01: :bang01: :bang01:

Belzebelze prrrrrrrrrr.... :beffe:


Sai come si chiama il più famoso omosessuale di Mosca?...

...Andrej Koimaskj

 :megalol:

Citazione di: belzebelze il Dicembre 06, 2007, 17:56:06 PM
Old cat, che fai lì? Al muro con Dalmata!!
:cucita: :cucita: :bang01: :bang01: :bang01: :bang01: :bang01: :bang01: :bang01: :bang01:

Con questa spero che mi salviate la vita!  :dente: :dente: :dente:

Al reparto alimentari di un supermercato si presenta un omino con faccia da puntigliosetto piantagrane e chiede al commesso mezza anguria . "Un momento solo signore , devo chiedere una cosa al responsabile." Si avvia verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo segue. Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'è un cretino di là che mi ha chiesto mezza anguria ." Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione. Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: " E poi ci sarebbe questo signore molto gentile che sarebbe interessato a prendere l'altra metà." Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio. " Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?" " Pasquale Esposito direttore, vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi mignotte". Ma il responsabile dice: "Mia moglie è di Napoli !" "Ah, sì? E in che ruolo gioca?"

Un signore sull'autobus continua a riperere"tre,tre,tre,tre,tre,tre...."
Una signora disturbata,chiede"scusi perchè continua a dire tre,tre tre ....
Il signore risponde:ecco un' altra persona che non si fa i cazzi suoi!!!quattro,quattro,quattro,quattro....

 :megalol:......... ;D ;D ;D ;D

questa è un pò grezza...


c'è un vecchio stressato obeso e stitico che vede una bella fighetta col gelato e le fa: che me la fai da na leccata? NO!! e al gelato??

Citazione di: ciroix il Dicembre 10, 2007, 08:58:28 AM
questa è un pò grezza...


c'è un vecchio stressato obeso e stitico che vede una bella fighetta col gelato e le fa: che me la fai da na leccata? NO!! e al gelato??

CiroIX, cambia l'avatar, tutto il giorno con quelle due lì può far male... :D ;D ;D :D
atroce, ed affettivamente giusto un filino GREzZA!!!! ::)

L'amore e la crisi del settimo anno...  :-*

lei: Ciao !
lui: Finalmente! Da quanto tempo aspettavo questo momento!
lei: Vuoi che vada via?
lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
lei: Mi ami?
lui: Certamente! A tutte le ore del giorno e della notte!
lei: Mi hai mai tradito?
lui: NO! MAI! Perché me lo chiedi?
lei: Vuoi baciarmi?
lui: Si, ogni volta che ne ho l’occasione!
lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
lei: Posso fidarmi di te?
lui: Si!
lei: Tesoro …

SETTE ANNI DOPO:
Basta leggere lo stesso testo ma… dal basso in alto !!!  ::)
:P

Questa è idiotissima:
Una sera due fratelli, uno finanziere ed uno carabiniere tornano a casa in permesso. Il carabiniere chiede alla mamma, prima di andare a dormire, di svegliarlo presto il mattino successivo perchè deve montare in servizio alle sei. Il finanziere va a letto tardi e per non svegliare il fratello si spoglia al buio  non  accorgendosi di mettere la divisa, ben piegata su una sedia, accanto al letto del carabiniere.
Al mattino presto, la mamma va a svegliare il figlio alle 5 e quest'ultimo, sempre per non svegliare il fratello si veste al buio. Quando si avvicina allo specchio si accorge con orrore di essere vestito di grigio e sbotta: "Quella cretina di mia madre ha svegliato mio fratello!"
Bella vero?  :banana: :banana: :banana: :lol2: :lol2: :lol2:

 :D :D :lol2: :lol2: :megalol: :megalol: :rotfl2:

Citazione di: dirlewanger il Dicembre 12, 2007, 20:29:41 PM
....Bella vero?....

                                                :ahh:




:D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D ;D :D ;D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Babbo Natale andava a lavoro quando durante una curva in contropendenza sulla neve la renna perde aderenza, si azzoppa e si cappotta con tutta la slitta.
Renna e slitta sono pancia all'aria.
Babbo natale rigira la slitta, ma la renna, nonostante tutti gli sforzi, non vuol saperne e rimane pancia all'aria........allora gli da una compressa e miracolosamente la renna si rigira e si alza come se nulla fosse successo.
"Niente da fare" fa Babbo Natale, "è nà potenza sto VOLTAREN"

Citazione di: belzebelze il Dicembre 31, 2007, 17:31:00 PM
"è nà potenza sto VOLTAREN"

:megalol: :megalol: :megalol:

Ha ha ha ha ;)
...Voltaren...

Che credete, l'esame di realtà c'è. lo so che è atroce... :arreso:

Citazione di: belzebelze il Gennaio 01, 2008, 23:56:47 PM
Che credete, l'esame di realtà c'è. lo so che è atroce... :arreso:

Una volta quella del Voltaren l'ha raccontata un amico............lo abbiamo picchiato  :sbang:

Non raccontarla mai.....MAI.......dal vivo  :P

bellaaaaaaaaaaaaaaaaaa

BARZELLETTA O VERITA'??  :D

Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo.
Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all'altro: 
'Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?'
'Si, certo, perchè??' 
'Ecco, vedi, mio figlio si e' appena diplomato e vorrei che si forgiasse e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo raccomando, vedi che puoi fare'
'Beh...potrei farlo entrare nel Consiglio di amministrazione. Non deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo chiamo e dica un paio di cazzate, 10.000 Euro mensili più le spese. Andrebbe bene?'
'Uhm...non so...troppi soldi, e un posto troppo elevato. Non avresti qualcosa di più semplice, per cominciare?'
'Revisore dei conti! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli passano
e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili piu' vitto'
'Sei matto? Qualcosa di più umile. Sta appena iniziando'
'Uhm...Vediamo...Direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere il ca**o ai dipendenti. 4.000 Euro mensili più viaggi'
'No, no, troppo troppo..' 
'Allora Direttore Marketing. 2.500 Euro mensili e non deve fare assolutamente niente: dare quello che gli chiedono e passare le carte che gli arrivano'
'Ma non c'e' niente di piu' basico, un gradino più basso da cui iniziare la gavetta?'
'Beh, l'unico posto che resta e' quello dell'impiegato. Deve maneggiare con attenzione molta documentazione tecnica o finanziaria, lottare con i capi, coi Project Managers, i direttori, gli altri impiegati e a oltre anche con gli operai. Percepira' poco piu di mille euro. Deve fermarsi oltre l'orario senza che gli vengano pagati straordinari e lavorare come un mulo in modo che i suoi capi possano poi vantarsi dei risultati raggiunti.
'Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta per miofiglio!'
'Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato, avere un master e avere già molta esperienza.'

... Direi più verità che barzelletta... :-\

E meno male che siamo italiani e ci scherziamo sopra.......  :(

:D  Divertente e realistica. :-\


A tal proposito mi viene in mente una battuta di Mastroianni alla fine de "I soliti ignoti":

"Rubare è roba per gente seria, mica per gente come voi!

Voi, al massimo.......potete andare a lavorare!"

Mitica. :)

Bene, allora torniamo al surrealismo... :dente:

Le bugie hanno le gambe corte...

Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente

sua moglie gli da una tremenda padellata in testa.
* Sei matta? - reagisce furiosamente lui.
* Questo e' per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilù!
* Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli?
Marilù e'il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero e' il totale della giocata!!!
La moglie, pentita, gli chiede mille scuse. Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.
* Che cavolo e' successo adesso? - chiede il marito.
* Il tuo cavallo e' al telefono...

Marito e moglie sono a letto  :D

Lei è mezza addormentata, all’improvviso sente che lui inizia ad accarezzarla.
Al principio sono carezze timide, leggere, come se ci fosse pudore.
Poi le carezze si intensificano. Sempre di più, lungo tutto il corpo,
Le sue mani la accarezzano da su a giù, da giù a su, come da tanto non faceva...
Già, da quanto non lo faceva? Da un anno? Da due? No, no, almeno da tre!
All'improvviso più niente. Niente!!! Niente di niente!!!
"Cos’è successo? ti prego, continua... ne voglio ancora!" miagolò lei.
"Shhh..." la calmò lui "...già fatto"  :o:
"Come già fatto?" chiede lei sorpresa.
"Sì cara, continua a dormire, avevo solo perso il telecomando..."

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
mitici!

Citazione di: navaho il Gennaio 16, 2008, 12:30:08 PM
Marito e moglie sono a letto  :D

Lei è mezza addormentata, all’improvviso sente che lui inizia ad accarezzarla.
Al principio sono carezze timide, leggere, come se ci fosse pudore.
Poi le carezze si intensificano. Sempre di più, lungo tutto il corpo,
Le sue mani la accarezzano da su a giù, da giù a su, come da tanto non faceva...
Già, da quanto non lo faceva? Da un anno? Da due? No, no, almeno da tre!
All'improvviso più niente. Niente!!! Niente di niente!!!
"Cos’è successo? ti prego, continua... ne voglio ancora!" miagolò lei.
"Shhh..." la calmò lui "...già fatto"  :o:
"Come già fatto?" chiede lei sorpresa.
"Sì cara, continua a dormire, avevo solo perso il telecomando..."

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

:megalol:

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda con insistenza.
Si fa coraggio e le chiede: " Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto, poi gli viene il dubbio che il bambino di cui lei parla possa essere il frutto dell'unica volta che tradì sua moglie.
Così chiede alla donna: "Tu sei la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa'?
Sai, quella che scopai sul tavolo di fronte alla piscina, mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte."
La donna lo guarda inorridita e sdegnata risponde: "No, io sono la maestra di suo figlio!"

 :megalol: :megalol: :megalol:

bella!!!!!!!! ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D

(http://img407.imageshack.us/img407/9872/saggeparolepa0.jpg) (http://imageshack.us)

ahahhhhhhhhhhahahhahahahahahahahahahahahahahahah

E' successo anche ate ? !!!!!   Per quelle che se la tirano   Un uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al solito   tavolo.   Si guarda intorno e nota seduta in un tavolo vicino una donna   bellissima, completamente sola.   Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di mandare alla donna una   bottiglia del Merlot più costoso del ristorante, pensando che se la   donna avesse accettato la bottiglia sarebbe caduta ai suoi piedi.   Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice   indicando l'uomo: "Questa"¨ da parte del signore seduto a quel   tavolo.   La donna guarda la bottiglia con freddezza in un secondo e decide di   mandare un biglietto all'uomo. La da al cameriere e questo la porta al   destinatario. Sul biglietto c'era scritto: Affinchè io accetti   questa bottiglia, lei dovrebbe avere un Mercedes nel suo garage, un   milione di dollari  in banca e 20 cm nei pantaloni   Dopo aver letto il biglietto, l'uomo ci pensa un secondo e decide di   rispondere.   Da un nuovo biglietto al cameriere e gli chiede di portarlo alla   donna.   Sul biglietto c'era scritto:   Per eseguire i suoi desideri, potrei vendere la mia Ferrari Modena   360 e anche il mio BMW 850 SL, per rimanere solo con il Mercedes 600   SEL nel garage. Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni di dollari   che ho in banca..   Ma !!!!!.....   Neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5 cm   PS. RIMANDAMI LA BOTTIGLIA

Citazione di: PHILIPPE il Marzo 03, 2008, 13:10:41 PM
E' successo anche ate ? !!!!!   Per quelle che se la tirano   Un uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al solito   tavolo.   Si guarda intorno e nota seduta in un tavolo vicino una donna   bellissima, completamente sola.   Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di mandare alla donna una   bottiglia del Merlot più costoso del ristorante, pensando che se la   donna avesse accettato la bottiglia sarebbe caduta ai suoi piedi.   Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice   indicando l'uomo: "Questa"¨ da parte del signore seduto a quel   tavolo.   La donna guarda la bottiglia con freddezza in un secondo e decide di   mandare un biglietto all'uomo. La da al cameriere e questo la porta al   destinatario. Sul biglietto c'era scritto: Affinchè io accetti   questa bottiglia, lei dovrebbe avere un Mercedes nel suo garage, un   milione di dollari  in banca e 20 cm nei pantaloni   Dopo aver letto il biglietto, l'uomo ci pensa un secondo e decide di   rispondere.   Da un nuovo biglietto al cameriere e gli chiede di portarlo alla   donna.   Sul biglietto c'era scritto:   Per eseguire i suoi desideri, potrei vendere la mia Ferrari Modena   360 e anche il mio BMW 850 SL, per rimanere solo con il Mercedes 600   SEL nel garage. Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni di dollari   che ho in banca..   Ma !!!!!.....   Neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5 cm   PS. RIMANDAMI LA BOTTIGLIA

:applausi: :batti: :applausi: :batti: :applausi: :batti: :megalol: :megalol: BELLISSIMA  :D :D
gianca charly

Il giovane Piero, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena sua mamma.
Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo, molto curato.
Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa, con un letto matrimoniale, mentre la stanza dell'amico sia più piccola, con un letto singolo.
La mamma, cui questa convivenza
ha gia' fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.
Come se Piero capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce :'Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simone siamo solo compagni di alloggio e niente più''
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo
qualche giorno Simone dice 'Senti Piero, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo piu'
la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa??'
'Questo non lo so proprio. Pero' facciamo una cosa: chiediamoglielo'.
Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e prepara una e-mail per la mamma.
'Cara
mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra  padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la  troviamo piu'. Puoi aiutarci?'
Dopo pochi minuti la mamma risponde:
'Caro
Piero, io NON DICO che tu e Simone siete due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe gia' trovato la padella!!!!

ahahahahahah troppo bella!!!!!!  ;D ;D

Fantastica!

 :D :D bellissima anche questa  :D :applausi: :applausi: :applausi:
gianca charly

:D :D :D :D :D :D :D :D :D
Oh dio! Cosa dire!   :D :D :D :D :D :D   Grande!
é proprio vero che le mamme.........

 :P :P :P   a, la mamma non la si da a bere facilmente,   è quella che ci conosce meglio di tutti, altro che morose o  mogli.   8) 8) 8)

 :hahaha: :hahaha: :hahaha:

...mitica la mamma!



mvc76

Stupenda barzelletta!!!  :hahaha:

Gran astuzia!!!  ;D

La mamma è sempre la mamma... non riuscirai mai a fregarla... ;)

Bellissima, davvero bellissima  :D ;D ;D :D

Un giorno, a mezzogiorno, Pasquale vede sul balcone del piano di sotto la nuova inquilina che prende il sole moooolto svestita! Un pezzo di gnocca megagalattica e subito comincia a surriscaldarsi. Così un giono, così due giorni, tre, quattro ...... e così via, finche un giorno non decide di afferrare il coraggio a quattro mani e, quando l'inquilina del piano di sotto va a prendere il sole, si decide a calare verso il balcone del piano di sotto un cartellino appeso ad uno spago. La donna lo vede, lo prende e legge il messaggio che vi è scritto e che recita: carissima signora, sono Pasquale, l'inquilino del piano di sopra. Le devo confessare che mi sono perdutamente innamorato di lei fin dal primo momento in cui l'ho vista. Le va di fare l'amore insieme a me? Se decide di si dia uno strappetto allo spago, se disgraziatamente dovesse decidere di no, potrebbe, per piacere, dare trentacinque strappetti allo spago, di cui gli ultimi cinque più veloci? Grazie!

 :rotfl2:

hahahahahahahahaha

;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D

Mamma mia che volgarità!!!!  :o
:D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D

Ogni giorno il leone si sveglia e dice: "oggi dovrò correre più della gazzella".
Ogni giorno la gazzella si sveglia e dice: "oggi dovrò correre più del leone".
Ogni giorno l'elefante si sveglia e dice :"dove caxxo corre tutta sta gente???"

...e il coccodrillo....e il coccodrillo come fa...?

dotor dotor me sento mal


eeh cambia carega!

Citazione di: dalmata il Marzo 07, 2008, 15:28:09 PM
Ogni giorno il leone si sveglia e dice: "oggi dovrò correre più della gazzella".
Ogni giorno la gazzella si sveglia e dice: "oggi dovrò correre più del leone".
Ogni giorno l'elefante si sveglia e dice :"dove caxxo corre tutta sta gente???"

A comprare le Nike!    ;D ;D :D :D :) :) ??? ???

Una vecchietta deve andare all'ospedale a trovare un parente che sta male, ma non sa come arrivarci e allora chiede informazioni ad un signore che incontra per strada:"signore, signore, mi scusi, sa dirmi dove devo prendere l'autobus per andare all'ospedale?". E il signore: "in fronte signora, in fronte!".

Citazione di: PHILIPPE il Marzo 07, 2008, 18:54:07 PM
Una vecchietta deve andare all'ospedale a trovare un parente che sta male, ma non sa come arrivarci e allora chiede informazioni ad un signore che incontra per strada:"signore, signore, mi scusi, sa dirmi dove devo prendere l'autobus per andare all'ospedale?". E il signore: "in fronte signora, in fronte!".

'mbeci...  :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

ma quante ne sapete....... ;D ;D ;D ;D

...Perchè i mostri amano le vacanze culturali?

                          .....Perchè vanno a vedere le mostre...  :dente: :lol2:  :P :D ;D

Jimbo sei sempre il migliore!!!!!!!!!  ;D ;D ;D

Ci sono un italiano, un francese e un inglese che decidono di fare una scommessa: devono passare una notte in un castello abbandonato in cui vive il Fantasma Formaggino. Tutti sono sicuri di vincere. Al francese tocca la prima notte. A mezzanotte, il Fantasma Formaggino compare davanti al francese. Il fantasma esclama: "sono il Fantasma Formaggino!" e il francese si spaventa e scappa. Il giorno dopo l'inglese entra nel castello. A mezzanotte, il fantasma esce di nuovo e dice: "sono il Fantasma Formaggino!"... e l'inglese, spaventatissimo corre via. Il terzo giorno tocca all'italiano. A mezzanotte il fantasma esce ed esclama: "sono il Fantasma Formaggino!" e l'italiano: "e io ti spalmo sul panino!"

Citazione di: jimbo il Marzo 18, 2008, 17:43:22 PM
...Perchè i mostri amano le vacanze culturali?

                          .....Perchè vanno a vedere le mostre...  :dente: :lol2:  :P :D ;D

sei un animale :megalol:

Citazione di: depe il Marzo 18, 2008, 17:58:22 PM
Ci sono un italiano, un francese e un inglese che decidono di fare una scommessa: devono passare una notte in un castello abbandonato in cui vive il Fantasma Formaggino. Tutti sono sicuri di vincere. Al francese tocca la prima notte. A mezzanotte, il Fantasma Formaggino compare davanti al francese. Il fantasma esclama: "sono il Fantasma Formaggino!" e il francese si spaventa e scappa. Il giorno dopo l'inglese entra nel castello. A mezzanotte, il fantasma esce di nuovo e dice: "sono il Fantasma Formaggino!"... e l'inglese, spaventatissimo corre via. Il terzo giorno tocca all'italiano. A mezzanotte il fantasma esce ed esclama: "sono il Fantasma Formaggino!" e l'italiano: "e io ti spalmo sul panino!"

Depeeeeee  :sbang:

Nooooooo Tarja Turunenn!!!!!!!!!!!!

Questa me la raccontava mia nonna quando avevo 5 anni!!!!!!!!!!!  ;D ;D

 Due operai di un cantiere parlano tra loro durante l` ora di colazione si chiamano
Marco e Giovanni.
- Marco.- Senti un pò tu conosci Alessandro Manzoni? - Giovanni.- No! - Marco.-
Dovresti andare alla scuola serale
passa qualche minuto
- Marco.- Senti un pò, tu conosci Giovanni Pascoli?
- Giovanni.- No!
- Marco.- Male, male, dovresti andare alla scuola serale!
Passano altre 5 minuti.
- Giovanni.- Senti un pò, tu conosci Amedeo kalt?
- Marco.- No, chi è ?
- Giovanni.- Male, malissimo Amedeo Kalt è quello he fà l` amore con tua moglie mentre
tu sei alla scuola serale!

A Scuola:

-Esame di anatomia. "Signorina, qual e' l'organo che puo' dilatarsi fino a 20 volte rispetto alla misura a riposo?".
La studentessa, tutta rossa: "Il pene?".
Il professore: "No, e' la pupilla; comunque complimenti al suo ragazzo!".


-Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?". "Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia". "???? Mi servirebbe qualche dato in piu' ...". "No". (Pausa) "Lo sai?". (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente: "Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?". "(Sicuro) Mi tolgo la giacca". "Si', va be', ma fa ancora caldo, che fai?". "Mi allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che fai?". "Mi sbottono la camicia". "(Incazzandosi) Si', ma fa ancora tanto caldo. Che fai?". "Senta, professore, puo' fare quanto caldo vuole, ma io quel ca**o di finestrino non lo apro!" :lol2:

provate questo scioglilingua



   Veloce corso di inglese, tutto da ripetere ad alta voce.

Ci sono Tre Moduli:

1) Modulo principianti:
Tre Streghe guardano tre orologi Swatch. Quale strega guarda quale Orologio Swatch?
In inglese: Three witches watch three Swatch watches. Which Witch watch which Swatch Watch?

2) Modulo avanzato:
Tre streghe "trans" guardano I cinturini di tre orologi Swatch. Quale strega trans guarda i cinturini di quale orologio Swatch?
In inglese: Three switched Witches watch three Swatch watch switches. Which switched Witch watch Which Swatch watch switch?

3) Modulo per masters:
Tre Streghe svedesi transessuali guardano I cinturini di tre orologi Swatch svizzeri. Quale strega svedese transessuale guarda quale Cinturino di quale orologio Swatch svizzero?
In inglese: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Depe, mi sembra che l'abbiano già postato quello scioglilingua (è difficile pure da scrivere...)! cmq bello!


Barte bellissima quella della pupilla!!  ;D

Citazione di: Azrael il Marzo 18, 2008, 18:14:01 PM
Depe, mi sembra che l'abbiano già postato quello scioglilingua (è difficile pure da scrivere...)! cmq bello!

L'ha postato la Lu...per punizione ora Depe devi ripetere 5 volte di fila la versione Master  ;D ;D ;D

Citazione di: Azrael il Marzo 18, 2008, 18:14:01 PM
Depe, mi sembra che l'abbiano già postato quello scioglilingua (è difficile pure da scrivere...)! cmq bello!

ma non sto li a leggere tutte le c____te scitte in questo topic, qualcuna me la saro anche persa



ripetuta 5 volte

e non ho sbagliato una virgola anche perche non ce ne sono

Citazione di: Barte il Marzo 18, 2008, 18:09:10 PM
Due operai di un cantiere parlano tra loro durante l` ora di colazione si chiamano
Marco e Giovanni.
- Marco.- Senti un pò tu conosci Alessandro Manzoni? - Giovanni.- No! - Marco.-
Dovresti andare alla scuola serale
passa qualche minuto
- Marco.- Senti un pò, tu conosci Giovanni Pascoli?
- Giovanni.- No!
- Marco.- Male, male, dovresti andare alla scuola serale!
Passano altre 5 minuti.
- Giovanni.- Senti un pò, tu conosci Amedeo kalt?
- Marco.- No, chi è ?
- Giovanni.- Male, malissimo Amedeo Kalt è quello he fà l` amore con tua moglie mentre
tu sei alla scuola serale!

A Scuola:

-Esame di anatomia. "Signorina, qual e' l'organo che puo' dilatarsi fino a 20 volte rispetto alla misura a riposo?".
La studentessa, tutta rossa: "Il pene?".
Il professore: "No, e' la pupilla; comunque complimenti al suo ragazzo!".

-Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?". "Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia". "???? Mi servirebbe qualche dato in piu' ...". "No". (Pausa) "Lo sai?". (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente: "Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?". "(Sicuro) Mi tolgo la giacca". "Si', va be', ma fa ancora caldo, che fai?". "Mi allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che fai?". "Mi sbottono la camicia". "(Incazzandosi) Si', ma fa ancora tanto caldo. Che fai?". "Senta, professore, puo' fare quanto caldo vuole, ma io quel ca**o di finestrino non lo apro!" :lol2:

:D ;D :D ;D :D ;D :D ;D è come una sinfonia in crescendo, l'ultima è la migliore!

Tanto dopo quella di Jimbo posso postare di tutto.
Che cosa sono i vulcani?
Sono delle vulbestie che fanno vulbau vulbau.  :shock:

Citazione di: belzebelze il Marzo 18, 2008, 23:00:24 PM
Che cosa sono i vulcani?
Sono delle vulbestie che fanno vulbau vulbau.  :shock:

:soldato: :soldato: :soldato: :soldato: :soldato:

Belze... non ho parole!!!

Citazione di: belzebelze il Marzo 18, 2008, 23:00:24 PM
Tanto dopo quella di Jimbo posso postare di tutto.
Che cosa sono i vulcani?
Sono delle vulbestie che fanno vulbau vulbau.  :shock:

belze secondo me hai............. :sdra:

:ahh: :ahh:

Citazione di: belzebelze il Marzo 18, 2008, 23:00:24 PM
Tanto dopo quella di Jimbo posso postare di tutto.
Che cosa sono i vulcani?
Sono delle vulbestie che fanno vulbau vulbau.  :shock:

:D ;D Visto che istighi...  ::)  :fifone:
Che cosa sono le banane  :banana: :banana: :banana:?? ... delle ba-donne ba-piccole ba-piccole...
...e i cavilli ?? Quegli animilli che trittano e galippano...
e che cosa fa il vulcano quando compie i 18 anni ?? ...Il servizio di lava...  :ehmops:  :seifuori:

...ne so ancora qualcuna più del Belze...  :banana: :beffe: :beffe: :beffe:  :yahoo:... :vergognati:

Citazione di: jimbo il Marzo 19, 2008, 14:17:35 PM
...e i cavilli ?? Quegli animilli che trittano e galippano... e siltino gli osticoli

Esame della patente: l'esaminatore (E) chiede al candidato (C): "lei è di notte e all'improvviso vede in lontananza due luci così (e gli fa vedere un'immagine al computer) che si avvicinano, mi sa dire di cosa può trattarsi?
(C) Probabilmente di una macchina!
(E) Si, ma di quale macchina?
(C) Beh, è un po' difficile, non saprei .....
(E) Mi dispiace, ma lei è bocciato!
(C) Ma come, non può essere .... cosa c'entra con la patente sta' roba .....
(E) Mi dispiace!
Il candidato lì per lì resta senza parole, poi ha un'ispirazione:
(C) MI scusi, posso farle io una domanda?
(E) Certo, dica pure.
(C) Lei è di notte, in lontananza, vede una donna un po' svestita con i tacchi a spillo e con una borsetta in mano che sculetta avanti e dietro, mi sa dire di chi si tratta?
(E) Ma certo, è facile, di una prostituta!
(C) Eh no, non basta, sarà quella p..***...a di sua moglie, di sua madre o di sua figlia???????

una ragazza dal ginecologo: durante la visita......
il ginecologo: signorina, ma... ma... il suo clitoride sembra il tappo di una Bic! :o
la signorina: perchè, è dritto e lungo?
il ginecologo: no, no, è tutto smordicchiato!!! :o

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

la cosa più leggera al mondo? :-[...
...a il C***O! si alza con il pensiero!!!

Passa un angelo e annuncia la fine del mondo:
"ATTENZIONE ATTENZIONE, domani ci sarà la fine del mondo e tutti dovranno presentarsi vestiti con una tunica e capelli sciolti, passerà un collega, vi prenderà per i capelli e vi porterà al cospetto di dio"
A questo punto una signora, molto preoccupata chiede:
"ma mio marito è senza capelli"
e l'angelo:
"statte zitta mignotta che l'afferriamo per le corna e lo tiriamo su"

ahahaahahaahaaahaha    :D :D :D :D :D :D :D :D

 :lol2:

Citazione di: sbirro il Marzo 21, 2008, 17:55:37 PM
una ragazza dal ginecologo: durante la visita......
il ginecologo: signorina, ma... ma... il suo clitoride sembra il tappo di una Bic! :o
la signorina: perchè, è dritto e lungo?
il ginecologo: no, no, è tutto smordicchiato!!! :o

Il ginecologo cui sopra si incontra con un suo collega e gli racconta il fatto, a sua volta riferisce:
"Sai, una mia cliente ha il clitoride come un limone"
"....coooosa? Così grande?"
"Noooo, che hai capito: è HHHHASPRO"

 :hahaha: :megalol: :rofl: :rotfl2: :applausi: :applausi: :applausi: :applausi: :applausi:

La politica in mucche

FEUDALESIMO: Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende parte del latte.

SOCIALISMO PURO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti da' esattamente il latte di cui hai bisogno.

SOCIALISMO BUROCRATICO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e' un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da' esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.

FASCISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perche' te ne prenda cura e ti vende il latte.

COMUNISMO PURO: Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.

COMUNISMO RUSSO: Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.

DITTATURA: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.

DEMOCRAZIA DI SINGAPORE: Hai 2 mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.

REGIME MILITARE: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.

DEMOCRAZIA PURA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perche' decida chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA AMERICANA: Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente e' messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".

DEMOCRAZIA INGLESE: Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.

BUROCRAZIA: Hai 2 mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.

ANARCHIA: Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.

AMBIENTALISMO: Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.

FEMMINISMO: Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.

TOTALITARISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte e' messo fuori legge.

POLITICAL CORRECTNESS: Sei in rapporto (il concetto di "proprieta'" e' simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa eta' (ma altrettanto preziosi per la societa') e di genere non specificato.

CONTROCULTURA: Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche. Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte.

SURREALISMO: Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica.

CAPITALISMO: Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro.

CAPITALISMO DI HONG KONG: Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla tua societa' per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprieta' dell'azionista di maggioranza, che rivende alla tua Spa i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la societa' e' proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perche' il latte e' cattivo.

CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI: Hai 2 mucche. Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 mucche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche.
I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Caiman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche. Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale.
Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perché sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti diventi Presidente del Consiglio.

DECADENZA DELL'IMPERO D'OCCIDENTE: Hai 2 mucche, un computer e sai l'inglese. Un virus telematico cambia la pagina iniziale del tuo browser aprendo un sito che pubblicizza un moderno mungitore meccanico. Se lo acquisti vinci un viaggio in Texas in una moderna fattoria meccanizzata dove migliaia di vacche allevate in batteria hanno già sperimentato lo stesso trattamento. Se rifiuti diventi una canaglia e un nemico dell'occidente.
Siccome hai poca scelta accetti, ma i servizi segreti che controllano ogni attività su internet, archiviano automaticamente in un database i tuoi dati (compresi quelli della tua carta di credito che viene subito clonata dai soliti ignoti).
Purtroppo un sedicente gruppo di hacker anarchici diffondono la notizia della compravendita filo-occidentale che ti riguarda.
Cosicchè mentre i fondamentalisti islamici minacciano di uccidere le due mucche "americanizzate", le forze dell'ordine ti intimano di rimanere a disposizione e di non uscire dal recinto delle vacche fino a che non sia stata chiarita la tua posizione. Israele, allertata dal rischio di attentati contro i ruminanti, costruisce un recinto di filo spinato attorno ai confini di pascolo palestinesi.
L'India minaccia l'uso dell'atomica per difendere gli animali sacri all'induismo. Gli Eco-Terroristi avvelenano il latte della tua fattoria, mentre i razzisti sparano a zero sulle pezzate meridionali, ampie frange della sinistra extraparlamentare si scagliano in difesa delle pecore nere di ogni famiglia. Berlusconi, temendo la concorrenza sleale delle mucche cinesi, con veemenza sottolinea la superiorità della vacca occidentale. I neo-fascisti fanno passare un disegno di legge che sancisce il diritto a sparare a vista a chi oltrepassi i confini del recinto privato (ma in America era già così). Allora cerchi di espatriare clandestinamente portando con te i tuoi pochi beni: due vacche e un po' di biada.
Vi arrestano tutti e tre (tu e le due mucche) mentre la biada che era ad uso personale delle stesse viene trattenuta come corpo del reato.

10 modi con cui una ragazza dice di no (e spiegazione ):

1 : "Sei come un fratello per me" ( mi ricordi il suonatore di banjo subnormale in "un tranquillo weekend di paura );

2 : "C'è un po' di differenza di età" ( mi sembrerebbe di farmi mio padre );

3 : "Mi attrai ma non in quel senso" ( sei brutto,sfigato e ti puzza l'alito );

4 : "La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo" ( non voglio che tu passi la notte da me,se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare );

5 : "Sono fidanzata" ( preferisco il mio gatto );

6 : "Non mi metto mai assieme ad uno con cui lavoro" ( non uscirei con te neppure se fossimo solo nello stesso sistema solare,figurati nello stesso posto di lavoro );

7 : "Non sei tu,sono io" ( sei tu );

8 : "Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera/scuola" ( perfino una roba noiosa come il lavoro/scuola è più divertente di te );

9 : "Sono una single per vocazione" ( mai mi metterei con uno sfigato come te );

10 : "Restiamo amici" ( voglio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei più dolorosi dettagli quello che faccio con gli uomini che mi piacciono veramente );

 

10 modi con cui un uomo dice di no:

1 : "Sei come una sorella per me" ( sei brutta );

2 : "C'è una piccola differenza di età" ( sei brutta );

3 : "Mi attrai ma non in quel senso" ( sei brutta );

4 : "La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo" ( sei brutta );

5 : "Sono fidanzato" ( sei brutta );

6 : "Non mi metto mai con qualcuna con cui lavoro" ( sei brutta );

7 : "Non sei tu,sono io" ( sei brutta );

8 : "Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera" ( sei brutta );

9 : "Sono un single per vocazione" ( sei brutta );

10 : "Restiamo amici" ( sei maledettamente brutta );

 :lol2:

 :D

 :D ;D :D ;D  Se le mettevi un po' alla volta tiravi avanti fino all'anno nuovo!!!!  :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D

 :D :D :D :D

CIROIX in moto sta scorrazzando per Roma assieme al fratello nonostante la freddissima giornata invernale.
Passono sui ponti quando ad un certo punto la loro attenzione è catturata da un tizio che chino sulle acque del tevere è intento a bere.
Preoccupati iniziano ad urlare:
"NUN LA BEVEEEE, NUN LA BEVEEEE, E'  'NQUINADAAAA  E' 'NQUINADAAAAA".
Il tizio si solleva e in "intagliano" stentato dice:
"Non capire cosa voi dire, io albània"
Capita la situazione il nostro eroe CIROIX, con voce rassicurante e sillabando bene:
"be-vi pia-no che è fr-ed-da"

Ahahah, bellissima!! Io la sapevo in piemontese!!!

Citazione di: Azrael il Aprile 15, 2008, 08:38:11 AM
Ahahah, bellissima!! Io la sapevo in piemontese!!!

Ovviamente anch'io  ;)

Bella lo stesso!  :D

Citazione di: Azrael il Aprile 15, 2008, 08:38:11 AM
Ahahah, bellissima!! Io la sapevo in piemontese!!!

Io in lombardo  :D :D :D

in brindisino non esiste, bestie  :D ;D ;D :D

(http://img166.imageshack.us/img166/2872/bd1125evoluzionefc8.jpg)


Questa è per te Belze...

Un giovane avvocato ha appena aperto il suo studio. Comunica dunque al portiere dello stabile che, nel caso in cui si presentasse qualche cliente, lo avvisasse in anticipo.
Dopo un po' suona il citofono ed il custode:
- Avvocato... sta salendo una persona per voi!
- Va bene, va bene, grazie!
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per darsi un certo tono, e una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un collega immaginario, e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace. Dopo un po' dice al collega immaginario:
- Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo, fammi sapere per quella causa
che aggiusto tutto io.
A questo punto l'avvocato si rivolge all'uomo seduto di fronte a lui:
- Prego, mi dica in cosa posso esserle utile!
- Ma veramente sono il tecnico della Telecom, son venuto ad attacare i fili del telefono...

 :lol2:

Bellissime Barte :D :D :D :D

.....dai, massacriamo Belze........

Freddura:
Sapete perchè le donne per non restare incinta fanno l'amore con gli avvocati?
E' perchè sanno usare bene la lingua :D :D :D

 :P sicuramente, ma io sono anche penalista  :D ;D ;D :D

Un avvocato e una bionda mozzafiato sono seduti vicini sul treno. L'avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un giochino con lui. Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco è facile e molto divertente. Il gioco consisterebbe in questo:
- Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi dà 5 euro, e viceversa...
La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po', ma l'avvocato insiste:
- Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!
Pensando di avere a che fare con una biondona è convinto di poter vincere facilmente il gioco. A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perché una volta
finito il gioco potrà dormire un po'. E allora l'avvocato inizia con la prima domanda:
- Qual è la distanza tra la terra e la luna?
Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all'avvocato. Ora tocca a lei, che chiede all'avvocato:
- Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?
L'avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta.
Dopo un'ora sveglia la signorina bionda e le dà i 500 euro che le spettano. Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire.
L'avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede:
- Bè, ma allora qual è la risposta?
Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all'avvocato e si rimette a dormire.

Citazione di: belzebelze il Aprile 15, 2008, 11:47:54 AM
:P sicuramente, ma io sono anche penalista  :D ;D ;D :D

ahhhhhhhh, ho capito, fai un pò tutt'e due   [gnegnegnero] [gnegnegnero]
:hahaha: :hahaha: :hahaha:

:megalol:

Belze ciapate anche queste!!!!! HAHAHahahahahaahh!!!! :D :D :D :D

Citazione di: Barte il Aprile 15, 2008, 11:55:15 AM
Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all'avvocato e si rimette a dormire.

Grandissima! :D

 :megalol:

credevo prendessero di mira solo i carabinieri........... ;D ;D ;D

:hahaha: :hahaha: :hahaha:

Citazione di: xr-kap il Aprile 15, 2008, 12:13:58 PM
credevo prendessero di mira solo i carabinieri........... ;D ;D ;D

no, come categoria siamo secondi in classifica con gli idraulici  :D ;D ;D :D
Bella Barte  ;)

... e a pari merito con gli ingegneri...  ::)

(http://img231.imageshack.us/img231/8867/blondes2ry8.jpg) (http://imageshack.us)

 :ahh: :maperche: :vergognati:
:hahaha:

AHAHAHAHAHAH  ;D ;D


Mi sono rotolato 5 minuti per terra dal ridere!!!!!!!!!  :applausi: :batti: :lol2: :hahaha: :hahaha: :megalol:

:signur:    :D :D

 :megalol: :megalol: :megalol:

un elefante gira nella foresta mangiando le foglie dai rami degli alberi
mangia che ti mangia gli viene sete
arriva ad un laghetto e qui incontra un uomo nudo...e pensa:
E COME FA QUESTO A BERE?!

un omino di viterbo gira con la sua macchinina
in un viale pieno di donnine allegre
le scruta tutte una per una
va avnti e indietro in cerca della donna che più gli piace
trovatala le si affianca e le dice:
DONNINA DI MAL'AFFARE, CI VIENI CON ME?
SE VIENI TI DO' ANCHE 500 EURO..
PERO' TI AVVERTO CHE IO PICCHIO, PICCHIO TANTO..
e lei
CHE PICCHI PROPRIO TANTO?

FINCHE' NON MI RENDI I 500 EURO!!!!!!

Non molto politically correct...ma sempre divertente  :D :D :D

Citazione di: dome966 il Aprile 15, 2008, 08:34:13 AM
CIROIX in moto sta scorrazzando per Roma assieme al fratello nonostante la freddissima giornata invernale.
Passono sui ponti quando ad un certo punto la loro attenzione è catturata da un tizio che chino sulle acque del tevere è intento a bere.
Preoccupati iniziano ad urlare:
"NUN LA BEVEEEE, NUN LA BEVEEEE, E'  'NQUINADAAAA  E' 'NQUINADAAAAA".
Il tizio si solleva e in "intagliano" stentato dice:
"Non capire cosa voi dire, io albània"
Capita la situazione il nostro eroe CIROIX, con voce rassicurante e sillabando bene:
"be-vi pia-no che è fr-ed-da"

;D ;D ;D ;D

Rapporto orale in camera da letto.
Lui, durante codesta fase con voCe sussurrante e sensuale la invoglia a "fare" sempre di più e la tipa ovviamente si adopera:
Succhia, ......mmmmm suuuuucccchia,........ahhh suuuuuuuuuUUUccccchiaaaaaaaaaaaaaaaaa

ma a un certo punto e con gli occhi fuori dalle orbite:

SOFFIA,   SOFFIA, SSSSSSOOOOOOOOOFFFFFFFIA   :aahh: :aahh: :aahh: CHE MI STA ENTRANDO IL LENZUOLO IN C**O

 :megalol:
P.S.: LA SAPEVO   :banana:

Dopo la barzelletta di dome, mi sembra giusto rimanere in tema...

(http://img244.imageshack.us/img244/1008/boccaqb6.jpg) (http://imageshack.us)

 :lol2:
fortuna che non ha detto vado a sturare il gabinetto :D ;D ;D :D

Tra omosessuali: "Pronto, buonasera sono Andrea, c'è Francesco in casa?".
"No, Francesco è a letto con gli orecchioni".
"Che st****o, me lo poteva dire che c'era una festa!"




(http://img524.imageshack.us/img524/6956/bd761sessosicurobr0.jpg)

Barte, l'ultima vignetta non è mica "autobiografica"?!?!?  :D :D :D

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahaha
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah

Citazione di: dalmata il Aprile 18, 2008, 12:50:44 PM
Barte, l'ultima vignetta non è mica "autobiografica"?!?!?  :D :D :D

Sempre meglio accorgersene prima  :-X

IL PENE E IL PIEDE

Il piede guardò verso l'alto e vide che il pene lo stava guardando, quindi gli chiese:Come va?

Il pene rispose: come l'aglio, sempre appeso a testa in giù ,a te come va?

Il piede: 'eccellente, figurati che al mattino per non farmi toccare il suolo
freddo, mi mettono delle ciabattine, mi mettono poi a bagno, mi lavano molto bene in mezzo a tutte le dita, poi mi asciugano ben bene, mi mettono il borotalco, ed infine calzettine e scarpe comode. Poi andiamo a camminare tutto il giorno ed alla sera siccome mi fa male tutto mi mettono nell'acquetta tiepidina, mi fanno un massaggino con la cremina e mi lasciano riposare per tutta la notte. E a te come ti trattano??

Il pene replica: 'A te tutto questo??? Con me invece sono dei figli di pu****a!!!'.. Ti racconto: Al mattino mi toccano diverse volte e mi dicono 'Hey ora a cuccia...' dopo mi mettono a testa in giù nelle mutande e mi tocca stare
con un mal di testa bestiale tutto il giorno. Però la notte si che mi dicono di starmene bello dritto, ma il peggio è quando andiamo alla grotta, non sai quanto mi stressa tutta quella  indecisione!!!!

Il piede commenta: 'Che grotta?? e quale indecisione???'

Il pene allora spiega: 'Si...un bastardo mi mette in una grotta, dove appena ci passo, mi mette, mi toglie, mi rimette, mi ritoglie, mi mette di nuovo ......'

E il piede: 'E quindi cosa succede????'

Il pene: 'Che ca**o credi che mi succeda???, divento balordo, vomito e poi svengo!!!!'

 :megalol:

(http://www.smileyindex.com/images/lol2.gif) (http://www.smileyindex.com/images/24.gif) (http://www.smileyindex.com/images/24.gif)

 :lol2:

(http://img293.imageshack.us/img293/4954/cbci3.jpg) (http://imageshack.us)

 :applausi: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

Veramente Stupendissima!!!!!!!!!!!!!  :hahaha:  :megalol:

 ;D ;D  fortissima!

e un po antica però fa sempre sganasciare

ci manca solo... "dito? quale dito? ecco le mani"!   :ahh:

Citazione di: belzebelze il Aprile 29, 2008, 21:25:52 PM
ci manca solo... "dito? quale dito? ecco le mani"!   :ahh:

..non l'ho capita  :sgrat:

:D :D :D

Un classico, ma sempre ben aprezzata!!!  :mavai:

L'omino tutto tondo si alza la mattina dal suo letto tutto tondo, mette le ciabatte tutte tonde e va alavarsi nella vasca tutta tonda del bagno tutto tondo. Poi fa colazione al tavolo tutto tondo con la tazza tutta tonda, si veste nella stanza tutta tonda, esce dalla porta tutta tonda della casa tutta tonda dell'omino tutto tondo.Entra nella macchina tutta tonda prende la chiave tutta tonda e la gira nella fessurina tutta tonda della macchina tutta tonda dell'omino tutto tondo, ma non parte,
Allora apre il cofano tutto tondo della macchina tutta tonda, guarda e mormora.....















qualcosa non quadra!

Uomini e Donne

Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.

A cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno
tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Soldi
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila,
che non vuole.

Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione.

Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.

Successo
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.

Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Prole
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

Pensiero del giorno
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.

 :lol2:

Citazione di: Barte il Maggio 09, 2008, 15:15:22 PM
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Verissimo!!! :D

Forse, e ripeto forse, lo faccio leggere alla mia dolce metà.

Se non mi vedete più sul sito, sapete il motivo.

Salut

Ecco la pittoresca reazione di un utente stufo di ricevere improbabili
catene di sant'Antonio. L'autore è ignoto e questo messaggio circola
su Internet grazie al passaparola degli utenti divertiti.

"Gavì da piantarla de mandarme cadene del porco... e simili, tipo che
el mondo l'e belo ma solo se rispedisso tuto subito, se no son sfigà,
come el negro de l'Alabama che no là risposto a quatromilasinquesento
imeil e no l'à fato in tempo a dir "a" che l'era sa col vestito de
legno (tradotto: morto e stramorto), o el cauboi John, tessano, che
ghe cascà i maroni parche nol ga risposto etc etc.

Par no parlar de quei che me manda imeil disendome che sicome ghe un
provaider (fatalita american) che par ogni imeil che ghe riva el da un
centesimo in beneficensa ala lota contro la peste scaveona, e alora
bisogna mandarghene a seci... me ga rotto i cojoni!

O staltro che el ga na fiola con na malatia rarisima che nissuni sa
cosa le (sto qua el sta in missuri), che el te da anca el numero de
telefonin parche te ghe telefoni ti (credeghe!) a darghe notissie su
le cure possibili (che po' se te guardi le date te scopriressi che è
passà almanco tri ani da che le partia la cadena quindi tanti
auguri...). A mi te me ven a dimandar robe mediche, che stao in
frassion de isola dela scala e son gnaca bo de tacarme un ceroto?

Po' quei che me dise che ghe el virus dela posta eletronica che se non
te ste atento telo ciapi anca ti e le peso che anar co na nigeriana (e
saven tuti a cosa se va incontro...), alora te ghe da riempir tuti de
imeil etc etc...

Quei po'... che me manda la fotocopia del centro antitumori de Aviano
dove i sensiati te dise che i ovi condii i fa vegner el cancro a
l'useo... e che farse un sciampo le peso de fumarse tri steche de "ms
sensa filtro".

Ancora quei contro i giaponesi, che secondo lori i metaria i gati
intele butiglie, co l'urlo de bataglia "impenemoghe el sito!"...

Par non desmentegarme de chi me manda scrito che ghe quei dela Erisson
che i da via i telefonini come i fusse bagigi e adiritura che lori i
l'à proà e funsiona (!?!): basta "inviar el mesagio a tuti quei che te
conossi" e te si a posto: tempo do stimane e riva el sior Erisson,
Mario J.J. Erisson in persona, aministratore delegato dela dita
omonima o anonima, non me ricordo coma se dise, il cuale sa tute le
meil che te mandi, e te porta sul porton de casa el scartosso col
telefonin ultima generasion col Trial Band el giprrs e custodia de
pitone ancora che se moe...

A sto punto feme un piaser: mandime foto porno, film porno, barzelete
putanade varie ma BASTA CO STE CADENE! Che n'altro po' e verzo na
feramenta e taco a vendarle.

Con la speranza che sta meil no la riva in Luisiana a una che lè drio
farse i cassi soi..."

Ciao

Si è arrivata anche a me fa troppo ridere  :D :D

caro Cristian te sì arivà tardi:
http://www.xr-italia.com/forumxr/index.php?topic=25657.0 (http://www.xr-italia.com/forumxr/index.php?topic=25657.0)
;) ;)
:D :D

Citazione di: Crea il Maggio 10, 2008, 14:02:58 PM
caro Cristian te sì arivà tardi:
http://www.xr-italia.com/forumxr/index.php?topic=25657.0 (http://www.xr-italia.com/forumxr/index.php?topic=25657.0)
;) ;)
:D :D

son sempre ultimo insomma :D

Una donna va dal dottore: dottore, dottore, mio marito è un figlio di p*****a, e incomincia a piangere, piangere, piangere....
Su signora, non faccia così, dice il dottore. No, no, dice la signora, mio marito è proprio un figlio di p******a! Nel frattempo la signora si appoggia alla spalla del dottore e, sempre piangendo, comincia a strusciarsi.........
Signora: mio marito è un figlio di p****a, ogni sera mi accarezza!
Dottore: ma guardi signora, anch'io la accarezzo e suo marito non mi sembra per questo un figlio di ....;
Signora: no mio marito ogni sera mi spoglia!
Dottore: ma guardi signora anche io la spoglio però suo marito non mi sembra per questo un figlio di ...;
Signora: no, mio marito ogni sera mi tro**a;
Dottore: ma guardi signora anche io la tro**o e per questo non mi sembra che suo marito sia un figlio di ...;
Signora: no, mio marito c'ha l'aids;
Dottore: e ma che figlio di ........... suo marito!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Crudele......... ho passato una roba simile, magari poi ve la racconto in futuro  :D ;D ;D :D  :bat:

Vediamo se indovino... hai fatto il medico prima di diventare avvocato... NO,NO sei stato una moglie!!!  ;D ;D... :P :P

Citazione di: old-cat il Maggio 14, 2008, 16:08:11 PM
Vediamo se indovino... hai fatto il medico prima di diventare avvocato... NO,NO sei stato una moglie!!!  ;D ;D... :P :P

mi hanno sbagliato il test per l'aids  :o

SSanta Maria...Hoè... chissà che strizza...  :o :o :o

A proposito di urina:
Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di urina dicendo: "Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle".
Detto questo mette un dito nell'urina e poi lo lecca. "Qualcuno vuole provare?".
Uno studente che non crede che quello sia urina ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio urina. Al che il professore continua: "La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice".


P.S.
Belze, è da quel falso test per l'HIV che hai deciso di smettere con un certo stile di vita e ti sei accasato?  ;D ;D ;D

Citazione di: belzebelze il Maggio 14, 2008, 17:55:39 PM

Citazione di: old-cat il Maggio 14, 2008, 16:08:11 PM
Vediamo se indovino... hai fatto il medico prima di diventare avvocato... NO,NO sei stato una moglie!!!  ;D ;D... :P :P

mi hanno sbagliato il test per l'aids  :o

Belze da' uno sguardo a questo ;D  http://www.repubblica.it/2008/05/sezioni/cronaca/bologna-sieropositivo/bologna-sieropositivo/bologna-sieropositivo.html

Non è una barzelletta ma furiosamente oT: primi anni 90, tornato da un viaggio in giappone e Thailandia  :huhu: dove avevo avevo lavato ripetutamente un piede, senza calzino, in un locale specchio d'acqua, assalito dal dubbio che l'acqua non fosse potabile, porto il piede all'ospedale maggiore di bologna e lo faccio analizzare. Primo test: se non erro si chiama eliza o similia.... torno dopo 15 giorni, la dottoressa mi fa chiudere la porta, e mi dice:
- "il suo piede è risultato positivo, il referto non lo consegnamo, ma se vuole può portare qui la sua ragazza, o sua madre, lo possiamo consegnare solo al medico curante";
- bianco in volto....... " ma è sicuro...."?
- "guardi, al 98% sì, faremo un test di conferma......"
- "quindi ho il 2 % di possibilità di avere un piede sano...."
- "sano no, del restante 2% l'1% è che si tratti di epatite C, e il restante 1% diviso in sieropositività che poi si conclama, e sieropositività che regredisce, quindi la possibilità scende allo 0,5%";
- "che culo"!
prenoto western blot e agp24 (salvo che la memoria non mi inganni).... 15 giorni per il prelievo, e 15 giorni per il risultato.
In un mese ho rivisto tutta l'esistenza del mio piede, ogni singolo passo, , non vi dico con che gioia mi svegliavo al mattino... non posso dire cosa ho combinato .... non potevo parlarne con nessuno.....  (uniche precauzioni suggeritemi, togliere il rasoio da bagno, lavare ogni volta posate e quant'altro, evitare di lavare il piede, ovviamente).
dopo un mese torno: il test era completamente negativo, nessun marker aveva matches......
- "come è possibile?"
- "eh, succede, ancora non sappiamo come sia possibile"
- certo di poter camminare ancora, comincio a frequentare una dottoressa specializzanda, e le chiedo di informarsi presso un suo collega del centro prelievi;
- risultato: l'unica possibilità esistente, data la velocità con la quale effettuavano i prelievi, è che  avevssero applicato lo sticker con il mio nome sul sangue di un altro, e viceversa, chissa che ca**o di danni ha fatto quell'altro.....  :-\
Non posso provare di essere risultato positivo al primo test, ma ho fatto il secondo, che è esperibile soltanto se vi è una prima positività.....
Dopo qualche anno mi reco presso l'Avis per donare il sangue.... pare il mio nome risultasse ancora tra i positivi e per questa ragione mi rifiutarono il sangue. talmente contento di essere vivo che ho segnalato l'occorso al centro prelievi perchè rintracciassero quelli che avevano fatto il prelievo lo stesso giorno per farlo ripetere, null'altro. Il mese peggiore della mia vita.

un contadino in un campo sta mungendo una mucca.....
ad un certo punto la mucca si gira e fa:
"MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU sono due ore che mi tocchi le tette e neanche un bacino!! :D :D :D :D

Citazione di: belzebelze il Maggio 15, 2008, 11:18:23 AM
- "il suo piede è risultato positivo,

:sudore: :sudore: :sudore: :caffe: :malato:

Anedoto di un ... fedele??
Io ero molto felice.
La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno per ciò decidiamo
di sposarci.
I Miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi
assecondavano,
la mia fidanzata era un incanto.
Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di
lei.
Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi.
Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi  telefona e mi chiede di andare
a casa sua per aiutarla con la lista degli  invitati al
matrimonio.
Quindi io andai.
Era da sola e quando arrivai, mi sussurro che, siccome dovevo sposare  la
sua migliore amica, e confessandomi che aveva certi
sentimenti e desideri verso di me , e che non poteva più nasconderli, e che
prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore
amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola. ¿Cosa potevo dire?.
Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola.
lei disse:, 'Andrò in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua.'
Ammirai il  suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le
scale.
Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì in piedi per un po...allora mi girai e
andai alla porta d'ingresso apri e usci..., andai verso la mia
macchina...la mia fidanzata era fuori con lacrime agli occhi, e mi disse:
'sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccola prova, non
potevo scegliere un miglior uomo come sposo'


MORALE:
Lascia sempre i preservativi in macchina

 :D :D :D  :D :D :D :D ;D ;D ;D ;D ;D

 :megalol:

Citazione di: docmarco62 il Maggio 16, 2008, 14:44:08 PM
MORALE:
Lascia sempre i preservativi in macchina

Fantastico!!!

 doc, quando non vuoi sei un signore :lol2:

... un uomo disoccupato và dal sindaco e gli dice:
- signor sindaco lei mi deve aiutare io ho tre figli e ho bisogno di lavorare! qualsiasi cosa che mi faccia guadagnare!
il sindaco rimane un pò perplesso poi pensandoci bene gli dice:
- guarda! la scorsa settimana è venuto a mancare l'addetto alle pulizie del cimitero. saresti disposto a fare questo lavoro?
- ma certo! l'ho già detto! sono disposto a tutto pur di guadagnare!
alla fine l'uomo accetta quel lavoro.
dopo un pò di tempo il sindaco va al cimitero per fare visita ai soi cari estinti e passeggiando tra i viali alberati scorge quell'uomo che  dormiva placidamente all'ombra di un grosso albero. si avvicina e lo sveglia.
- ma come!
dice il sindaco
- mi avevi detto che avevi bisogno e voglia di lavorare e invece ti trovo qui sotto ad un albero a riposare!
l'uomo è stato preso alla sprovvista ma nonostante ciò:
- veramente signor sindaco io leggendo vicino alle lapidi ho visto che lì riposa Gennaro lì riposa Pasquale lì riposa Giggino e allora qui mi riposo io!

 :megalol:

- Dottore Dottore!! Come è andata l'operazione?!?!
- Veramente io sono San Pietro!

Citazione di: dalmata il Maggio 22, 2008, 11:20:17 AM
- Dottore Dottore!! Come è andata l'operazione?!?!
- Veramente io sono San Pietro!

;D ;D ;D ;D

- Dottore allora mi dica, qual è la sua diagnosi?
- Ho una notizia buona ed una "meno buona", quale vuole sentire per prima?
- Mi dica la buona!!
- La buona notizia è che lei non è ipocondriaco...

-dottore dottore ma con la diarrea posso fare il bagno?
- se riesci a riempire la vasca !
;D ;D ;D

ahahahahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahaha
ahahahahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahaha
ahahahahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahaha
ahahahahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahaha
ahahahahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaa
ahahahahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahaha
ahahahahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahaha
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ahahahahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahaha
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ahahahahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahaha
ahahahahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahahahaahahahahaha

 :hahaha:

hahahahahahahahahahaha ;D ;D ;D ;D

(http://img292.imageshack.us/img292/1907/prontosoccorsowi0.jpg)

Citazione di: pippus 976 il Maggio 22, 2008, 20:40:16 PM
-dottore dottore ma con la diarrea posso fare il bagno?
- se riesci a riempire la vasca !
;D ;D ;D

Variante:
- dottore ,dottore, ho una diarrea terribile....
- Ha provato con il limone?
-Sì, ma appena lo tolgo, ricomincia....

Jimoboooooooooooooooooo............ :lol2:

(http://img516.imageshack.us/img516/8832/pitbullah4.jpg)

(http://img504.imageshack.us/img504/8486/image0011nv9.jpg) (http://imageshack.us)
(http://img504.imageshack.us/img504/8486/image0011nv9.4a20b4fa19.jpg) (http://g.imageshack.us/g.php?h=504&i=image0011nv9.jpg)

aspetta che la legga dirlewanger e poi vedi che ridere  :lol2:

Auhauhauhauhauhuahauah  :D  :lol2: :lol2:

Una signora entra in farmacia e chiede:
" Vorrei una confezione di arsenico"
Il farmacista sbigottito risponde: "Signora! Non è possibile! L'arsenico è un veleno e non possiamo venderlo!"
La signora replica: " Dottore, mi occorre una confezione di arsenico, è importante!"
E il farmacista seccato risponde: "E io le dico che l'arsenico non posso darglielo!"
Al che la signora estrae una foto che ritrae il marito a letto con la moglie del farmacista. A quella vista, dopo un attimo di smarrimento il farmacista si ricompone e risponde:
" Ma signora, poteva dirmelo che aveva la ricetta!!"

Citazione di: belzebelze il Maggio 28, 2008, 13:19:24 PM
aspetta che la legga dirlewanger e poi vedi che ridere  :lol2:

Vorrei solo aggiungere che ho il massimo rispetto per l'Arma e le Forze dell'ordine in generale!  :)

pensate che l'ho fatto veramente al mio papà, membro dell'arma,
e ha risposto veramente così   :ohno:

:rotfl:

Citazione di: old-cat il Maggio 28, 2008, 14:06:35 PM
" Ma signora, poteva dirmelo che aveva la ricetta!!"

:lol2:

Citazione di: dalmata il Maggio 28, 2008, 16:04:30 PM
Vorrei solo aggiungere che ho il massimo rispetto per l'Arma e le Forze dell'ordine in generale!  :)

:vetro:

Citazione di: Crea il Maggio 28, 2008, 17:53:43 PM
pensate che l'ho fatto veramente al mio papà, membro dell'arma,
e ha risposto veramente così   :ohno:

:rotfl:

ho appena scaricato l'indirizzo, anzichè quello che sai a tuo padre arriverà ben altro, sCREAnzato!  :angry2:

Confidenza di una donna ad un'amica:

Tre giorni fa ho dovuto soggiornare in un albergo, per questioni di
lavoro, e cominciando a sentirmi un pochino sola, e con una sensazione di
libertà che mai avevo provato prima, decisi di chiamare una di queste
"agenzie di accompagnatori", di quelle che trovi tra le informazioni che ti
distribuiscono all'aeroporto, e che sono soprattutto rivolte agli uomini.

Tra le varie proposte in offerta, mi soffermo su una che offriva
letteralmente un servizio "maschile" e in particolare vengo attratta da
un'agenzia che si chiama "Ferotico".
Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia, prendo la decisione di
chiamarlo.....e che cavolo...

Con la brochure tra le mani - che tremavano e sudavano per l'aspettativa
prendo il telefono e compongo il numero indicato.

LUI: "Si,mi dica!?", rispose una voce sensuale.
IO: "Salve! Vedo che vi occupate di massaggi, ma la verità è che ho
bisogno che venga nella mia stanza urgentemente ...No, aspetti, la verità
è...che quello che proprio desidero è sesso!
Ho voglia di una lunga sessione di sesso, però, si! Sto parlando
seriamente,
voglio che duri tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie
attività e cose atipiche...se almeno hanno un nome che si possa
pronunciare,
beh! Io desidero farlo!!!
Porti tutto il campionario di accessori e giochini vari per assicurarsi di
tenermi
sveglia tutta la notte...! Voglio che mi immobilizzi e che mi ricopra il
corpo con tutto quello che le pare, per poi pulirsi l'uno con l'altro...con
la
lingua...o con quello che vuoi! Che gliene pare?"

LUI: "Beh! Sinceramente mi pare fantastico...però, signora, per fare
chiamate esterne, bisogna che prima digiti lo zero..."

 :hahaha:

:lol2:

troppo bella!!!!!!!!!!!!  :D :D

 :megalol:

 :D :D :D  :applausi: :applausi: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta.
Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese:
"Scusa, eh... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?"
Tarzan rispose: "Io non conoscere sesso."
Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso.
Allora Tarzan: "Ah, capire. Tarzan usare buco dell´albero!"
Jane, spaventata: "Tarzan, tu l´hai fatto sempre sbagliato!
Adesso ti faccio vedere io come si fa."
Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan.
"Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro."
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le sparò un fortissimo calcio nel basso ventre.
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore.
Quando si riprese un pochino, gli gridò:
"MA SEI SCEMO? PERCHÉ L´HAI FATTO?"
"Prima Tarzan guardare se c´è scoiattolo"

:megalol:

Io sapevo la versione con le api al posto dello scoiattolo  :D :D :D

 :lol2:

;D ;D ;D ;D

Come dire ai bambini chi sono le prostitute
1) Se lo deve spiegare la mamma ...

Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo la

strada:

"Mamma, cosa fanno quelle signorine?"

La mamma: "Aspettano il tram..."

Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!"

E sempre il tassista, rivolto alla madre: "Signora, bisogna dire la verita'

ai bambini!"

Dopo qualche minuto la bambina chiede:

"Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?"

La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti..."



2) Se lo deve spiegare il babbo ...

Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale,
allora chiede al padre:

"Chi sono quelle signore?".

Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel
negozio di giocattoli!"

Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"

Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"

Il figlio: "Ah! E cosa vendono?"

Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicita'..."

Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo
salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di
felicita' da quelle signore.

Cosi' quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede:

"Signora, mi darebbe 50 euro di felicita' per favore?"

La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e' il
caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; così porta il bimbo a casa sua e gli
prepara tre enormi fette di pane con la nutella.

La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.

Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."

E il bimbo, guardando il padre:

"Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po'

di felicita'!"

Il padre sbianca e gli chiede:

"E... e a-allora... co-come è andata???"

Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e
basta...

bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, non tutte in una volta che poi le finisciiiii  :D ;D ;D :D bellissima  :)

hahahahahahahahahahahahahaa bellissima unbgrande sto bambino ;D ;D ;D ;D

uhauhahauhaauhauhauahuahuhuahuahuauha  :D :D :D

AH AH AH AH AH AH AH ..................... :)

Tre amiche si incontrano al bar e parlano delle loro relazioni sessuali :

la fidanzata: ieri sera mi sono vista con il ragazzoin albergo io  tacco a spillo perizoma e mascherina e lui mi ha preso mi
ha sbattuto sul letto e abbiamo fatto sesso tutta la notte

L'amante : ieri sera mi sono vista con il mio uomo nel suo ufficio  io  tacco a spillo perizoma e mascherina e lui mi ha preso mi  ha sbattuto sulla scrivania e abbiamo fatto sesso tutta la sera

La moglie:  ieri sera ho mandato i figli da mia madre  io  tacco a spillo perizoma e mascherina
mio marito entra e mi fà

HEI ZORRO CHE SI MANGIA STASERA
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

ZORRO!!!!

:megalol:

Annuncio di vendita:

Egregio Signore,

Ho l'onore di informarLa che potrei mettere a Sua disposizione un appartamento sul davanti di una graziosa proprietà che mi venne da mia madre con un triangolo di erbetta che cresce sull'entrata
principale.

Tale entrata, una volta piccola e stretta, e' stata necessariamente ingrandita dai lavori effettuati dal primo locatario tanto che oggi presenta un ingresso ampio e facile.

Il solo inconveniente, se cosi' si puo' chiamarlo, e' la vicinanza di una nobile famiglia di marchesi che si fa vedere una dozzina di volte all'anno ma solo per pochi giorni.

Qualche locatario ha trovato l'alloggio molto umido, ma cio' non ha recato alcun fastidio, anzi la dolce temperatura che dentro vi regna e l'ambiente sono stati molto apprezzati.

La suddetta proprieta' dispone anche di una piccola entrata sul di dietro, nascosta tra due terrazze a rialzo, ma tengo a precisare che per nessuna ragione concedo l'entrata da quella parte.

Le faccio anzi presente che sono stata costretta a dare disdetta all'ultimo locatario appunto perche' voleva usarla per forza mentre io volevo riservarla per usi strettamente personali.

Mi preme far presente che e' mio desiderio trovare un locatario esperto nell'arte del giardinaggio e che sappia tenere l'alloggio in perfetto stato d'ordine e di godimento.

Il gas e' installato sul di dietro e l'acqua sul davanti con una presa nell'entrata principale, cosi' che l'occupante non ha che da applicare il tubo di alimentazione per innaffiare l'orto.

Come vede la mia proprieta' ha dei pregi innegabili e sono sicura che Lei vorra' visitarla.

Le comunico di essere a Sua disposizione e con l'occasione La prego di gradire i miei piu' cordiali saluti.


Firmato: Manon Ladogratis

sono confuso, ma non l'ho capita  :-[

Citazione di: belzebelze il Giugno 05, 2008, 11:54:32 AM
sono confuso, ma non l'ho capita  :-[

Rileggila con un poco di malizia e doppi sensi ............... eh eh eh ........ quando la capisci ti butti per terra dal ridere!!!

leggo troppo velocemente, chissà quante me ne sono sfuggite negli anni d'oro  :lol2:

LA NUOVA STORIA DI CENERENTOLA



Cenerentola ora ha la bellezza di 75 anni e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro che aimè ormai è morto da pochi anni. Cenerentola passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice.

Una bella sera, da dentro una nuvola scende all'improvviso la fata Madrina, e Cenerentola stupita le domanda con disinvoltura:
- Cara Fata Madrina!!!!! Dopo tanti anni ti rivedo!!! Cosa fai quì?

E la Fata risponde:
- Dall'ultima volta che ti ho visto hai vissuto una vita esemplare....C'è qualcosa che posso fare per te?
Qualche desiderio che ti potrei esaudire?

Cenerentola confusa, allarga le braccia e arrossendo dall'emozione, mormora:
- Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia casa dirupata era diventata come per magia un castello nuovissimo.
Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontanta dalla sedia. cenerentola grida:
- Grazie Fata Madrina!!!!!

La fata allora le risponde:
- Non è niente, lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?

Cenerentola china il capo, osserva le impronte che ha lasciato il tempo sul suo corpo, e dice:
- Mi piacerebbe tornare di nuovo giovane e bella come un tempo!!!! Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la bellezza di un giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava più
come: passione, ardore, ecc.

Allora la Fata le dice:
- Ti resta
un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?

Cenerentola confusa spalanca gli occhi sul suo povero micione spaventato e dice:
- Vorrei che tu trasformassi il mio fedele gatto Bob in un bellissimo principe!!!!

Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo,
così bello che le rondini nn possono evitare di fermare il proprio volo per ammirarlo.

La fata Madrina le dice:
- Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.

E riparte come una scintilla sulla sua scopa.

Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza negli occhi. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio:
- Scommetto che ti sei pentita di avermi castrato, stronza!

 :batti: :batti: :lol2: :lol2: :lol2:

Terremoto in Cina. Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti. Dall'italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare:
- Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?
- No, no luspe già mandate amelicani!
- Allora vi mandiamo i medicinali!
- Medicine già mandate lussi!
- Vi mandiamo le vettovaglie?
- Mangiale già mandato giapponesi!
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli altri responsabili presenti:
- Aho... questi c'hanno già tutto, che je mannamo?
Ed uno risponde:
- Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!
- Grande! Mo' je lo dico! Ehm... pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi mandiamo i Teloni!
- No, no plego i Teloni no, che poi non lavolano! cantano e lompono solo lo scloto !!!

"Sai ho scoperto che mio marito è un lurido e schifoso bugiardo"
"Ma cos'è successo, come hai fatto a scoprire che ti mente?"
"Mi ha detto che ieri sera ha fatto tardi perchè è uscito con Tommy"
"E allora?"
"Ieri sera c'ero io con Tommy"

Citazione di: sbirro il Giugno 06, 2008, 20:53:42 PM
Terremoto in Cina. Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti. Dall'italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare:
- Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?
- No, no luspe già mandate amelicani!
- Allora vi mandiamo i medicinali!
- Medicine già mandate lussi!
- Vi mandiamo le vettovaglie?
- Mangiale già mandato giapponesi!
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli altri responsabili presenti:
- Aho... questi c'hanno già tutto, che je mannamo?
Ed uno risponde:
- Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!
- Grande! Mo' je lo dico! Ehm... pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi mandiamo i Teloni!
- No, no plego i Teloni no, che poi non lavolano! cantano e lompono solo lo scloto !!!

Mbecille.........  :lol2:

Citazione di: Lo Zingaro il Giugno 09, 2008, 15:33:36 PM
"Sai ho scoperto che mio marito è un lurido e schifoso bugiardo"
"Ma cos'è successo, come hai fatto a scoprire che ti mente?"
"Mi ha detto che ieri sera ha fatto tardi perchè è uscito con Tommy"
"E allora?"
"Ieri sera c'ero io con Tommy"

Secondo me non è una barzelletta, è una storia vera!!  :D :D :D

Due Carabinieri a cavallo, hanno il problema di non sapere riconoscere i loro due cavalli, poiché questi ultimi sono di dimensioni molto simili. Così, un bel giorno, a fine servizio, uno dei due ha un'idea:
- Ehi, se io tagliassi un pezzettino di coda al mio cavallo, domani potrei riconoscerlo meglio, quindi, il cavallo con la coda più corta è il mio!
Così, estratte un paio di forbici, il Carabiniere taglia un pezzettino di coda al suo cavallo. La sera, però, passa il capitano, per un giro d'ispezione delle stalle. Giunto alla stalla che ospita i cavalli dei nostri due amici, si accorge immediatamente che uno dei due cavalli ha la coda più corta:
- Ma tu guarda che razza di gente ho ai miei ordini... manco capaci di mantenere in ordine due cavalli.
E, detto ciò, estrae un paio di forbici e accorcia la coda anche all'altro cavallo. Il mattino dopo, i due Carabinieri sono costretti a tirare la monetina per decidere quali cavalli prendersi. La sera, quello che il giorno prima aveva avuto l'idea, ha una nuova illuminazione:
- Senti, se io gli taglio un pezzettino di criniera, domani lo riconoscerò ... quindi il cavallo con la criniera più corta è il mio!
Ma, più tardi, passa di nuovo il capitano, in ispezione e si accorge immediatamente della differenza nelle criniere dei due cavalli. Lanciati gli accidenti di circostanza ai due Carabinieri, estrae di nuovo le forbici e accorcia la criniera anche all'altro cavallo. La mattina seguente i nostri due amici sono costretti a fare pari o dispari per assegnarsi i cavalli. A termine servizio, il Carabiniere non sa più cosa tagliare... e prende a osservare il cavallo con le forbici in mano, ma ad un tratto l'altro Carabiniere ha un'illuminazione:
- Senti... facciamo così tu prendi quello bianco, ed io quello nero!

 :D :D :D :D :D :D :D

L'amministratore delegato di un'azienda italiana compie un viaggio d'affari
in Giappone per incontrare i suoi colleghi giapponesi e stipulare con loro
un contratto per la creazione di una filiale nel loro paese. Il direttore
dell'azienda giapponese fissa un incontro, molto riservato, tra l'italiano e
una delle geishe più belle della città. Dopo la tradizionale cerimonia del
tè, i due restano soli e mentre stanno facendo l'amore, sul più bello, la
geisha inizia a gridare: "Akai a nama! Akai a nama!".
L'italiano interpreta le grida per manifestazioni di piacere, ed è molto
orgoglioso per l'eccitazione che ha procurato alla donna.
Il giorno successivo, l'amministratore delegato italiano è invitato ad una
partita a golf nel club più esclusivo della città. Quando tocca a lui
tirare, l'uomo effettua un tiro eccezzionale e manda la pallina direttamente
in buca. Al colmo della felicità, grida le uniche parole giapponesi che ha
imparato: "Akai a nama! Akai a nama!". Ed un collega giapponese gli domanda:
"Scusa, ma pelchè tu dile: "Buco sbagliato, buco sbagliato?!"

;D ;D ;D ;D

 :hahaha:

L'avvocato piu' importante della citta' non ha mai fatto una donazione alla Croce Rossa.

Il direttore della Croce Rossa gli fa visita sperando di convincerlo a donare qualcosa.

"Lei ha guadagnato piu' di 800 mila euro lo scorso anno, ma non ha mai dato niente per la comunita'.

Come si giustifica?".

L'avvocato sospira, si sporge in avanti e dice:
"Se solo immaginasse.
Mia madre e' malata terminale; le sue spese mediche sono superiori alla sua pensione.
Mio fratello e' disabile, cieco e sulla sedia a rotelle.
Mia sorella deve provvedere da sola ai suoi tre figli da quando il marito e' morto in un incidente d'auto."

Il signor Bianchi e' costernato, ha quasi compassione e si scusa, non aveva idea che i guadagni dell'avvocato dovessero sostenere cosi' tante persone.
L'avvocato annuisce:
"Lei capisce.
Perche' dovrei dare qualcosa alla Croce Rossa quando non do niente nemmeno alla mia famiglia?".

 :megalol:

Zingaro tu ne sai una più del diavolo!! Ci stupisci ogni giorno con le tue perle di saggezza...  :P

Tre carabinieri ritornano in una località turistica invernale in Alto
Adige dove l'anno prima avevano gia' trascorso una settimana bianca.
Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore
di voler trascorrere la vacanza nella stessa camera.
L'albergatore, visto che la camera e' libera, da' loro le chiavi.
I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci, e
l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro, in modo da
poterlo contattare.
Allora il primo dice:
- Mi sembra si chiamasse Franz...
Ma l'albergatore fa notare loro che di Franz in Alto Adige e' pieno.
Il secondo dice:
- Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri...
L'albergatore pero' fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime
le persone alte, bionde, con gli occhi azzurri, che si chiamano Franz.
Allora il terzo dice:
- Mi sembra che avesse 3 palle!
L'albergatore stupito chiede:
- Ma come tre palle??!?
Ed uno di loro:
- Sì, mi ricordo... un giorno eravamo sulle piste con lui che ci
insegnava ed e' passato un suo amico che gli ha detto:
"Ciao, Franz, come vanno i tre coglioni?"

 :hahaha:

Citazione di: Lo Zingaro il Giugno 11, 2008, 12:39:59 PM
L'avvocato piu' importante della citta' non ha mai fatto una donazione alla Croce Rossa.

Il direttore della Croce Rossa gli fa visita sperando di convincerlo a donare qualcosa.

"Lei ha guadagnato piu' di 800 mila euro lo scorso anno, ma non ha mai dato niente per la comunita'.

Come si giustifica?".

L'avvocato sospira, si sporge in avanti e dice:
"Se solo immaginasse.
Mia madre e' malata terminale; le sue spese mediche sono superiori alla sua pensione.
Mio fratello e' disabile, cieco e sulla sedia a rotelle.
Mia sorella deve provvedere da sola ai suoi tre figli da quando il marito e' morto in un incidente d'auto."

Il signor Bianchi e' costernato, ha quasi compassione e si scusa, non aveva idea che i guadagni dell'avvocato dovessero sostenere cosi' tante persone.
L'avvocato annuisce:
"Lei capisce.
Perche' dovrei dare qualcosa alla Croce Rossa quando non do niente nemmeno alla mia famiglia?".

la categoria sentitamente ringrazia! :lol2:

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L'avvocato piu' importante della citta' non ha mai fatto una donazione alla Croce Rossa.

Il direttore della Croce Rossa gli fa visita sperando di convincerlo a donare qualcosa.

"Lei ha guadagnato piu' di 800 mila euro lo scorso anno, ma non ha mai dato niente per la comunita'.

Come si giustifica?".

L'avvocato sospira, si sporge in avanti e dice:
"Se solo immaginasse.
Mia madre e' malata terminale; le sue spese mediche sono superiori alla sua pensione.
Mio fratello e' disabile, cieco e sulla sedia a rotelle.
Mia sorella deve provvedere da sola ai suoi tre figli da quando il marito e' morto in un incidente d'auto."

Il signor Bianchi e' costernato, ha quasi compassione e si scusa, non aveva idea che i guadagni dell'avvocato dovessero sostenere cosi' tante persone.
L'avvocato annuisce:
"Lei capisce.
Perche' dovrei dare qualcosa alla Croce Rossa quando non do niente nemmeno alla mia famiglia?".

:megalol: :cimplimenti: :megalol: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2:

Una piccola vecchietta con tutti i capelli bianchi entra nello studio di un medico a piccoli passetti. "Dottore - dice - ho un problema di gas intestinali. Non e' che la cosa mi disturbi poi molto, perche' le scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente inodori.
Pero' un po' mi infastidisce: vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avro' mollate una ventina. Naturalmente lei non se ne e' accorto perche' sono silenziosissime e non puzzolenti, pero' e' cosi'".
Il dottore la guarda e risponde: "Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente.
Dopodiche' torni da me e vedremo per la seconda parte".
Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: "Dottore, non so che cosa mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scoregge sono ancora silenziose, ma di un fetore insopportabile...!".
E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice " Bene, nonnetta. Adesso che la sinusite e' guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!!''.

hahahahahahahahaha un'arma ambulante ;D ;D ;D

Perche' il film "La pazzia di King George" fu intitolato cosi' e non, come in progetto, "La pazzia di King George III?".
Perche' gli Americani si sarebbero chiesti dov'erano finiti i primi due film della serie....
:D ;D :D ;D

Citazione di: jimbo il Giugno 27, 2008, 12:11:28 PM
Perche' il film "La pazzia di King George" fu intitolato cosi' e non, come in progetto, "La pazzia di King George III?".
Perche' gli Americani si sarebbero chiesti dov'erano finiti i primi due film della serie....
:D ;D :D ;D

:lol2:  :D ;D ;D :D

Una bambina con una gamba sola dice alla mamma:
   "Mamma, mamma, per il prossimo carnevale mi compri il vestito da principessa?"
e la mamma le risponde:
    "ma come, quello da ghiacciolo non ti va più bene???"


Una lucertola passeggia per la foresta finchè arriva sotto l'abero dove abita la scimmia che subito, accortasi della lucertola le dice:
  "Ehi lucertola sali che ho roba buona!"
La lucertola sale e le due bestie si fumano e bevono di tutto! Dopo due giorni di stravizi la lucertola dice alla scimmia:
   " scendo un attimo dall'albero e vado allo stagno ad abbeverarmi un po.."
La lucertola arriva allo stagno ma strafatta com'è, mentre si abbevera cade all' interno e sta per affogare. Fortunatamente il Coccodrillo la vede e le corre subito in soccorso. La prende in bocca e la riporta a riva. Tenendola in bocca capisce che era strafatte e dice:
   " é sicuramente colpa della scimmia , adesso vado a dirgliene 4!!"
Quindi va sotto l'albero della scimmia e scrolla il fusto per attirare l'attenzione.
La scimmia ancora strafatta,lo vede, strabuzza gli occhi e grida:
    " UEe, UeEe, MA QuAnTa ACqUA HaI BEvuTo!!!"



Un signore decide di allevare un gorilla. L'animale cresce mansueto e vive tranquillamente come un animale domestico. Arrivato ai 5 anni di vita però è colpito da dei raptus. Di colpo comincia  a graffiare in faccia il padrone, poi lo gira e se lo inchiappetta!
La storia si ripeta più e più volte fino al punto che il padrone , che voleva molto bene al suo gorilla, decide di andare dal veterinario...
Il veterinario lo visita e dice:
   " le cose da fare sono due:
        - o lo si castra
        - o lo si sopprime"
A questo punto il padrone della bestia dice:
   " ma tagliargli le unghie e basta, no???""

A un forte di soldati si sta avvicinando un gruppo di indiani. Il capitano dice alla sentinella: "Guarda se sono amici o nemici".
La sentinella risponde: "Sicuramente amici".
Il capitano chiede: "Ma come fai a dirlo?".
E la sentinella: "Eh, stanno tutti assieme!!!"
:o :o

"Dottore, dottore, quando scoreggio mi si gonfiano le gambe!".
"Signora, ha provato prima a levarsi i collant?"
:P :P



Una delegazione composta da una giraffa, un elefante e uno struzzo femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta.

Finalmente entra la giraffa.

Dio: -'Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?'

Giraffa- 'Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non
è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?'

Dio: - 'Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione.

Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita.'

Giraffa- 'Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata.'

La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.

Dio: - 'Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!'

Elefante- 'Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?'

Dio: - 'Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optional, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa
caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!'

L'elefante convinto esce tutto felice, al che lo Struzzo li fulmina:
-'Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?'

Giraffa: - 'E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona!!'

Elefante: 'Pure io non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi!'

Lo struzzo incassa ed entra decisa da Dio.

Dio: - 'Anche tu, ingrata, qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez.....'

Struzzo: - 'Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamoci d'accordo bene: O l'uovo più piccolo...o il culo più largo!!!' :-X

AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH ......................!!!!!!!!!!!!

:D :D :D

 :hahaha:

Bellissima Stè!!!!!  :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Che cos'è l'Azoto????
.... l'ultima lettera dell'alfabOto...  :dente: :dente: :dente:

...non mi bannate.... sarà il caldo eccessivo...   :D ;D :P

:signur: !!!!!!!!!!!!!!!!

 :aiuto: :aiuto: :megalol: :megalol:

Lui: "Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere..."
Poi la guarda nuda e dice: "...Forse te l'ho già raccontata!!"


Si investono sempre più soldi nella ricerca sul viagra e  non sul morbo di Alzheimer.
Fra 20 anni avremo piselli durissimi ma non ci ricorderemo più dove metterli

Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perchè là costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni.
Allora arrabbiata come una iena, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm passa ancora il metrò e il mobile si smonta.
Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade in mille pezzi.
Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico. Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metrò cade a pezzi.
Allora dice alla signora: 'aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò. Così vedo dall'interno dove sta il problema.'
Detto, fatto.
Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice: 'Cara! Che bel mobile!!!' Si avvicina e lo apre.Vede il tecnico e gli chiede: 'E lei chi è? cosa ci fa dentro al mobile?'
Il tecnico risponde: 'Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perchè tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe!'

:megalol:

Una mela passeggia sull'argine del fiume, vede sulla riva una pera che sta pescando, si ferma, guarda incuriosita e domanda:
"Pesca?"
"No! Pera."
... ;D ;D :D :D :D... :-X...... :'( :'( :'( :'(

 :D ;D :D


"Dottore, ogni notte mi sogno una porta con una grande targa, ma grande, grande. E spingo e spingo e sudo e sudo e spingo e sudo ma non riesco ad aprirla..."
"Ma che c'è scritto sulla targa?"
"Tirare..."


Cena di gran gala al castello: invitati i pezzi grossi del paese. Al termine la marchesa:" Cavo ingegneve, lei che fvequenta il popolo dei suoi opevai, ci vacconti una bavzalletta popolave"
"Ma signora marchesa" risponde l'Ingegnere "sono troppo sporche e non mi sembra il caso"
"Non si pveoccupi, siamo gente navigata, solo dica dadada nei punti ... cvitici"
"Se proprio insiste ... DADADA DADADA DADADA DADADA e poi il nano glielo ha messo nel c**o"


Un vecchietto di 86 anni va in farmacia e chiede alla dottoressa:
- Scusi, vorrei un preservativo!
La signorina gli risponde:
- Come lo vuole ? Stimolante, ritardante, ultrasottile, con spermicida...
E il vecchietto replica:
- CON LE STECCHE!


Un vecchietto in riva al mare ad un certo punto si decide ad entrare in acqua. Cammina e l'acqua gli arriva alle ginocchia , si ferma un momento e guarda in basso ... a livello del costume. Continua a camminare e l'acqua gli arriva alle cosce, si ferma un'altra volta a guardare in basso ... Continua fino a che l'acqua non gli arriva alla vita, si ferma, guarda in basso e dice sconsolato: "Magari affoghi ... ma col cavolo che l'alzi 'sta testa !!! ".

La piccola Anna è sul treno con la mamma, quando, improvvisamente, inizia a bisbigliare qualcosa all'orecchio.
"Anna - dice bruscamente la mamma, - ti ho detto mille volte che è maleducato parlare all'orecchio, se devi dire qualche cosa, dilla ad alta voce." La piccola Anna, quasi urlando, dice: " O.K., perchè quella signora grassa ha un naso così grande?"

Ma la supposta è un'incu*ata presunta o una bassa insinuazione ?  ::)

Jimbooooooooooooooooo................... :lol2:

Belle tutte!!! :D ;D :D ;D

ma quante ne sapete.................!!

:D :D :D :D :D

Una biondina stupenda telefona al suo fidanzato al lavoro:
"Amore, sto facendo un puzzle, però non riesco proprio a farlo, ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!"
Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e tenero della sua ragazza e dice:
"Hai forse un modello? Come e' fatto questo puzzle?"
La biondina: "Ma si, sulla scatola c'e' un gallo, un grosso gallo rosso, ma non ci riesco!!"
Il fidanzato dolcemente replica: "Va bene amore, non prendertela! Questa sera proviamo assieme a farlo.
La sera i due si trovano, lui guarda lei... poi guarda la scatola e... cala un gelido silenzio:
"Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo più..."
??? ??? ???

hahahaha io la sapevo con totti ;D ;D ;D

 :megalol: :megalol: :megalol:

auhauahuahuahsuhauhsuhashauhsuahauhasuhauhsuhauhauhauhauahuh  fantastica
  :D :D :D :D

 
Secondo un recente sondaggio il 3% degli italiani apprezza la fellatio  :-[, il 2% il cunnilingus  :-[, mentre il 95% ha dimostrato di non capire una mazza di latino!   ::) :P :D ;D :D

Citazione di: jimbo il Luglio 02, 2008, 10:44:24 AM

Secondo un recente sondaggio il 3% degli italiani apprezza la fellatio  :-[, il 2% il cunnilingus  :-[, mentre il 95% ha dimostrato di non capire una mazza di latino!   ::) :P :D ;D :D

:lol2:

Tema per Pierino: "Sesso, religione e mistero".
Svolgimento:
"Mia sorella e' incinta. Per Dio, chi e' stato ?".

buahuahuahuahu ma dove caxxo le tirate fuori??

Paziente:"Dottore!, Dottore! un cane mi ha morso il braccio".
Dottore: "ma gli ha messo su qualcosa?"
Paziente: "no, gli è piaciuto così!".


Paziente:"Dottore...Dottore, cosa possiamo fare per rendere mio marito un po' piu'...toro ?"
Dottore: "Si spogli"
Paziente:"Perchè?"
Dottore: "Iniziamo dalle corna "


Yuri Chechi entra in una chiesa. Dopo aver dato un'occhiata in giro, si sofferma su un crocefisso e guardandolo esclama: " e si, va bè..... con i chiodi son capaci tutti!!


Cos'è l'ultima cosa che passa per la testa a una mosca quando si spiaccica sul parabrezza di una macchina???
Il sedere!


Due ragazze si incontrano al mercato:
-ciao Ninetta!
-ciao Paolina!
-cosa te fe' qui a Milan?
-eh, servo a casa di un avocato!
-e ti, cosa te fe'?
-ah, io servo a casa de un conte.
-ah, che beo, d'un conte, ciò. E dime, cosa te fe' a casa del conte?
-eh, cossa voto, la matina che fasso de colasion, a mesogiorno el pranso, la sera la cena.
-e dopo, e dopo?
-e dopo el conte va in bliblioteca e ghe porto el brendy.
-e dopo e dopo?
-eh, dopo lui 'l va 'ndel leto.
-e dopo e dopo?
-eh, cossa voto, qualche volta me dighe de andare dentro nel leto anca mi.
-ah, e dopo e dopo?
-eh, me da en mano 'l membro.
-el "membro"? Ma cosa l'e' 'sto "membro"?
-senti, cara, ghato presente el casso?
-si, beh, 'nsoma...
-ecco: l'e' un fiadin piu' molo!


Marito e moglie parlano a colazione...
"Sai caro, ieri ho sorpreso la baby sitter che guardava una rivista pornografica di sadomasochisti", dice la moglie.
"Dovro punirla duramente!" risponde il marito.

::) ;D :D

Citazione di: jimbo il Luglio 02, 2008, 12:53:48 PM


Marito e moglie parlano a colazione...
"Sai caro, ieri ho sorpreso la baby sitter che guardava una rivista pornografica di sadomasochisti", dice la moglie.
"Dovro punirla duramente!" risponde il marito.

::) ;D :D

UHAUHAUHAUHAUHAUHSUHASUHAUSHUAHSUAHSUHSUHAS  :D :D :D

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

micidiali ,  ho subito creato una sezione nel mio sito e ne ho copiata qualcuna.....

Oggi vado a mangiare allegro ..........

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Citazione di: jimbo il Luglio 02, 2008, 12:53:48 PM


Yuri Chechi entra in una chiesa. Dopo aver dato un'occhiata in giro, si sofferma su un crocefisso e guardandolo esclama: " e si, va bè..... con i chiodi son capaci tutti!!

Questa la prima volta che l'ho sentita ho riso per delle ore!!! e ancora oggi rido come un cretino a risentirla!!  :D :D :D :D

AH AH AH AH AH AH AH AH AH

bellissima........... :D :D :D

Citazione di: jimbo il Luglio 02, 2008, 12:53:48 PM

Paziente:"Dottore...Dottore, cosa possiamo fare per rendere mio marito un po' piu'...toro ?"
Dottore: "Si spogli"
Paziente:"Perchè?"
Dottore: "Iniziamo dalle corna "

:megalol:

Sai qual e' la differenza tra te e una nuvola?
Nessuna!In tutti e due i casi se vi levate dai coglioni spunta una  bella giornata!!!


Se la tua ragazza e' una nana non approfittarne quando sbadiglia!!!!


La cocaina io? Per carita'.......mi piace l'odore e basta!!!!!


Perche' gli uomini scoreggiano piu' spesso delle donne ? Perche' le donne non tengono la bocca chiusa abbastanza a lungo da raggiungere la pressione necessaria !!!


LUI (a letto dopo aver finito): - Posso chiamarti EVA d'ora in poi?
LEI: - Perchè vuoi chiamarmi così?
LUI: - Perchè sei stata la prima.
LEI: - Aaahhh. Va bene... E io posso chiamarti Peugeout?
LUI: - Perchè?
LEI: - Perchè sei stato il 206



MOGLIE: - Caro, ho l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato con me.
MARITO: - Ma che ca**o dici, sei rincoglionita?

Al margine di un campo agricolo, una gallina attraversa la strada.....
DOMANDA: Perché la gallina ha attraversato la strada?

Vediamo come alcuni uomini importanti avrebbero potuto rispondere a questa domanda “fondamentale”...

CARTESIO
per andare dall'altra parte.

PLATONE
Per il suo bene. Dall'altra parte c'è la Verità.

ARISTOTELE
E’ nella natura della gallina attraversare le strade.

KARL MARX
Era storicamente inevitabile

IPPOCRATE
Forse a causa di un eccesso di secrezione del suo pancreas.

CAPITANO KIRK
Per arrivare fin dove nessun'altra gallina era mai stata prima.

MARTIN LUTHER KING 
Ho sognato un mondo in cui tutte le galline fossero libere di attraversare la strada senza dover giustificare il loro atto.

MACHIAVELLI
Il fatto importante è che la gallina abbia attraversato la strada. Chi se ne frega di sapere il perché? Il fine in sé di attraversare la strada giustifica qualunque motivazione.

GALILEO
E pur lei attraversa.

MOSÈ
E Dio scese dal Cielo e disse alla gallina: "Tu attraverserai la strada". E la gallina attraverso' la strada.

BUDDA
Porre questa domanda rinnega la natura della gallina.

DARWIN
Le galline per lunghissimi periodi di tempo sono state cosi' selezionate naturalmente, dato che non sono geneticamente predisposte ad attraversare la strada.

NIETZCHE:
Ovviamente è una supergallina.

SIGMUN FREUD
Il fatto che vi preoccupiate del fatto che la gallina abbia attraversato la strada rivela il vostro profondo latente senso di insicurezza sessuale.

EINSTEIN
Il fatto che sia la gallina che attraversa la strada o che sia la strada che si muove sotto la gallina dipende unicamente dal vostro sistema di riferimento!

SCHROEDINGER:
C'è una certa probabilità che in un dato istante, la gallina sia un lato, sulla strada ed anche dall'altra parte.

HEISENBERG
Se so dove si trova la gallina non so con che velocità attraversa la strada.

HITLER
La gallina ariana non solo attraversa la strada ma governerà il mondo.

ARMSTRONG
È un piccolo passo per la gallina, un grande passo per il pollaio

FORREST GUMP
Corri gallina, corri!!

RICHARD NIXON
La gallina non ha attraversato la strada, lo ripeto, la gallina non ha MAI attraversato la strada!

CLINTON
Giuro sulla costituzione che non c’è stato niente tra me e quella gallina

ACCENTURE
La deregolamentazione sul lato della strada della gallina minacciava la sua posizione di mercato dominante. La gallina si è trovata di fronte delle sfide significative a sviluppare le competenze richieste per poter affrontare nuovi mercati competitivi. In una stretta collaborazione col cliente, Accenture ha aiutato la gallina ad elaborare una strategia di distribuzione fisica ed un processo di riconversione. Utilizzando il Modello di Mappatura delle Covate (MMC), Accenture ha aiutato la gallina ad impiegare le sue capacità, metodologie, conoscenze, capitale ed esperienza per indirizzare i dipendenti, i processi e le tecnologie proprie della gallina verso la riconversione della sua strategia generale nell'ambito del Program-Management. Accenture ha utilizzato un team work composto di analisti di strade e delle migliori galline, nonché consulenti Accenture con notevole esperienza nel settore dei
trasporti, che in due giorni di riunione e brain storming hanno portato il proprio bagaglio di conoscenze, sia tacito che manifesto, ad un livello comune, e che hanno creato sinergie per raggiungere lo scopo prefissato, ovvero di un sistema del Valore manageriale all'interno del processo della gallina media. Le riunioni hanno avuto luogo in un parco, per ottenere un'atmosfera test efficace, che si basa sulla strategia prevista, focalizzata sul settore analizzato e che conduce a chiare e consistenti assunzioni di mercato. Accenture ha aiutato la gallina a
riposizionarsi, per ottenere un maggiore successo.

MAURIZIO COSTANZO
Ma prima che la attraversi, consigli per gli acquisti.

RAFFAELLA CARRÀ
La gallina che ha attraversato la strada stasera è quiiiiiiiiiiii

VIDEO GAMER
Ho fatto 1000 punti, ma non doveva essere una rana?

ALICE
La gallina seguiva un bianconiglio.

RAY CHARLES
Galline? Quali galline? Dove?

LA GALLINA
Quando imparerete a farvi i cazzi vostri?

propongo una partececipazione alla "la sai l'ultima" per Jimbo.............. :applausi: :applausi: :applausi:

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

 :signur:     ..grande la madre  :huhu:..

Un tale a un amico: "Sai che assomigli in modo impressionante a mia moglie? Tranne i baffi, naturalmente".
"Ma io non ho i baffi!".
"Tu no, ma mia moglie sì!".

:P :P (hemmm ovviamente non si parla di MIA moglie   ::)  :-* :-* :-*)

;D ;D ;D

AH AH AH AH AH AH AH

Una bionda sta guidando lungo l'autostrada in una tempesta di neve, zigzagando come una pazza. Un poliziotto la ferma, la fa scendere e le chiede spiegazioni sul suo modo di guidare.
"Non sarei mai andata avanti a zig zag se non fossero sbucati di fronte a me tutti quei pini!"
Il poliziotto guarda la bionda e chiede "Pini? Quali pini?"
Quella si siede al posto di guida e spiega "Allora, stavo guidando in seconda corsia quando all'improvviso un pino appare proprio di fronte a me; allora io sterzo a sinistra. A quel punto mi ritrovo nella corsia di sorpasso, ma anche lì mi appare un pino, così mi butto in prima corsia."
Il poliziotto guarda la bionda, l'abitacolo dell'auto e poi di nuovo la bionda
"Ha per caso provato a spostare l'arbre magique lontano dal parabrezza?!" ???

due al telefono:
A: pronto, Ciampino???
B: si!!??
A: mettitelo al c@@o.....       
:lol2:

 :-[

Le autostrade si lamentano: bisogna investire di più

Citazione di: Lelletto il Luglio 04, 2008, 15:13:39 PM
due al telefono:
A: pronto, Ciampino???
B: si!!??
A: mettitelo al c@@o.....       
:lol2:

traduzione

A: pronto, c'hai un pino???
B:si!!??
A: mettitelo nel culo...

 :-[   continuo a non cogliere l'ironia....

L'imperatore al popolo: "Figli di Troia". E il popolo: "La pu****a de mammata!!!!!"

Citazione di: bayaye il Luglio 07, 2008, 11:29:46 AM
:-[   continuo a non cogliere l'ironia....

ma dai boyago, è una vaccata del tipo:
-pronto sip?
-nop!
:(
:D

vedo il sole e vedo te.... vedo il mare e vedo te.... vedo il prato e vedo te.... ca**o SPOSTATI!!!!

tema di italiano :
tuoni, lampi e vento
svolgimento:
minchia che malu tempo !!

;D ;D ;D

Aforisma del giorno:

'Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ...' (Gesù Cristo)


'... e più polvere c'è, ... più l'uomo è fatto' (Lapo Elkann)


:dente: :dente:

La vita dovrebbe essere vissuta al contrario.Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e così, tricchete tracchete, il trauma è bello che superato. Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando giorno dopo giorno. Poi ti dimettono perchè stai bene e la prima cosa che fai è andare in posta a ritirare la tua pensione e te la godi al meglio.Col passare del tempo le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe scompaiono. Poi inizi a lavorare e il primo giorno ti regalano un orologio d'oro. Lavori quarant'anni finchè non sei così giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa. Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso, ribevi e ti prepari per iniziare a studiare. Poi inizi la scuola, giochi con gli amici, senza alcun tipo di obblighi e responsabilità , finchè non sei bebè. Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai dovresti conoscere molto bene.Gli ultimi nove mesi te li passi flottando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato con room service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa i coglioni.
E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo.
Woody Allen

magari

Due colleghi:

- "Hai sentito? Il nostro capo è morto"

- "Si."

- "E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui."

- "Come sarebbe ... 'con lui' ?"

- "Ma sì, ho visto che c'era scritto: ...con lui muore uno dei nostri più
instancabili lavoratori..."

 :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha:

Dottore scusi, ho un problema! Tutti mi prendono per ninfomane e non riesco a capire perché!".
"Va bene, signorina, se mi molla il pisello diamo un'occhiata!"

:hahaha:

Citazione di: JarHead^ il Luglio 17, 2008, 17:05:44 PM
Due colleghi:

- "Hai sentito? Il nostro capo è morto"

- "Si."

- "E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui."

- "Come sarebbe ... 'con lui' ?"

- "Ma sì, ho visto che c'era scritto: ...con lui muore uno dei nostri più
instancabili lavoratori..."

bella questa................. :hahaha:

 :applausi: :applausi: :applausi: :applausi: :hahaha: :hahaha: :hahaha:

Fra amiche.


"Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?"


"Culo, tanto culo!"


??? ???


:lol2:

 :lol2: :Levil: :legnate: :huhu: :hahaha: :hahaha: :hahaha:

Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.

Arriva un bambino albanese e gli dice: "sono 3 giorni che non mangio"

E lui: "bene, puoi far il bagno!"

:D :D

 :hahaha: :hahaha:


Ad una festa il solito buontempone raccoglie accanto a se' tutte le signore e propone un gioco: "Dunque statemi bene a sentire.... voi siete in sottoveste ... vostro marito vi avvicina da dietro e con una lametta fa un piccolo taglio nella sottoveste e ve lo sbatte nel culo ! Domanda: come fate per togliervi la sottoveste?".
Le donne ridacchiano e propongono la loro soluzione: "Io la sfilo levando le spalline e poi le gambe e ...".
"Io invece la strappo lungo il taglio e...".
"Io la levo dalla testa e poi la passo sulla testa di mio marito e...".
"Io taglio le spalline e poi con le gambe scavalco...".
"Insomma signore, - conclude il tizio - ma tra di voi non c'è nessuno che pensa di sfilarselo dal culo?".

Pierino: "Papà, papà: mi compri un salvagente a forma di bagnino?".
"Ma, Pierino, non esistono...".
"Si' che esistono: la mamma ne sta gonfiando uno dietro le cabine!"


Il maestro dà il tema: "La cosa che vi piace di più".
Dopo tre secondi Pierino consegna il tema, e ovviamente ha scritto: LA FIGA. Il maestro lo caccia dalla classe e gli dice di venire a scuola accompagnato dal padre. Il giorno dopo Pierino si presenta da solo...".
"Pierino, ti avevo detto di venire con tuo padre! Dov'è?".
"Papà ha detto che con i culattoni non parla..."

Citazione di: steo penna il Luglio 18, 2008, 16:39:11 PM
"Papà ha detto che con i culattoni non parla..."

:hahaha: :hahaha:

 :D :D :D


- "Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi
con me"

- "Non se ne parla nemmeno"

- "Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini"


:P :P

 :cimplimenti:
già sentita ma sempre bella  :ok:

Un poliziotto ferma un automobilista e dopo alcuni controlli scopre che alla macchina di quest'ultimo

Manca la revisione :

" le devo sequestrare il libretto di circolazione e farle una contravvenzione " afferma il poliziotto .

l'automobilista questo punto chiede all'agente se è proprio necessario e quest' ultimo risponde :" guardi

proprio perchè mi è simpatico le faccio una domanda , se mi da la risposta esatta non le faccio il verbale "

l'automobilista accetta di buon grado , così il poliziotto incomincia : " c'e' una starda, è buia ,

in lontananza di vede un faro ... che cos'è ? " l'automobilista " facile , è una moto" ,

"mi dispiace " afferma il poliziotto "poteva essere un Honda , una Yamaha , una Ducati..... ma visto che

mi è così simpatico le d'ho un' altra possibilità " .... e ricomincia " sempre su questa strada buia ,

in lontananza si vedono due fari , che cos'è ? " l'automobilista risponde " facile , è una macchina ! "

" e no  caro mio ! potrebbe essere un camion o un trattore " .

a questo punto l'automobilista seccato si rivolge al poliziotto " ascolti , ora le faccio io un indovinello

se indovina mi fà la multa , ma se non indovina mi lascia andare "

il poliziotto accetta , cosi lo sfortunato guidatore incomincia : " sempre su questa strada buia , ci sono

dei fuochi accesi dentro a dei bidoni , ci sono delle donne intorno , chi sono ? " "facile" risponde

il poliziotto " sono delle prostitute ! " , " e no , caro agente , potrebbe essere tua madre , tua sorella ............

mbecille :lol2:

 :) "Dopo aver fatto l'amore lei fuma?"
??? "...non lo so... non gliel'ho mai guardata..."

 :ahh: :applausi: :batti: :rotfl:

ah ah ah ah

- Dottore dottore! mi sento a pezzi!
- Va bene Signorina, si stenda sul lettino che la monto io!!

 :D :D :D :D

:lol2:

due prostitute sul campo da tennis.la prima dice:CHI BATTE PRIMA? e l'altra: MA STAI A PENSA SEMPRE A LAVORA????
  :birra: :stiga:

 :megalol:

 :hahaha:

Giornata tipica...

...della donna moderna emancipata.
Ore 8:20 - accompagna i figli a scuola. Pompino al professore.
Ore 9:00 - Arrivo in ufficio. Sveltina con il collega carino.
Ore 10:20 - Arrivo del capo. Sveltina col capo.
Ore 13:00 - Pranzo presso cliente. Sveltina col cliente.
Ore 18:00 Fine lavoro. Trombata col capo.
Ore 18:45 Palestra. Trombata coll'istruttore.
Ore 20:00 Torna a casa. "Che giornataccia caro, mi sono fatta un culo così tutto il giorno..."

Meno male che il sito è al 98% maschile...altrimenti questa non te la facevano passare liscia  ;D ;D

Tra amici: "A me piace farlo sopra, cosi' la vedo mentre gode". Un altro: "A me piace stare sotto, cosi' le vedo le tette". Il terzo: "A me piace la pecorina...". "E cosa vedi ?" chiedono gli altri. E lui: "L'ultima volta ho visto Milan-Inter !!" 8) 8)




Ho preso tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno. ??? ???

In clinica, il giovane papà entra in camera della giovane mamma. Il bambino nella culla è tutto nero. Di fronte alla faccia interrogativa del marito, la mamma spiega:
- Comprendo la tua sorpresa, ma vedi, ho riflettuto molto e ho capito perché nostro figlio è nero: tu sai che quando ero piccola, mio padre lavorava in Costa d'Avorio, e mia madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel mio sangue ed ecco perché nostro figlio è nero.
- Davvero? E' per questo? Sei proprio sicura? Oh, cara, come ti amo!
E il giovane papà va ad annunciare la nascita del bambino ai suoi genitori.
Sua madre: - E' nato? Come sono contenta! E dimmi, ti somiglia?
- A dire la verità, è nero... ma c'è una spiegazione. Sai che quando tua nuora era piccola, suo padre lavorava in Costa d'Avorio, e sua madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel suo sangue ed ecco perché il bambino è nero.
- Ah, sì, capisco. E' successo lo stesso a te: quando eri piccolo ti ho dato del latte di mucca, i suoi geni sono passati nel tuo sangue ed è per questo che sei cornuto!  ;D :D :D ;D

Fresca di sotto l'ombrellone .....in quel di Dhermi (Albania) - Chi  l'ha raccontata è Albanese ....


A Napoli,  un albanese, appena  arrivato, decide di andare a  rubare .... in una casa .

Non appena è riuscito ad introdursi...  si guarda intorno... e gli scende una lacrima di nostalgia....quella gli ricorda tanto la sua casa in Albania, quando era piccolo...

Ma ecco che mentre sta girovagando per la casa al fine di trovare qualcosa da rubare, rientra la famiglia ...padre, madre e ...12 bambini!!!
Punta il coltello sul capofamiglia e urla...PRESTO DIMMI DOVE SONO I SOLDI????

Madò... non mi uccidete... volete i soldi??   stanno nel primo cassetto...

L'albanese apre il cassetto... ed esclama...  C@@@o ...  ma queste sono cambiali!!

Si...sono cambiali...e sono pure protestate....se volete quelle "fresche" stanno nel secondo cassetto.

Ancora minaccia il padre famiglia: MA ALLORA NON  HAI CAPITO...MI DEVI DIRE DOV'è IL LIQUIDO???

Nel ginocchio di mia moglie....ieri è caduta per le scale....   :-[

E ALLORA DIMMI...DOV'è LA STANZA DA LETTO???

Eh....dice il capofamiglia...dovete aspettare le dieci di sera che togliamo il tavolo e ci mettiamo tutti sui materassi...

A questo punto all'albanese scappa un'altra lacrima....si mette la mano nei pantaloni....e dice...Sentite...questi sono 200 euro...per ora ho solo questo.... anzi, vi lascio pure il mio numero di telefono ...  Qualsiasi evenienza , quando vi serve una mano chiamatemi pure......

:D ;D :D



P.s. : Ero insieme anche ad alcuni napoletani ... ed abbiamo riso TUTTI QUANTI.

Citazione di: dome966 il Luglio 30, 2008, 07:56:54 AM
Giornata tipica...

...della donna moderna emancipata.
Ore 8:20 - accompagna i figli a scuola. Pompino al professore.
Ore 9:00 - Arrivo in ufficio. Sveltina con il collega carino.
Ore 10:20 - Arrivo del capo. Sveltina col capo.
Ore 13:00 - Pranzo presso cliente. Sveltina col cliente.
Ore 18:00 Fine lavoro. Trombata col capo.
Ore 18:45 Palestra. Trombata coll'istruttore.
Ore 20:00 Torna a casa. "Che giornataccia caro, mi sono fatta un culo così tutto il giorno..."

:D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D

....capelli...

dal barbiere:
"buongiorno"
"buongiorno, si accomodi, come li tagliamo?"
" :hmmm: ...alla f**a di gatto"
" :o come alla f**a di gatto ??"
"  :( certo, la volta scorsa li avete tagliati alla c***o di cane"


Primo giorno di scuola, la maestra vede tutti i bimbi coi capelli lunghi e trasandati.
Ordina perciò di a tutti quanti di tagliarli minacciando la nota.
La mattina dopo entra in classe, le cadono gli occhiali e CRRRRACK restano schiacciati.
"bene, anche se non vedo adesso controlliamo tutti"
passa fra i banchi toccando le teste:
" bravo Mario ......bravo Giovanni ....bravo Giacomino ma sono un pò lunghetti, ....braaaavo Pierino, ti sei fatto anche la riga in mezzo"

Citazione di: dome966 il Agosto 08, 2008, 12:43:49 PM

Primo giorno di scuola, la maestra vede tutti i bimbi coi capelli lunghi e trasandati.
Ordina perciò di a tutti quanti di tagliarli minacciando la nota.
La mattina dopo entra in classe, le cadono gli occhiali e CRRRRACK restano schiacciati.
"bene, anche se non vedo adesso controlliamo tutti"
passa fra i banchi toccando le teste:
" bravo Mario ......bravo Giovanni ....bravo Giacomino ma sono un pò lunghetti, ....braaaavo Pierino, ti sei fatto anche la riga in mezzo"

:megalol:

Citazione di: steo penna il Agosto 01, 2008, 13:08:38 PM
Tra amici: "A me piace farlo sopra, cosi' la vedo mentre gode". Un altro: "A me piace stare sotto, cosi' le vedo le tette". Il terzo: "A me piace la pecorina...". "E cosa vedi ?" chiedono gli altri. E lui: "L'ultima volta ho visto Milan-Inter !!" 8) 8)




Ho preso tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno. ??? ???

In clinica, il giovane papà entra in camera della giovane mamma. Il bambino nella culla è tutto nero. Di fronte alla faccia interrogativa del marito, la mamma spiega:
- Comprendo la tua sorpresa, ma vedi, ho riflettuto molto e ho capito perché nostro figlio è nero: tu sai che quando ero piccola, mio padre lavorava in Costa d'Avorio, e mia madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel mio sangue ed ecco perché nostro figlio è nero.
- Davvero? E' per questo? Sei proprio sicura? Oh, cara, come ti amo!
E il giovane papà va ad annunciare la nascita del bambino ai suoi genitori.
Sua madre: - E' nato? Come sono contenta! E dimmi, ti somiglia?
- A dire la verità, è nero... ma c'è una spiegazione. Sai che quando tua nuora era piccola, suo padre lavorava in Costa d'Avorio, e sua madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel suo sangue ed ecco perché il bambino è nero.
- Ah, sì, capisco. E' successo lo stesso a te: quando eri piccolo ti ho dato del latte di mucca, i suoi geni sono passati nel tuo sangue ed è per questo che sei cornuto!  ;D :D :D ;D

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Dottoressa, ho un'erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1.000 Euro al mese, di più non posso!"


Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate"
"Malate glavi?"
"Inculabili"


"Papà ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
"E bravo il mio ometto! A quando il prossimo?"
"Quando mi sarà passato il bruciore al _____!"

Il Presidente della Repubblica chiama un suo collaboratore esperto in sondaggi e gli chiede: "Cosa pensano gli italiani dell'attuale congiuntura economica?".
E quello gli risponde: "Dicono che finiremo con il mangiare m**da!".
Ed il Presidente: "Ma avete intervistato i pessimisti!".
E l'esperto: "No! Quelli dicono che non ce ne sara' a sufficienza per tutti!"



Un dottore al suo paziente ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma".
Un anno dopo il paziente telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema". "E qual e' il problema?".
"Sono a 3650 Km da casa!".
Se dicevi a me, sei un uomo morto".

Un generale per le feste di Natale e' in visita all'ospedale militare. Chiede al primo malato ricoverato in corsia: "Che cos'hai?".
"Emorroidi".
"E cosa ti fanno?".
"Spennellature".
"E cosa vorresti per regalo natalizio?".
"Una bottiglia di liquore".
Il generale acconsente e passa al secondo ricoverato: "E tu che cos'hai?".
"Emorroidi".
"E cosa ti fanno?".
"Spennellature".
"E cosa vuoi per Natale?".
"Una scatola di cioccolatini".
Terzo malato, stessa domanda: "E tu che cos'hai?".
"Tonsillite".
"E cosa ti fanno?".
"Spennellature".
"E cosa vorresti per Natale?".
"Che cambiassero pennello!".


"Mi sono fatto la casa nuova. L'ho voluta tutta tonda".
"Come mai cosi' strana?".
"Perche' mia suocera quando ha saputo che mi facevo la casa nuova mi ha detto: "Ci sara' un angolo anche per me?".



Perche' un prete non puo' avere figli? Perchè i suoi spermatozoi si fermano a pregare nella cappella!!!



Antica Grecia. Il famoso Perseo e' dato per disperso. Viene allora inviato un soldato alla sua ricerca. Dopo una lunga ricerca in mezzo ai cadaveri e ai campi il soldato vede un moribondo e gli urla: "Ehi, sei Perseo?".
E l'altro: "Trentaseo!".

:megalol:

Citazione di: meccano69 il Agosto 04, 2008, 12:02:11 PM
Fresca di sotto l'ombrellone .....


A Napoli,  un albanese, appena  arrivato, decide di andare a  rubare .... in una casa .

Non appena è riuscito ad introdursi...  si guarda intorno... e gli scende una lacrima di nostalgia....quella gli ricorda tanto la sua casa in Albania, quando era piccolo...

Ma ecco che mentre sta girovagando per la casa al fine di trovare qualcosa da rubare, rientra la famiglia ...padre, madre e ...12 bambini!!!
Punta il coltello sul capofamiglia e urla...PRESTO DIMMI DOVE SONO I SOLDI????

Madò... non mi uccidete... volete i soldi??   stanno nel primo cassetto...

L'albanese apre il cassetto... ed esclama...  C@@@o ...  ma queste sono cambiali!!

Si...sono cambiali...e sono pure protestate....se volete quelle "fresche" stanno nel secondo cassetto.

Ancora minaccia il padre famiglia: MA ALLORA NON  HAI CAPITO...MI DEVI DIRE DOV'è IL LIQUIDO???

Nel ginocchio di mia moglie....ieri è caduta per le scale....   :-[

E ALLORA DIMMI...DOV'è LA STANZA DA LETTO???

Eh....dice il capofamiglia...dovete aspettare le dieci di sera che togliamo il tavolo e ci mettiamo tutti sui materassi...

A questo punto all'albanese scappa un'altra lacrima....si mette la mano nei pantaloni....e dice...Sentite...questi sono 200 euro...per ora ho solo questo.... anzi, vi lascio pure il mio numero di telefono ...  Qualsiasi evenienza , quando vi serve una mano chiamatemi pure......

:D ;D :D

poco divertente! >:(

Citazione di: steo penna il Agosto 28, 2008, 17:40:39 PM

Antica Grecia. Il famoso Perseo e' dato per disperso. Viene allora inviato un soldato alla sua ricerca. Dopo una lunga ricerca in mezzo ai cadaveri e ai campi il soldato vede un moribondo e gli urla: "Ehi, sei Perseo?".
E l'altro: "Trentaseo!".

Steo:  :soldato:

:D :D :D :D :D

Dubbi Amletici...

Quando una donna aspetta un bambino, se e' in ritardo se ne puo' andare via ?
Il poliziotto che si da' delle arie diventa un agente atmosferico?
Sono le pecore di Burano che producono la lana di vetro?
Un chirurgo che conta fa bene i calcoli ?
Le galline terrorizzate fanno le uova alla choc ?
Puo' una gallina fare un uovo duro? Si', se lavora sodo!
Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?
Il fagiano distratto puo' calpestare una merla?
Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?
Per vedere la TV ci vogliono le calze a rete ?
Un tornado, all'andata cos'e' ?
Il compito a casa si da' anche agli studenti sfrattati ?
Quando un pilota d'auto sta bene, si sente in formula?
Se va via la corrente i bambini possono venire lo stesso alla luce?
Il cicloamatore e' un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate ?
Un dubbio: RinTinTin poteva cadere in cataLassie ?
Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa costosa o in una cassa di risparmio?

:dente: :dente: :lol2: :lol2: :lol2:

 :ahh: :ahh: :ahh: :ahh: :bang01: :bang01: :frusta: :spank: :tepoz: :soldato: :soldato: :soldato: :sbang: :sbang: :signur:

[sos] [sos] [sos] [sos] [sos] [sos] [sos] [sos] [sos]

bravo jimbo, sono persone come te che tengono alto l'onore a colpi di reni  del sito xr-italia...  :dente: :legnate: :lol2: :legnate: :legnate: :legnate:
:applausi: :applausi: :win: :up: :yezz: :cimplimenti: :cimplimenti: :sisi:

 :lol2: :lol2: :lol2:

OK... non siete ancora pronti per queste  :beffe:  (forse servono prima un paio di   :birra: :P :D ;D :D
... Andiamo sul più classico dei classici...   Carabinieri !!!

Appuntato1 "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato".
Appuntato2 "Ma va? E con che voto?".
Appuntato1 "A Rh negativo!".

  :ahh: :lol2: :lol2: :lol2:

Citazione di: jimbo il Agosto 29, 2008, 18:01:10 PM
Dubbi Amletici...

Quando una donna aspetta un bambino, se e' in ritardo se ne puo' andare via ?
Il poliziotto che si da' delle arie diventa un agente atmosferico?
Sono le pecore di Burano che producono la lana di vetro?
Un chirurgo che conta fa bene i calcoli ?
Le galline terrorizzate fanno le uova alla choc ?
Puo' una gallina fare un uovo duro? Si', se lavora sodo!
Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?
Il fagiano distratto puo' calpestare una merla?
Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?
Per vedere la TV ci vogliono le calze a rete ?
Un tornado, all'andata cos'e' ?
Il compito a casa si da' anche agli studenti sfrattati ?
Quando un pilota d'auto sta bene, si sente in formula?
Se va via la corrente i bambini possono venire lo stesso alla luce?
Il cicloamatore e' un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate ?
Un dubbio: RinTinTin poteva cadere in cataLassie ?
Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa costosa o in una cassa di risparmio?

:dente: :dente: :lol2: :lol2: :lol2:

non le avevo viste  :megalol: ma dove le trovi  :D ;D ;D :D

Citazione di: jimbo il Agosto 29, 2008, 18:01:10 PM
Dubbi Amletici...

Quando una donna aspetta un bambino, se e' in ritardo se ne puo' andare via ?
Il poliziotto che si da' delle arie diventa un agente atmosferico?
Sono le pecore di Burano che producono la lana di vetro?
Un chirurgo che conta fa bene i calcoli ?
Le galline terrorizzate fanno le uova alla choc ?
Puo' una gallina fare un uovo duro? Si', se lavora sodo!
Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?
Il fagiano distratto puo' calpestare una merla?
Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?
Per vedere la TV ci vogliono le calze a rete ?
Un tornado, all'andata cos'e' ?
Il compito a casa si da' anche agli studenti sfrattati ?
Quando un pilota d'auto sta bene, si sente in formula?
Se va via la corrente i bambini possono venire lo stesso alla luce?
Il cicloamatore e' un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate ?
Un dubbio: RinTinTin poteva cadere in cataLassie ?
Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa costosa o in una cassa di risparmio?

:dente: :dente: :lol2: :lol2: :lol2:

E' nata una stella del cabaret!!! adoro l'umorismo di nicchia, non senso, dissacrazione del testo, gioco di parole  :D  :D  :D  :D  :D

W BERGONZONI!!!

A proposito di Bergonzoni:

Vogliamo parlare del dolore del nano che vede crescere solo i capelli?
Vogliamo parlare di chi disse "Fuori i nomi!" e così inventò i campanelli?
Casa Dolce Casa, e' solo un proverbio oppure e' una rivista di Arredamento Pasticceria Arredamento?
Il cervello di ognuno di noi è come un giardino senza panchine: difficile è riposare, e facile che qualcuno faccia pipì sui nostri sogni
La navigazione durò ottanta giorni e una notte

"Prepariamoci un arrosto cardiaco"
"Dobbiamo prima trovare un bue infartuato"

"Il diretto Savona-Baghdad è in partenza dal binario 812"
"812???"
"Beh, sì. E' già quasi a Baghdad..."

Qui pro quo: sono molto contento di essere qui, come disse uno dei nipotini di Paperone.
Le balle sono delle bugie che stanno nelle mutande
Non avrete paura del fuoco se sarete vigili.
Il formaggio con le pere è femmina?
La salma è la virtù dei morti
Mi sono iscritto ad un concorso di colpa, ma non ho vinto niente perché non c'entravo

\--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------\
\La prima volta che ho visto un piatto di spaghetti, pensavo fosse una versione impegnativa dello shangai.\
\--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------\

e tante altre, ne dirà minimo 10000 a spettacolo!

Notizia ANSA:
Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell'ordine si e' messo a sparare alla cieca. Domani si svolgeranno i funerali della poveretta.
:dente: :lol2:

Jimbooooooooooooooooooooooooooooooooo :lol2:  :D :D :D :D

Citazione di: jimbo il Settembre 10, 2008, 11:49:31 AM
Notizia ANSA:
Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell'ordine si e' messo a sparare alla cieca. Domani si svolgeranno i funerali della poveretta.
:dente: :lol2:

:hahaha: :hahaha:

Una piccola vecchietta con tutti i capelli bianchi entra nello studio di un medico a piccoli passetti. "Dottore - dice - ho un problema di gas intestinali. Non e' che la cosa mi disturbi poi molto, perche' le scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente inodori.
Pero' un po' mi infastidisce: vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avro' mollate una ventina. Naturalmente lei non se ne e' accorto perche' sono silenziosissime e non puzzolenti, pero' e' cosi'".
Il dottore la guarda e risponde: "Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente.
Dopodiche' torni da me e vedremo per la seconda parte".
Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: "Dottore, non so che cosa mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scoregge sono ancora silenziose, ma di un fetore insopportabile...!".
E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice " Bene, nonnetta. Adesso che la sinusite e' guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!!''.


Due vecchietti (maschio e femmina) si incontrano quotidianamente in un
parco,
siedono sulla medesima panchina e trascorrono le giornate a leggere e
commentare i vari giornali.
Così per settimane... mesi...
Fino a quando il vecchietto chiede intimidito alla compagna
se potesse mettergli la mano sul pene mentre lui leggeva.
La vecchietta sorpresa dalla domanda rimane senza parole.
Il vecchietto, per convincerla, le fa notare l'età e la voglia di sentirsi
giovani.
La vecchietta, convinta, posa la mano.
E così quotidianamente per mesi..
Un giorno il vecchietto non è presente alla solita panchina.
Passa una settimana e la vecchietta preoccupata inizia a cercare disperata
per tutto il parco
fino a quando lo trova seduto con un'altra vecchietta con la mano sul pene.

Alla visione, inorridita e sorpresa, inizia ad urlare:
"Voi uomini siete sempre uguali a qualsiasi età. Dimmi, cosa può avere lei
più di me???"
Il vecchietto, sorridendo entusiasta: "Il parkinson".

1. Cartello in un'officina: " TORNIO SUBITO ". Risposta: " CHI SE NE FRESA ".
2. Sulla rampa di un garage: ENTRARE ADAGIO. Qualcuno ha aggiunto sotto il cartello: ...SONO ANCORA VERGINE...
3. Piu' pausa per le giovani, meno...pausa per le vecchie  (cartello di una fabbrica).
4. Sulla porta di un ufficio: "Vengo subito". Qualcuno ha aggiunto a mano: "Allora godi poco".
5. Attenzione uscita mezzi carabinieri. (Un cartello stradale)
6. Nella vetrina di un negozio di articoli da regalo: "Commessa timida e mite. Entrate ed esaminate liberamente la merce"
7. Sulla vetrina di un lussuoso negozio di pellicce: "Le gentili signore che si fermano a guardare dalla strada, sono pregate di non sospirare troppo forte, per non appannare il cristallo della vetrina. Grazie".
8. In un parco nazionale americano: «Non accarezzare un orso finché non sia un tappeto».
9. Su di una rivista specializzata in compravendita di immobili: «Cercasi appartamento sufficientemente grande per impedire a mia moglie di tornare da sua madre, ma abbastanza piccolo per impedire a mia suocera di venire a casa nostra».
10. Nella vetrina di un negozio di abbigliamento di Parigi: «Il nostro negozio è stato svaligiato sei volte in soli quattro anni. Questo garantisce la buona qualità della nostra merce!».
11. Cartello nel negozio di un salumiere: «Salsicce genuine insaccate con le mie stesse mani di puro maiale».
12. Cartello in un negozio di carne equina: «Avete perso alle corse? Vendicatevi mangiando carne di cavallo!».
13. Inserzione su un giornale locale americano: "Cercasi contadina con esperienza e che lavori duro. Brava in casa e nei campi, che faccia bene da mangiare e abbia un trattore proprio. Inviare foto del trattore".
14. Inserzione su un giornale locale americano: "Cercasi uomo che si prenda cura di una mucca che non beve e non fuma".
15. Inserzione su un giornale locale americano: "Smarrito piccolo barboncino. Lauta ricompensa. Castrato, come di famiglia".
16. Inserzione su un giornale locale americano: "Smarrito Terrier bianco, orbo, sordo, castrato. Risponde al nome 'Fortunato' ".
17. Inserzione su un giornale locale americano: "Vendesi cane: mangia di tutto e ha un debole per i bambini".
18. Cartello in un ristorante: "Cena speciale: tacchino 2.50 dollari, pollo 2 dollari, manzo 3 dollari, bambini 2 dollari"
19. Cartello in un ristorante: "I clienti che trovano le cameriere scortesi dovrebbero vedere il direttore"
20. Cartello in un ristorante americano: "Aperto sette giorni la settimana e i week-end".
21. Cartello in un negozio di un paese di campagna: "Comprasi roba vecchia, vendesi oggetti antichi".
22. Cartello in un'officina riparazioni auto: "Provateci una volta e non andrete piu' da nessuna parte".
23. Cartello in un negozio di auto usate: "Auto usate? Perche' andare altrove per farsi imbrogliare? Prima venite qui".
24. Cartello in una lavanderia: "Noi non strappiamo i vostri vestiti con le macchine. Lo facciamo attentamente a mano".
25. Cartello in un negozio americano: "Spiacenti, siamo aperti"
26. Cartello in un negozio di gioielli americano: "Vi foriamo le orecchie mentre aspettate".
27. Cartello in una chiesa: "L'ultimo che esce, per favore, controlli che la luce perpetua sia spenta".
28. Cartello stradale in Indiana (USA): "Silenzio, area con bambini sordi".
29. Cartello su una strada centrale di Boston: "Tunnel Callahan. Senza fine".
30. Cartello in un'area di parcheggio riservata al 'birdwatching": "Parcheggio solo per uccelli".
31. Cartello in un reparto pediatrico di un ospedale USA (e anche italiano): "Vietato l'ingresso ai bambini".
32. Cartello in una clinica geriatrica americana: "Per persone ammalate e stanche della Chiesa Episcopale"
33. Cartello in un cimitero americano: "E' vietato ai visitatori raccogliere fiori dalle tombe, a meno che non siano le proprie".
34. Cartello in un albergo giapponese: "Siete invitati ad approfittare della cameriera".
35. Cartello in un albergo giapponese: "Per favore, fate il bagno nella vasca"
36. In un ristorante di Hong Kong (menu): "Omelette spagnola (pomodoro, funghi, cipolla);  omelette a sorpresa (due persone)".
37. Cartello in un albergo giapponese: "Vietato rubare gli asciugamani. Se non siete persone che fanno queste cose, siete pregati di non leggere questo cartello".
38. Su un avviso parrocchiale: "Sabato, cena sul sagrato della chiesa con zuppa di fagioli. Seguira' musica".
39. Su un avviso parrocchiale: "Martedi' ore 17 gelato sociale. Le signore che devono dare il latte vengano prima".
40. Su un avviso parrocchiale: "Martedi' riunione del coro. La signora Johnson cantera' 'Mettimi nel mio lettino' accompagnata dal pastore".
41. Su un avviso parrocchiale: "Sabato ore 17 riunione del club delle piccole madri. Tutte le signore che desiderano diventare piccole madri sono pregate di incontrare il pastore nella sua stanza".
42. Su un avviso parrocchiale: "Billy e Jessie si sono sposati il 24 ottobre. Cosi' e' finita un'amicizia iniziata sui banchi di scuola".
43. Su un avviso parrocchiale: "Non lasciate che le preoccupazioni vi uccidano. Accettate l'aiuto della Chiesa".
44. Su un avviso parrocchiale: "Sabato, dopo la funzione cantera' la signora Wilson. Dopo, il pastore parlera' sul tema: 'Terribili esperienze' ".
45. Su un avviso parrocchiale: "Servono 8 nuove divise per il coro a causa dell'aggiunta di alcuni nuovi membri e del deterioramento dei piu' vecchi".
46. Avviso su una confezione di surgelati: "Suggerimenti: Prima di servire, scongelare".
47. Avviso su una confezione di Tiramisu': "Non capovolgere" (scritto sul fondo della confezione).
48. Avviso su una crema commerciale: "Il prodotto sara' caldo dopo che sara' stato scaldato"
49. Avviso su una confezione di noccioline: "Istruzioni: Aprire il pacchetto. Mangiare le noccioline".
50. Avviso su una confezione di un sonnifero: "Attenzione: puo' provocare sonnolenza"
51. Avviso su una medicina per bambini: "Attenzione: Non guidare, ne' azionare macchinari".
52. Cartello su una lavanderia automatica: "Si prega di togliere tutti i vestiti quando la luce si spegne".
53. Smarts e' il piu' esclusivo locale da ballo della citta'. Tutti sono benvenuti.
54. Il municipio e' chiuso fino all'orario di apertura. Poi rimarra' chiuso fino all'orario di apertura. Aperto domani.
55. Sulla porta di un reparto Maternita': "Spingere".
56. Su un rasoio usa e getta: "Non usare durante un terremoto".
57. Cartello davanti ad un ristorante: "Serviamo aragoste vive".
58. Cartello in un negozio di scarpe: "Gratis! Una scarpa lucidata completamente gratis!"
59. Scritta su una confezione di pesce fritto: 'Potresti avere vinto! Non è necessario alcun acquisto. Dettagli all'interno'.
60. Cartellino su un ferro da stiro Rowenta: 'Attenzione: non stirare i capi mentre li indossate'.
61. Cartellino su un condizionatore d'aria: 'Attenzione: evitare di gettare dalla finestra il condizionatore'.
62. Scritta sul costume da Batman: 'Attenzione: questo costume non permette a chi lo indossa di volare'.
63. Scritta su una cinepresa: 'Questa cinepresa funziona solo se vi è inserita la pellicola'.
64. In un hotel di Los Angeles: "Si prega di depositare l'argenteria di plastica qui"
65. Su un fasciatoio di una nursery: "Non buttare via il bambino insieme all'acqua del bagno".
66. In una stazione: "Attenzione! Chi tocca le rotaie muore. Chi sara' trovato a fare cio' sara' perseguito".   
67. Cartello su un negozio: "La macelleria resta chiusa per i Santi, ma sara' aperta per i morti".             
68. Cartello su un negozio: "Qui si vendono costumi da bagno per donne in due pezzi".
69. Cartello in un negozio di ventilatori: "Comprate qui: starete freschi".
70. Cartello in carcere: "Si lascino le celle come si desidera trovarle".
71. Cartello in un negozio: QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
72. Cartello in un negozio: QUI CHIAVI IN 5 MINUTI
73. Cartello in una strada di Trapani: Si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti.
74. Cartello in un negozio: Per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis
75. Cartello in un negozio: Vendo tutto per esaurimento.
76. Cartello in un ufficio anagrafe: SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDI' E IL GIOVEDI'
77. Cartello in un negozio: Eliminazione totale bambini a sole 29.000
78. Cartello in un negozio: QUI CHIAVI A VISTA
79. Cartello stradale vicino ad un garage: LASCIARE SPAZIO PER MANOVRA PERCHE' SONO STUFO E AMMACCO
80. Un cartello stradale: Vietato il transito ai rotabili.
81. In una guida statunitense per settare un nuovo computer: PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA. (Ragionevole, ma l' istruzione era ALL'INTERNO della scatola)                                                                           
82. Cartello in uno studio medico. Il medico sta visitando. Parlare a bassa voce oppure in silenzio.                                     
83. Cartello in un ambulatorio medico: "Il dottore il sabato resta chiuso".                     
84. Cartello in un ambulatorio di guardia medica: "Si prega di non sostare in sala d'aspetto".   
85. Cartello in un ambulatorio medico: Il medico i giorni festivi deve essere chiamato solo per pronto soccorso. Mali di testa e dolori di ossi non sono pronti soccorsi. (Antonio Di Stefano)
86. Vero cartello esposto in un ambulatorio medico: "Vi avevo segnalato un candidato e non lo avete votato. D'ora in poi in questo ambulatorio non si fanno piu' certificati falsi"
87. Vero cartello esposto in un ambulatorio medico: "Io ho 870 mutuati. 850 sono persone normali, 20 mi assillano continuamente. Se questi 20 scegliessero un altro medico io potrei vivere in pace".
88. Cartello in un circolo del tennis: Si pregano i signori soci di non portarsi via le palle, perche' alcuni membri si sono lamentati;
89. SI FANNO GIACCHE ANCHE CON LA PELLE DEI CLIENTI (cartello in un negozio di confezioni di Latina);
90. Etichetta in un pneumatico di una carriola: ''Da non usarsi in autostrada'';
91. Etichetta in un passeggino per bambini: "ricordarsi di togliere il bambino prima di richiudere la carrozzella";
92. Etichetta in un phon: ''Non asciugatevi i capelli mentre dormite'';
93. ''Non stirate mai i vestiti quando li avete indosso'' (su un ferro da stiro; ha vinto la rassegna annuale delle etichette più singolari, organizzata dal Comitato Michigan contro le Cause Frivole che si svolgono negli Stati Uniti);
94. Cartello su un motosega svedese: NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI;
95. Su un forno giapponese: NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO;
96. Su una coperta da Taiwan: NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE;
97. Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti: RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.
98. Avviso esposto in un bar americano: "Non fumate! Ricordatevi dell'incendio di Chicago". Sotto il cartello, frase aggiunta a penna: "Non sputate! Ricordatevi del Diluvio Universale"
99. Cartello in un bagno pubblico: "Il cesso e' fuori servizio. Si prega di usare il pavimento sottostante"
100. Su uno shampoo di Taiwan: USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI;
101. Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato: DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE;
102. Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda: QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI;
103. Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose: STANDO SDRAIATI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA;
104. In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola: APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'.
105. Sulla manopola di un distributore di sapone: ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE;
106. Su una scatola di dessert Tiramisu' (stampato sulla parte inferiore della scatola): NON GIRARE SOTTO-SOPRA;
107. Su una coltello coreano da cucina: CONSERVARE LONTANO DAI BAMBINI;
108. Su un presepe di Natale che si illumina fatto in Cina: SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO;
109. Sulle arachidi di Sainsbury: -ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI.
110. Cartello rinvenuto su un banco di una chiesa riservato alle pie donne: "Signore, nel sedere spegnete le candele";
111. Cerco persona che si curi del mio cane che non fuma e non beve;
112. Vendesi piccola scrivania Luigi XVI. Perfetta per una donna, con piedi piccoli e fondo largo;
113. Assegnasi mansione presso fabbrica di nitroglicerina. Gradita la passione per i viaggi;
114. Menu' speciale. Tacchino 30 franchi, Pollo o Manzo 30 franchi. Bambini 25 franchi;
115. Analfabeti? Scriveteci subito, vi invieremo gratis le nostre brochure sui corsi rapidi di formazione! ;
116. Riparazioni Auto Immediate. Veniamo a effettuarle a casa vostra e, se necessario, la vostra auto sarà portata a nostre spese al garage. Provateci una volta, non andrete più da nessun'altra parte! ;
117. FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI. AFFRETTATEVI:
118. Cartello su un garage: VIETATO SOSTARE ANCHE NEI GIORNI NOTTURNI E FESTIVI
119. "Utilizzare a proprio rischio e pericolo". (Scritta appesa alla porta di un ascensore condominiale, a Borghetto Santo Spirito (SV))
120. Vero cartello esposto in un ambulatorio medico: "Si invitano i ricoverati a non stendere la biancheria e a non accendere il fuoco in questa camera perche' questo non e' un campeggio".
121. Cartello vero: Insegna all'ingresso di un capannone in provincia di Parma: "Fabbrica mobili del '600".
122. Cartello in una macelleria al tempo della "mucca pazza": "La mucca e' sana, il pazzo sono io".
123. Cartello su un portone di una chiesa: "Attenzione! Pericolo caduta angeli!"
124. Cartello vero su un ambulatorio medico: Il dentista riceve tutti i giorni dalle 15 alle 17 (escluso il lunedi', mercoledi', giovedi', venerdi', sabato)
125. Cartello in un hotel: "Poiche' le nostre posate non contengono vitamine si prega di non prenderle dopo i pasti".
126. Cartello: Si riparano bici anche se rotte.
127. Cartello in una chiesa: "Questo e' un luogo di preghiera. Siete pregati di pregare".
128. Cartello in un negozio di orologeria: Cercasi commessa sveglia.
129. Cartello in un ospedale: "Gli appuntamenti si prendono solo con l'infermiera"
130. Cartello: "Per favore telefonate a tutte le ore, ma la notte no".
131. Cartello in un ambulatorio medico: "Il dottore e' temporaneamente assente. Per casi urgenti rivolgersi al bar"
132. Cartello davanti ad un hotel: "Vietato far fare i bisogni ai cani presso questa palma. Vale anche per i clienti del nostro hotel".
133. Cartello in un ambulatorio medico: Se rompete anche queste sedie potete sedervi per terra.
134. Avviso sul foglio illustrativo del Nytol: "Indicazioni: trattamento dell'insonnia". Avvertenza: "Attenzione: puo' causare sonnolenza".
135. Avviso sul foglio illustrativo del Flubason: Indicazioni: antinfiammatorio e antipruriginoso. Effetti indesiderati: arrossamento cutaneo e prurito.
136. Cartello in un negozio di animali: Tutto per il vostro uccello.
137. Cartello in un negozio di bigiotteria chiamato "Il Buco": Il Buco di Silvana e Luisa e' momentaneamente chiuso per ristrutturazione.
138. Cartello in un negozio di abbigliamento chiamato "Il Buco": Il Buco di Anna. Anche taglie calibrate.
139. Cartello in una macelleria: "Vendesi polli arrosto. Anche vivi".
140. Cartello in un ristorante: I clienti che ritengono i camerieri sgarbati dovrebbero vedere il direttore.
141. Cartello su una vecchia auto messa molto male: "Vendesi. Telefonare ore pasti". Qualcuno ha aggiunto: "Mangia tranquillo"
142. Cartello davanti ad una caserma: "ATTENTI. ZONA MILITARE". Qualcuno ha aggiunto: "RIPOSO. ZONA CIVILE"
143. Cartello in una ricevitoria Lotto: "CHIUSO". Qualcuno ha aggiunto: "TERNO SUBITO"
144. In un WC della Facolta' di Architettura: "Architetto chi legge".
145. Cartello in una lavanderia: "Qui si smacchiano antilopi".
146. Cartello in un palazzo: "Si vende solo il davanti. Il didietro si affitta".
147. Cartello in una fabbrica: "Le dipendenti che indossano maglie troppo larghe facciano attenzione alle macchine!". Subito sotto qualcuno ha aggiunto: "Le dipendenti che indossano maglie troppo strette facciano attenzione ai macchinisti".
148. Scritta su una confezione di Sgombri: "Filetto di Sgombro. Affumicato con pepe. Ingredienti: Sgombro, sale, pepe, e fumo".
149. Cartello vero: "Puzzo Salvatore. Gas in bombole"
150. Cartello vero (a Enna): "Mobili Malacasa. Fa bella la tua casa"
151. Cartello vero: "Ditta E. Malattia - Fabbrica Cofani Mortuari - Via P. Massacra 9".
152. Cartello in un negozio: "Novita' antiche - Compra Vendita".
153. Cartello in una fabbrica: " Fratelli Rutto - Fabbrica bibite gassate".
154. Cartello vero di un negozio di scarpe vicino a casa mia: "Servitevi con fiducia da Bidon".
155. Raccolta generi alimentari per bambini poveri… Telefonare al 'Centro Volontari Contro la Fame'. Ore pasti. (Federico Dalla Rosa)
156. Su una targa di medico: "Dr. Maurizio Uccelli. Specialista in Urologia".
157. Cartello vero, esposto in un negozio a Venezia: "Se non vi piace la roba esposta in vetrina, non entrate neppure: dentro è ancora peggio".
158. Cartello in un hotel greco: Please abuse the manageress only between 11:00 and 12:00. (Si prega di abusare della direttrice solo tra le 11:00 e le 12:00)
159. Cartello in un hotel di Tokio: In case of earthquake, use the torch to pass yourself out. (In caso di terremoto, utilizzare la torcia elettrica per passare a miglior vita)
160. Cartello in un locale svizzero: Special Today: no ice cream. (Specialità di oggi: niente gelato)
161. Cartello in una lavanderia di Roma:  Donne, lasciate qui i vostri vestiti e trascorrete il pomeriggio a spassarvela.
162. Cartello presso l'ambulatorio di un dentista di Hong Kong: Teeth extracted by the latest methodist. (Denti estratti dall'ultimo metodista)
163. Cartello in un camping tedesco nella foresta nera: It is strictly forbidden on our black forest camping site that people of different sex, for instance men and women, live together in one tent unless they are married with each other for that purpose. (È strettamente vietato, nel nostro campeggio della Foresta Nera, che le persone di sesso diverso, per esempio uomini e donne, vivano insieme in una tenda a meno che non siano sposate l'uno all'altra per tale scopo)
164. Cartello in uno studio medico di Roma: Specialist in women and other diseases. (Specialista in donne ed altre malattie).
165. Cartello in un negozio di abbigliamento di Parigi: Dresses for street walking. (Abiti per andare a battere)
166. Cartello in un aeroporto danese: We take your bags and send them in all directions. (Prendiamo le vostre borse e le spediamo in tutte le direzioni)
167. Cartello in uno zoo di Budapest: Please do not feed the animals. If you have suitable food, give it to the guard on duty. (Si prega di non dare da mangiare agli animali. Se avete cibo idoneo, datelo alla guardia in servizio).
168. In una lista dei vini in un ristorante svizzero: Our wines leave you nothing to hope for. (I nostri vini non vi lasciano alcuna speranza).
169. Cartello in inglese in una sartoria di Hong Kong: Ladies may have a fit upstairs. (Le signore possono uscire dai gangheri al piano di sopra).
170. Cartello in inglese in una sartoria di Rodi: Order your summers suits. Because is big rush we will execute customers in strict rotation. (Ordinate i vostri abiti estivi. Siccome c'è grande calca, giustizieremo i clienti a stretta rotazione).
171. Cartello in una lavasecco di Bangkok: Drop your trousers here for best results. (Abbandonate i vostri pantaloni qui per risultati migliori)
172. Cartello in un albergo russo: You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except Thursdays. (Siete benvenuti a visitare il cimitero in cui famosi compositori, artisti e scrittori russi e sovietici vengono sotterrati tutti i giorni tranne il giovedì)
173. Cartello in un albergo di Atene: Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 A.M. daily. (Ci si aspetta che i visitatori si lamentino presso l'ufficio dalle 09:00 alle 11:00 tutti i giorni)
174. Cartello in inglese in un albergo di Bucarest: The lift is being fixed for the next day. During that time we regret that you will be unbearable. (L'ascensore sara' riparato domani. Fino ad allora siamo spiacenti che sarete insopportabili.)
175. Cartello in inglese in un tempio di Bangkok: It is forbidden to enter a woman even if a foreigner if dressed as a man. (È vietato penetrare una donna anche se straniera e se vestita come un uomo)

176. Cartello in inglese su un ascensore di Lipsia: Do not enter the lift backward, and only when lit up. (Non penetrare l'ascensore da dietro e solo quando e' acceso).
177. Cartello in inglese in un bar di Tokio: Special cocktails for the ladies with nuts. (Cocktails speciali per signore con le palle).
178. Scritta in un bar norvegese: Ladies are requested not to have children at the bar. (Le signore sono pregate di non avere bambini [partorire] al bar).
179. Letto in un ufficio comunale: "La teoria è sapere come funzionano le cose e non sapere come farle funzionare; la pratica è sapere come far funzionare la cose senza sapere come funzionano; il nostro scopo è unire la pratica alla teoria per riuscire a non far funzionare le cose senza capire come abbiamo fatto".
180. Scritta su un muro di Roma: "DIO C'E' ". E qualcuno ha aggiunto: "O ce fa' ".
181. Scritta su una cassetta della frutta: "Ortofrutta Meridionale di Terrone Gaetano & C. Corato (BA)"
182. Volantino pubblicitario per elezioni politiche: "Sei un po' matto? Vota per uno come te. Dott. Giovanni Pierini, neurologo. PLI"
183. Su un cartello di un albergo di Acapoulco scritto in inglese: The manager has personally passed all the water served here. (Il direttore ha orinato personalmente tutta l'acqua servita qui)
184. Su un cartello in inglese in un albergo yugoslavo: The flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid. (La spianatura della biancheria intima con piacere è il lavoro della cameriera)
185. Su un cartello in inglese in un albergo di Parigi: Please leave your values at the front desk. (Si prega di lasciare i propri valori morali all'accettazione)
186. Su un cartello in inglese in un albergo giapponese: Cooles and Heates. If you want just condition of warm in your room, please control yourself. (Raffredda e Riscalda. Se desiderate solo il condizione di caldo in camera, siete pregati di controllarvi)
187. Sull'elenco telefonico: "SUN CLUB (srl) Studio di abbronzatura, v. Portico oscuro 2"
188. Cartello in un sito archeologico da parte della Sovrintendenza Archeologica per la Toscana: "Vietato camminare sui muri".
189. Cartello in un cimitero: "Vendita loculi. A disposizione di persone viventi".
190. Lettera vera dell'Unione Italiana Ciechi, Ente Morale posto sotto la vigilanza della Presidenza del Consiglio dei Ministri. Prot. 185 del 1993. Oggetto: "E' nel vostro interesse leggere attentamente".
191. In un cartello in inglese di un autonoleggio di Tokio: When passenger of foot heave in sight, tootle the horn. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage then tootle him with vigor. (Quando un passeggero di piede si solleva in vista, suonare il clacson. Trombate lui melodicamente all'inizio, ma se ancora ostacola il vostro passaggio, allora trombate lui con vigore)
192. Cartello in inglese in un albergo austriaco per sciatori: Not to perambulate the corridors in the hours of repose in the boots of ascensions. (Non fare giri d'ispezione nei corridoi nelle ore di distensione negli stivali da ascensione)
193. Cartello in inglese in un albergo di Zurigo: Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose. (Data la scorrettezza dell'intrattenere gli ospiti di sesso opposto nelle camere da letto, si consiglia di utilizzare la sala d'attesa per tale scopo)
194. Cartello in un posto dove noleggiano di muli in Thailandia: Would you like to ride on your own ass? (Ti piacerebbe cavalcare sul tuo culo?)
195. I signori redattori sono pregati di non andarsene prima di essere arrivati. (Cartello esposto in una redazione di un giornale)
196. "Chiusura lampo" come scrisse in un cartello il sarto uscendo un attimo dal suo negozio.
197. Etichetta vera letta su una confezione di stracchino: Questo prodotto scade il giorno 18-11-2002 alle ore 8:34
198. Da una confezione di sale da cucina: "Questo sale di roccia ha piu' di 200 milioni di anni. Si e' formato con un lento, antichissimo processo geologico nelle piu' remote vette delle montagne tedesche. Consumare entro aprile 2003". (Fonte: Internazionale) (da C@c@o) (Iacopo Fo)
199. Da una lettera di una conceria: "Vi faremo la pelle come da vostre istruzioni entro 15 giorni".
200. Cartello in una fabbrica di pettini e borsette: "Lavoranti in pelle e ossa".
201. Cartello sulla porta della maternita': Spingi! Spingi! Spingi!
202. Cartello in una zona vietata al fumo: "Se ti vediamo fumare, penseremo che tu stia andando a fuoco e provvederemo di conseguenza".
203. Cartello all'ingresso di un maialificio: Vietato l'ingrAsso ai non addetti.
204. Cartello su una villa: "Attenti al cane, e pure al suo padrone!"
205. Su un cartello all'ingresso del cimitero di Ribera (AG): "Si pregano i visitatori di gettare i fiori secchi negli appositi contenitori. Cerchiamo tutti insieme di rendere questo cimitero un posto più vivibile". (Athena)
206. "Assolutamente innocuo per persone e qualunque tipo di animale". (Etichetta esplicativa sulla scatola di un insetticida)
207. Bello il cartello di fianco all'altare: "Si prega di pregare". (Marcello Marchesi)
208. Targhetta all'ingresso di una scuola: "SCUOLA MEDIA STATALE GIACOMO L."
209. Striscione dei tifosi del Varese in Varese-Como: "VOI COMASCHI, NOI CO LE FEMMINE"
210. Etichetta sulle scatole di Tampax di tutto il mondo: RICORDATE DI TOGLIERE L'ASSORBENTE INTERNO PRECEDENTE PRIMA DI INSERIRNE UN ALTRO!
211. Scritta su uno scatolone che contiene una cassaforte: FRAGILE.
212. Su uno specchietto usato dai ciclisti degli Stati Uniti: "Ricordarsi che gli oggetti nello specchio sono realmente dietro di voi"
213. Su un motosega svedese: "NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI"
214.  Avviso sul foglio illustrativo del Travelgum: Indicazioni: chinetosi, nausea e vomito durante il viaggio. Effetti collaterali: nausea, vomito.
215. Cartello vero appeso su una decina di enormi platani in un viale cittadino: "Quest'anno gli alberi si vendono in via di sant'alessio 23"
216. Insegna vista da me sulla strada per il Circeo: "Pompe Porcelli"
217. Insegna (vera) di una macelleria di Sassari: "Macelleria novità"
218. Cartello sull'entrata della caserma dei carabinieri a Napoli: "Aperto 24 ore su 24 dalle 14:00 alle 19:00"
219. All'aeroporto di Napoli Capodichino, cartello bilingue: "Toilette per disabili - Disabled toilets".
220. Cartello in un carcere: "Si lascino le celle come si desidera trovarle".
221. Cartello su un prato davanti ad una chiesa: "Vietato calpestare il prato. I trasgressori saranno comunque perdonati".
222. Cartello in una lavanderia di Bangkok: "Togliti i tuoi pantaloni qui per migliori risultati"
223. Un cartello nel parco: "Per favore, non calpestate l'erba. Chi non sa leggere, chieda. Grazie". (Mauroemme)
224. Cartello visto sulla porta di una sala parto: SPINGERE SPINGERE SPINGERE.
225. Regolamento comunale di un piccolo paese: "Il medico condotto ha l'obbligo di estrarre i denti a tutti i poveri del Comune",
226. Cartello in un circolo: "Sono vietati i giochi proibiti"
227. Su un cartello in un ufficio del Comune: "DECESSI. Si prega di attendere il proprio turno".
228. Cartello in un teatro di paese: "Dopo aver occupato i posti a sedere disponibili, il pubblico deve restare in piedi".
229. Cartello in un vecchio negozio di drogheria: "Vendo latte di petrolio". (latte, cioe' recipienti di latta)
230. Cartello in un ottico: "Vendesi lenti, lenti a contatto e montature a prezzi ... *mai visti*.
231. Cartello in un ascensore: "In caso di incendio usare le scale". Ma non è meglio usare l'estintore? (rafrasnaffra)
232. Cartello in un circolo di tennis: Si avverte che in questo circolo un'ora dura 45 minuti...
233. Cartello fuori dal sexy shop: "Porno subito"
235. "Vietato l'ingresso ai non autorizzati". Come dire: "Vietato l'ingresso a quelli a cui è vietato l'ingresso". (Paolo Beneforti)
236. Cartello in un cimitero: Questo cimitero il lunedi rimane chiuso per riposo settimanale.
237. Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra parrocchia. (Cartello in una chiesa)
238. Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini! (Cartello in una chiesa)
239. Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio. (Cartello in una chiesa)
240. Il gruppo dei volontari ha deposto tutti gli indumenti. Ora li potrete vedere nel salone parrocchiale. (Cartello in una chiesa)
241. Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.  (Cartello in una chiesa)
242. Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce giovedì sera alle 7. Per cortesia usate la porta sul retro. (Cartello in una chiesa)
243. Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.  (Cartello in una chiesa)
244. Un nuovo impianto di altoparlanti è stato installato in chiesa. È stato donato da uno dei nostri fedeli, in memoria di sua moglie. (Cartello in una chiesa)
245. Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti. (Cartello in una chiesa)
246. Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù". (Cartello in una chiesa)
247. Barbara C. è ancora in ospedale, e ha bisogno di donatori di sangue per trasfusioni. Ha anche problemi di insonnia, e richiede le registrazioni delle catechesi del parroco. (Cartello in una chiesa)
248. Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia. (Cartello in una chiesa)
249. Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di Mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re! (Cartello in una chiesa)
250. Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti. (Cartello in una chiesa)
251. Il concerto parrocchiale è stato un grande successo. Un ringraziamento speciale alla figlia del diacono, che si è data da fare per tutta la sera al pianoforte, che come al solito è caduto sulle sue spalle. (Cartello in una chiesa)
252. Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare. (Cartello in una chiesa)
253. Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco. (Cartello in una chiesa)
254. Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco e voltandosi accenderà uno a uno i fedeli della prima fila. (Cartello in una chiesa) (\/o|peF0X)
255. Cartello in un ambulatorio medico: "Per le visite esterne rivolgersi all'interno".
256. Cartello vero in uno studio dentistico: "Nostro Signore ti da' i denti due volte. La terza volta li devi pagare".
257. Cartello in un ambulatorio medico: "In questo ambulatorio non si fanno favoritismi. Prima i pazienti a pagamento, poi quelli con la mutua".
258. Su un statua davanti ad una chiesa: "A Maria Santissima Assunta in Cielo A spese del comune"
259. Cartello in uno studio medico: "Questo e' il quarto orologio che vi rubereste".
260. Cartello in uno studio medico: "Chi si e' fregato la chiave del bagno, la saponetta e l'asciugamano e' pregato di cambiar medico e scegliersi un veterinario".
261. In un cartello di uno studio medico: "Si prega di dare la mancia all'infermiera. Vale anche per gli esenti ticket"

262. Cartello in un campo nudisti: Vestiti per Inverno (Nudist Camp sign - Sorry, Clothed for Winter)
263. "Non usare per l'igiene personale". (cartello su uno spazzolino per il water)
264. "Questo prodotto si muove quando viene utilizzato". (cartello su uno scooter)
265. "Una volta utilizzato per via rettale, il termometro non dovrebbe essere utilizzato". (etichetta su un termometro digitale americano)
266. "Togliere il bambino prima di chiudere il passeggino". (cartello su un passeggino)
267. "Fatevi la moto". (da un cartello al Giro d'Italia)
268. Cartello in uno studio medico: "Non si prescrive il Viagra. E non ho campioni gratuiti".
269. Volantino pubblicitario di una ditta edile: CONTROSOFFITTATURE ESEGUITE CON I CONTROCOGLIONI.
270. Scritta trovata sul citofono di una caserma dei Carabinieri: ATTENZIONE, PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE.
271. Cartello sul portone di una caserma dei Carabinieri: "Questo comando e' aperto 24 ore su 24 fino alle 8 di sera".
272. Cartello su un cancello: Sparo solo ad un venditore ogni tre. Non ho ucciso gli ultimi due.
273. Cartello su un cancello: Il cibo per cani è aumentato di prezzo. Gradisco la visita dei piazzisti.
274. Cartello in un panificio di Napoli: QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO.
275. Cartello in una macelleria napoletana: DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE.
276. Cartello in un mobiliere: SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO.
277. Cartelli in una polleria napoletana: 1) POLLI ARROSTO ANCHE VIVI; 2) SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA; 3) SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE.
278. Cartello in un negozio specializzato in derattizzazioni a Napoli: QUI ULTIMA CENA PER TOPI.
279. Cartello in un negozio di ferramenta: SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO.
280. Cartello in un negozio di abbigliamento: NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'.
281. Cartello in un negozio di Napoli: NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI.
282. Cartello in un supermercato: AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2.
283. Cartello in un negozio di biciclette: SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE.
284. Cartello in un negozio di fiorista: SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX.
285. "Scusateci per i lavori in corso. Stiamo cercando di rendere questo cimitero un luogo piu' vivibile". (cartello posto all'ingresso del cimitero di Ribera qualche anno fa)
286. Cartello in un fiorista: SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO.
287. Cartello in un negozio di abbigliamento a Napoli: IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE.
288. Cartello sulla porta di un allevamento di maiali: "Vietato l'ingrasso ai non addetti!"
289. Su un cartello: "La mia auto: Euro 4 - Una mia amica: Euro 60 (per un'ora)".
290. Cartello all'ingresso dello zoo: "Per favore, non date da mangiare agli animali. Il cibo va dato ai guardiani".
291. Cartello su una vetrina: "Cercasi apprendista esperto". (Massi)

:limort:

Non ce la faccio più a leggere  ;D ;D ;D

Citazione di: Lo Zingaro il Settembre 11, 2008, 17:03:30 PM
Inserzione su un giornale locale americano: "Smarrito Terrier bianco, orbo, sordo, castrato. Risponde al nome 'Fortunato' ".

Semplicemente fantastico!!!

Ho perso la voglia di leggere alla ventesima.......  ;D ;D

E basta!
Quando è troppo è troppo.
Non è giusto sparare sulla croce rossa. :D :D :D

Miiiiii quantiiiii............. :aahh: :aahh: :aahh:

Annuncio di vendita:

Egregio Signore,

Ho l'onore di informarLa che potrei mettere a Sua disposizione un appartamento sul davanti di una graziosa proprietà che mi venne da mia madre con un triangolo di erbetta che cresce sull'entrata
principale.

Tale entrata, una volta piccola e stretta, e' stata necessariamente ingrandita dai lavori effettuati dal primo locatario tanto che oggi presenta un ingresso ampio e facile.

Il solo inconveniente, se cosi' si puo' chiamarlo, e' la vicinanza di una nobile famiglia di marchesi che si fa vedere una dozzina di volte all'anno ma solo per pochi giorni.

Qualche locatario ha trovato l'alloggio molto umido, ma cio' non ha recato alcun fastidio, anzi la dolce temperatura che dentro vi regna e l'ambiente sono stati molto apprezzati.

La suddetta proprieta' dispone anche di una piccola entrata sul di dietro, nascosta tra due terrazze a rialzo, ma tengo a precisare che per nessuna ragione concedo l'entrata da quella parte.

Le faccio anzi presente che sono stata costretta a dare disdetta all'ultimo locatario appunto perche' voleva usarla per forza mentre io volevo riservarla per usi strettamente personali.

Mi preme far presente che e' mio desiderio trovare un locatario esperto nell'arte del giardinaggio e che sappia tenere l'alloggio in perfetto stato d'ordine e di godimento.

Il gas e' installato sul di dietro e l'acqua sul davanti con una presa nell'entrata principale, cosi' che l'occupante non ha che da applicare il tubo di alimentazione per innaffiare l'orto.

Come vede la mia proprieta' ha dei pregi innegabili e sono sicura che Lei vorra' visitarla.

Le comunico di essere a Sua disposizione e con l'occasione La prego di gradire i miei piu' cordiali saluti.


Firmato: Manon Ladogratis

10 modi con cui una ragazza dice di no (e spiegazione ):

1 : "Sei come un fratello per me" ( mi ricordi il suonatore di banjo subnormale in "un tranquillo weekend di paura );

2 : "C'è un po' di differenza di età" ( mi sembrerebbe di farmi mio padre );

3 : "Mi attrai ma non in quel senso" ( sei brutto,sfigato e ti puzza l'alito );

4 : "La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo" ( non voglio che tu passi la notte da me,se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare );

5 : "Sono fidanzata" ( preferisco il mio gatto );

6 : "Non mi metto mai assieme ad uno con cui lavoro" ( non uscirei con te neppure se fossimo solo nello stesso sistema solare,figurati nello stesso posto di lavoro );

7 : "Non sei tu,sono io" ( sei tu );

8 : "Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera/scuola" ( perfino una roba noiosa come il lavoro/scuola è più divertente di te );

9 : "Sono una single per vocazione" ( mai mi metterei con uno sfigato come te );

10 : "Restiamo amici" ( voglio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei più dolorosi dettagli quello che faccio con gli uomini che mi piacciono veramente );

 

10 modi con cui un uomo dice di no:

1 : "Sei come una sorella per me" ( sei brutta );

2 : "C'è una piccola differenza di età" ( sei brutta );

3 : "Mi attrai ma non in quel senso" ( sei brutta );

4 : "La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo" ( sei brutta );

5 : "Sono fidanzato" ( sei brutta );

6 : "Non mi metto mai con qualcuna con cui lavoro" ( sei brutta );

7 : "Non sei tu,sono io" ( sei brutta );

8 : "Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera" ( sei brutta );

9 : "Sono un single per vocazione" ( sei brutta );

10 : "Restiamo amici" ( sei maledettamente brutta );

Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta.
Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese:
"Scusa, eh... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?"
Tarzan rispose: "Io non conoscere sesso."
Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso.
Allora Tarzan: "Ah, capire. Tarzan usare buco dell´albero!"
Jane, spaventata: "Tarzan, tu l´hai fatto sempre sbagliato!
Adesso ti faccio vedere io come si fa."
Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan.
"Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro."
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le sparò un fortissimo calcio nel basso ventre.
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore.
Quando si riprese un pochino, gli gridò:
"MA SEI SCEMO? PERCHÉ L´HAI FATTO?"
"Prima Tarzan guardare se c´è scoiattolo"

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Annunci parrocchiali

Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7. Per cortesia usate la porta sul retro.

Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra parrocchia.

Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!

Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio

Il gruppo dei volontari ha deposto tutti gli indumenti. Ora li potrete vedere nel salone parrocchiale.

Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto

Un nuovo impianto di altoparlanti è stato installato in chiesa. È stato donato da uno dei nostri fedeli, in memoria di sua moglie

Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù"

La signora ### è ancora in ospedale, e ha bisogno di donatori di sangue per trasfusioni. Ha anche problemi di insonnia, e richiede le registrazioni delle catechesi del parroco.

Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.

Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di Mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

Il concerto parrocchiale è stato un grande successo. Un ringraziamento speciale alla figlia del diacono, che si è data da fare per tutta la sera al pianoforte, che come al solito è caduto sulle sue spalle.

Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.

Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno i fedeli della prima fila.

Trincea, prima guerra mondiale.
Sul fronte si stanno scontrando italiani e tedeschi.
Il generale delle truppe italiane parla ai suoi soldati: - Ragazzi, i tedeschi si chiamano tutti Franz; voi urlate il nome e appena il tedesco si alza per rispondere voi gli sparate!!!
Gli italiani prendono posto ed iniziano a chiamare:
- FRANZ???
Si alza un tedesco:
- JAAA?!?
E gli italiani gli sparano: POOOMMMM!!!
Il trucco funziona e fanno una strage. Poco dopo interviene il generale tedesco con i rinforzi e fa lo stesso discorso che ha fatto il generale italiano:
- Racazzi cvi tutti italiani si chiama Giofanni, voi chiamate e loro alzano chiappe e voi POM! Uccitete!!!
Allora un tedesco prova:
- GIOFANNI???
L'italiano:
- SEI TU FRANZ???
Il tedesco:
- JA?!?
E l'italiano... POOMMMM!!!

huahuahuahuahuahuahuaah  :D :D :D fantastica uahuahuahuahuahuahuahuahauhauhauha  ;D

Citazione di: Marvo e la Roccia il Settembre 15, 2008, 16:55:27 PM
huahuahuahuahuahuahuaah  :D :D :D fantastica uahuahuahuahuahuahuahuahauhauhauha  ;D

mi associo troppo forte...  :applausi: :hahaha: :cimplimenti:

Uno scozzese torna a casa dall'università inglese e la mamma gli chiede notizie sui compagni di stanza.
- Mommy, uno batteva la testa contro il muro, l'altro chiedeva pietà...
La mamma:
- E tu cosa facevi?
- Stavo lì buono buono a suonare la mia cornamusa! 

#################################################################

Alla frontiera svizzera si presenta un giovane yuppie tedesco elegantissimo nel suo completo blu, con Rolex al polso ed una valigetta ventiquattrore in mano. I finanzieri decidono di controllarlo:
- Apra la valigetta prego! Aperta la valigetta vedono solamente sette paia di mutande...
- Mi scusi... ma perché sette paia di slip?
- Semplice, uno per lunedì, uno per martedì, uno per mercoledì, uno per giovedì, venerdì, sabato, domenica.
Dopo mezz'ora arriva un francese, anche questo elegantissimo con un completo grigio scuro, telefono cellulare e ventiquattrore in mano. I doganieri gli chiedono di aprire la valigetta ed anche qui trovano sette paia di slip:
- Ma come mai sette paia di slip?
- Semplice... uno per lunedì, uno per martedì, uno per mercoledì...
Dopo un'altra mezz'ora arriva il signor Ametrano emigrante da Matera con un vestito sgualcito ed una valigia di cartone legata con lo spago. I doganieri gliela fanno aprire e trovano dodici paia di slip...
- Mi scusi... come mai ha dodici paia di slip?
- Semplice... Gennaio, Febbraio, Marzo... 

################################################################

Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffè, croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese lo ignora, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa:
- Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?
Il canadese risponde, di malumore:
- Certamente.
L'americano fa un bel palloncino con la gomma:
- Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Canada - prosegue, con una smorfietta insolente.
Il canadese resta in silenzio. L'americano insiste:
- Ci mette la marmellata, sul pane?
Il canadese:
- Ovviamente.
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
- Noi no. In America a colazione mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Canada.
Il canadese allora chiede:
- Voi americani fate sesso?
L'americano risponde:
- Ma certo! - con un gran sorriso.
- E cosa fate coi preservativi usati? - prosegue il canadese.
- Li gettiamo via, naturalmente.
- Noi no. - conclude - In Canada li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America...

 :hahaha: :hahaha:

CitazioneUno scozzese torna a casa dall'università inglese e la mamma gli chiede notizie sui compagni di stanza.
- Mommy, uno batteva la testa contro il muro, l'altro chiedeva pietà...
La mamma:
- E tu cosa facevi?
- Stavo lì buono buono a suonare la mia cornamusa! 

non l'ho capita ??? ??? ???

Un autista di un autobus pieno di anziani sta guidando in autostrada,
quando una vecchietta gli batte sulla spalla
e gli offre una manciata di mandorle.
Lui ringrazia e se le mangia.
Dopo circa un quarto d'ora, lei ritorna con un'altra manciata di mandorle e
ripete lo stesso gesto per altre due volte.
Lui le chiede perché non se le mangia lei.
Allora la vecchietta risponde che non è possibile a
causa dei suoi vecchi denti, non riesce a masticarle.
"Ma allora, perché le compra?", chiede l'autista.

La vecchia signora risponde:
"Mi piace troppo la cioccolata che c'è intorno!"

che schifooooooooo.................le succhiava............ :megalol:


:sbocco:

Citazione di: bayaye il Settembre 16, 2008, 16:49:44 PM
non l'ho capita ??? ??? ???

dai che ce la fai  :D

Citazione di: xr-kap il Settembre 17, 2008, 10:27:40 AM
che schifooooooooo.................le succhiava............ :megalol:


:sbocco:

:sbocco:

"Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al
giorno, mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"

--------------------------------------

2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE:
"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids..."
"Cosa?!
E me lo dici così??!!" "Scherzo... ma mi piace quando stringi il
culo!!!"

--------------------------------------

La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e
lo rimprovera. Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità
che voglio!"

Citazione di: belzebelze il Settembre 17, 2008, 10:33:48 AM
dai che ce la fai  :D:sbocco:

;D ;D ;D dai bayaye! anch'io c'ho messo un bel po'. Però ci sono arrivato... :D :D :D

Citazionedai bayaye! anch'io c'ho messo un bel po'. Però ci sono arrivato...   

azz..HO CAPITO!!!!!!!! ;D

..non mi è piaciuta ???

Citazione di: bayaye il Settembre 17, 2008, 15:58:19 PM
azz..HO CAPITO!!!!!!!! ;D

..non mi è piaciuta ???

:hmmm:..........:P

Citazione di: Lelletto il Settembre 17, 2008, 20:30:17 PM
:hmmm:..........:P

beh, diciamo che non era la migliore in assoluto, forse un pò freddina  :D ;D ;D :D

Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per
tutta la notte!!!!!"

---------------------------

Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo"
la terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"

------------------------------------

Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali: un Jaguar nel
garage, una tigre a letto, un visone sulla pelle, un uccello tra
le gambe ed un asino che paga tutto!

Un uomo e una donna che non si conoscevano, entrambi sposati, dividevano,
da soli, lo stesso scompartimento sul vagone letto del treno.

I due, molto stanchi, anche se con un po' di vergogna riescono a prendere
sonno, lui nella cuccetta superiore e lei in quella inferiore, quando
all'una di notte lui si sveglia, sporge la testa e svegliando la donna le
dice:
"Scusi se l'ho svegliata, ma potrebbe allungarmi un'altra coperta. Sa
com'è, sto morendo di freddo"

E la donna, rapidamente: "Sa, ho un'idea migliore: perché, solamente
stanotte, non facciamo finta che siamo marito e moglie?"

"Stupendo!!! E' un idea eccellente!!" rispose l'uomo entusiasmato.

"Ottimo!" rispose la donna.
"Perché allora non te la prendi tu quella ca**o di coperta invece di
svegliarmi, st****o!!"



Dopo un breve periodo di silenzio ... l'uomo scoreggiò.

Due ragazzi frequentano insieme Scienze Politiche, poi intraprendono la carriera politica. Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo. Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis: - Senti un po', ma come hai fatto? - Eh, beh, sai... sono diventato assessore ai lavori pubblici... - Beato te... con lo stipendio che ho io altro che una casa come questa!! - Beh... vuoi sapere come si fa? La vedi quella strada che passa là in fondo? - Si... perché? - E' bastato farla un po' più stretta... un po' più corta... - Aaaaaaahhh, ora ho capito! Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una supermegavilla con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato... - Porca miseria... sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto? - Vedi la strada là in fondo? - no. - Appunto!

è un pò estremo ma si rifà sempre alla verità...  :look: :sisiehm:

Citazione di: PHILIPPE il Settembre 19, 2008, 11:51:33 AM
Un uomo e una donna che non si conoscevano, entrambi sposati, dividevano,
da soli, lo stesso scompartimento sul vagone letto del treno.

I due, molto stanchi, anche se con un po' di vergogna riescono a prendere
sonno, lui nella cuccetta superiore e lei in quella inferiore, quando
all'una di notte lui si sveglia, sporge la testa e svegliando la donna le
dice:
"Scusi se l'ho svegliata, ma potrebbe allungarmi un'altra coperta. Sa
com'è, sto morendo di freddo"

E la donna, rapidamente: "Sa, ho un'idea migliore: perché, solamente
stanotte, non facciamo finta che siamo marito e moglie?"

"Stupendo!!! E' un idea eccellente!!" rispose l'uomo entusiasmato.

"Ottimo!" rispose la donna.
"Perché allora non te la prendi tu quella ca**o di coperta invece di
svegliarmi, st****o!!"



Dopo un breve periodo di silenzio ... l'uomo scoreggiò.

:hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha:

- Padre, ho peccato. Sono andato con una donna di vita facile.

El prete gli chiede:

- Sei tu, no? Giovannino.

- Si, padre, sono io.

- E con chi sei stato?

- No padre, si dice il peccato però non il peccatore.

- Senti, Giovannino, presto o tardi lo   verrò a sapere, tanto vale che me lo dici adesso.

- Era Teresa Ganga?

- Le mie labbra sono sigillate.

- Era Patrizia Della Casa?

- Non lo saprá mai.

- Era Mara Picone?

- Non diró niente.

- Era Giovanna Bellini?

- Padre, non insista.

- Era Karina Müller?

- Padre, non glielo dico.

Il prete scrolla la testa e mormora qualcosa poi con esasperazione dice:

- Sei una testa dura, e nel fondo del mio cuore ammiro la tua rieserva,
  ma hai  peccato e questo è il castigo:  Venti Padrenostro e dieci Ave Maria.
  Vai con Dio, figlio.

Giovannino torna a sedersi in un banco della chiesa.

Il suo amico Michele si avvicina a lui e chiede:

- Allora ... riuscito ?

- Si, ho cinque nomi di tutte quelle che ci stanno ...

non mi confesso da una vita  :hahaha:

Visto che siamo in tema:

Una ragazza và a confessarsi:

Ragazza: padre, ho peccato

Prete: che c'è figliuola

Ragazza: il mio ragazzo mi ha piantato un "chiodo"

Prete: ma dove?

Ragazza: di davanti

Prete: allora girati che te lo ribatto

;D

bellissima...

Citazione di: edivad il Settembre 24, 2008, 15:01:09 PM
- Padre, ho peccato. Sono andato con una donna di vita facile.

El prete gli chiede:

- Sei tu, no? Giovannino.

- Si, padre, sono io.

- E con chi sei stato?

- No padre, si dice il peccato però non il peccatore.

- Senti, Giovannino, presto o tardi lo   verrò a sapere, tanto vale che me lo dici adesso.

- Era Teresa Ganga?

- Le mie labbra sono sigillate.

- Era Patrizia Della Casa?

- Non lo saprá mai.

- Era Mara Picone?

- Non diró niente.

- Era Giovanna Bellini?

- Padre, non insista.

- Era Karina Müller?

- Padre, non glielo dico.

Il prete scrolla la testa e mormora qualcosa poi con esasperazione dice:

- Sei una testa dura, e nel fondo del mio cuore ammiro la tua rieserva,
  ma hai  peccato e questo è il castigo:  Venti Padrenostro e dieci Ave Maria.
  Vai con Dio, figlio.

Giovannino torna a sedersi in un banco della chiesa.

Il suo amico Michele si avvicina a lui e chiede:

- Allora ... riuscito ?

- Si, ho cinque nomi di tutte quelle che ci stanno ...

troppo forte  :applausi: :huhu:

 ;D ;D ;D ;D ;D

Da domani tutti a confessarsi, vero?  ::)

Un giovane spermatozoo riceve da un anziano veterano alcuni preziosi consigli per la fecondazione:

  "Ricorda giovanotto, quando senti la sirena precipitati nel tunnel e nuota in linea retta fino a che non arrivi all'entrata di un'umida caverna, percorrila tutta e verso l'uscita troverai una grossa sfera rossa, quello è l'uovo da fecondare. Se sei stato  il più rapido e sei arrivato per primo,devi dirgli:

"Ciao, sono lo  spermatozoo e  devo fecondarti."

Lui ti risponderà dicendo:
" Ciao, io sono l'uovo,entra  pure".

Da quel momento voi lavorerete insieme per generare l'embrione.
Hai  capito tutto?" Lo spermatozoo risponde di sì, e l'anziano gli augura
buona  fortuna.

Due giorni dopo, mentre lo spermatozoo sta facendo un pisolino,all'improvviso ode la sirena. Svegliatosi di colpo, lo spermatozoo  si mescola ad una gran folla di suoi simili, e tutti assieme corrono verso  il famoso tunnel e si mettono a nuotare.. Il nostro amico però è il più veloce, e arriva così per primo davanti alla sfera rossa.

Rammentando i consigli ricevuti, il giovane si rivolge alla palla e  le dice:

"Ciao,sono  lo spermatozoo e devo fecondarti."

E la rossa palla risponde cortesemente: 

"Ciao, io sono una tonsilla, mi spieghi che ca**o vuoi da me?"

micidiale Fly................. :hahaha:

 :D :D :D

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una lauta cena ed una buona bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi".
Watson replica: " Vedo milioni di stelle."
Holmes:"E ciò, cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:"Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone.
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata.
Invece tu cosa ne deduci?"
"Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda..."  ::) :P :D ;D :D

'Stavolta in spagnolo.... Ma tanto si capisce lo stesso.... ::)

Todos conocemos esos pequeños simbolitos hechos con caracteres del teclado llamados "emotions" en los que, por ejemplo:

                : ) significa una sonrisa,

                : ( es un gesto de tristeza

Algunas veces le ponen nariz al simbolito:

                :-)

                :-(

Pero, conocen ustedes los "ass icons"? Aqui les presento algunos:

                (_!_) Un culo normal..

               (__!__) Un culo gordo..

                (!) Uno chiquito..

                (_._) Un culo plano..

                (_*_) Un culo rozado..

                {_!_} Un culo arrugado..

                (_o_) Un culo que tiene mucho "kilometraje"..

                (_O_) Un culo con mas "kilometraje" ..

                (_x_) Un culo fruncido..

                (_X_) Un culo clausurado..
   
                (_$_) Un culo muy valioso..

                [_T_] Un culo cuadrado..

                (_:_) Un culo MUY raro..

                (_@_) Un cyberculo..

                (_?_) Un culo misterioso..

                (_#_) Un culo lastimado..

                (__) Un culo cerrado..

                (_%_) Un culo con granitos..

TETAS CYBERNETICAS..

                (o)(o)     tetas perfectas

                ( + )( + ) tetas falsas de silicona

                (*)(*)     tetas de pezon alto

                (@)(@)     tetas de pezon grande

                (oYo)      tetas push-up

                (^)(^)     tetas con frio

                (o)(O)     tetas disparejas

                (Q)(Q)     tetas "chorriadas"

                (p)(q)     tetas con flequitos

                \o/\o/     las tetas de la abuela

                ( - )( - ) tetas aplastadas contra la puerta de la ducha

                |o||o|     tetas de androide

                ()()     tetas de Elle McPherson

                ( o Y o )  tetas para posar en Playboy

Annunci parrocchiali

Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7. Per cortesia usate la porta sul retro.

Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra parrocchia.

Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!

Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio

Il gruppo dei volontari ha deposto tutti gli indumenti. Ora li potrete vedere nel salone parrocchiale.

Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto

Un nuovo impianto di altoparlanti è stato installato in chiesa. È stato donato da uno dei nostri fedeli, in memoria di sua moglie

Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù"

La signora ### è ancora in ospedale, e ha bisogno di donatori di sangue per trasfusioni. Ha anche problemi di insonnia, e richiede le registrazioni delle catechesi del parroco.

Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.

Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di Mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

Il concerto parrocchiale è stato un grande successo. Un ringraziamento speciale alla figlia del diacono, che si è data da fare per tutta la sera al pianoforte, che come al solito è caduto sulle sue spalle.

Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.

Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno i fedeli della prima fila.

 ;D

GAY STANNO FACENDO L'AMORE:

"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids..."

"Cosa?!

E me lo dici così??!!"

"Scherzo... ma mi piace quando stringi il culo!!!"

 :lol2: hemmmm questa è da bucummmm  ::)  :P

Bellissima l'ultima tua Jiimbo  :D :D :D

Citazione di: Barte il Ottobre 11, 2008, 00:15:08 AM
Bellissima l'ultima tua Jiimbo  :D :D :D

dove le trovi?  :D
via su xr-fanatics  ;)

Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per
tutta la notte!!!!!"

Citazione di: belzebelze il Ottobre 11, 2008, 14:51:31 PM
dove le trovi?  :D
via su xr-fanatics  ;)

http://xrfanatics.creatuforo.com/emoticons-en-espanol--tema3032.html?start=0&postdays=0&postorder=asc&highlight=
jimbo, hanno apprezzato molto :lol2:

 :D ;D :D adelante....   :P

 Realmente accaduto a Roma a bordo della Metro A:
Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore.
Signora: "Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?".
Controllore: "Si nun c'hai 'n ca**o da fa'... Sì".

 :ahh: :rofl: :applausi:

 :hahaha:

:signur:  :D :D

Cara mamma...
Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto; presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:

"Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è così carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce. Ma non è tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l’ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo spero che la scienza trovi un cura per l’AIDS così Abdul potrà stare un po’ meglio: se lo merita! Non preoccuparti mamma, ho già 15 anni e so badare a me stessa. Spero di venire a trovarti presto così potrai conoscere i tuoi nipotini. La tua adorata bambina"

P.S. tutte palle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene

New York, dopo una notte di bagordi, alle prime luci dell'alba sul ponte di Brooklin (..o come si scrive...  :D) si incontrano un bianco e un nero a fare pipi.
Dopo un attimo il bianco dice: "Che aria fredda stamattina!"
Il nero risponde: "anche l'acqua!"

..... ??? ???

Neanche io l'ho capita tanto...  ???

"Quell'acqua" non dovrebbe essere "calda"???  ???    :P

Sono finiti a mare!!! :P

Evidentemente non sapete x cosa sono famosi i negri...  ::)

Meno male che c'è Jil... ;)

Citazione di: Jil il Ottobre 17, 2008, 13:41:55 PM
Evidentemente non sapete x cosa sono famosi i negri...  ::)

mmmmmmmmmhhh per il il jazz.........??? o per il blues...????? :-[ :-[ :-[ :D :D :D

....per la pubblicità delle Tabù?

 .. :D :D :D :D :D  :D :D :D :D :D..    ;)

Citazione di: Jil il Ottobre 17, 2008, 13:41:55 PM
Evidentemente non sapete x cosa sono famosi i negri...  ::)

pescano senza mani?  :D

Io avevo capito tutt'altra cosa  :D :D :D

Citazione di: Jil il Ottobre 17, 2008, 13:41:55 PM
Evidentemente non sapete x cosa sono famosi i negri...  ::)

..raccontacelo tu...parli per esperienza?  :D :D
;)

spiegate sta cosa??

grazie

;D

Citazione di: Jil il Ottobre 17, 2008, 13:41:55 PM
Evidentemente non sapete x cosa sono famosi i negri...  ::)

Tu lo sai???

forza, chi sa parli!!!  :dente:

Citazione di: old-cat il Ottobre 16, 2008, 17:14:56 PM
New York, dopo una notte di bagordi, alle prime luci dell'alba sul ponte di Brooklin (..o come si scrive...  :D) si incontrano un bianco e un nero a fare pipi.
Dopo un attimo il bianco dice: "Che aria fredda stamattina!"
Il nero risponde: "anche l'acqua!"

Citando Wikipedia come fonte:

[...]Le dimensioni del pene, la sua larghezza ma soprattutto la sua lunghezza, variano molto anche a seconda dell'etnia di appartenenza: pare provato, ad esempio, che gli uomini di etnia indo-asiatica hanno mediamente il pene più piccolo degli uomini di etnia africana i quali paiono essere mediamente gli uomini dal pene più grande.[...]

E' chiaro ora? ;)

mah.....io sapevo che i negri avevano l'uccello più grande di quello dei bianchi..........ma questa del pene mi giunge nuova..............

Citazione di: PEPEM il Ottobre 22, 2008, 12:14:27 PM
mah.....io sapevo che i negri avevano l'uccello più grande di quello dei bianchi..........ma questa del pene mi giunge nuova..............

:hahaha:

 :lol2:

Citazione di: PEPEM il Ottobre 22, 2008, 12:14:27 PM
mah.....io sapevo che i negri avevano l'uccello più grande di quello dei bianchi..........ma questa del pene mi giunge nuova..............

...la differenza sta nel fatto che il pene lo possono srotolare...

A Chinese family of 5, named Chu, Bu, Hu, Su and Fu decided to Immigrate to the United States.
In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards:

Chu became Chuck

Bu became Buck

Hu became Huck.


...Fu and Su decided to return in China.  ::) :D ;D :D

bellissima :megalol:

In un villaggio indiano un bambino si reca dal grande capo:
"Grande Capo, ho saputo che sei tu a scegliere il nome dei bambini del villaggio quando nascono, come fai?"
"Augh! Piccolo uomo! Mi ispiro a ciò che vedo intorno. Quando nacque tua sorella vidi un cucciolo di volpe al margine del bosco così la chiamai PICCOLAVOLPE, quando nacque tuo fratello, un falco volava sopra il villaggio così lo chiamai FALCOCHEVOLAALTO. Un cavallo velocissimo ispirò il nome per il tuo amico CAVALLOCHECORREVELOCE. Così è stato per tutti gli uomini e le donne del villaggio"
Poi, il grande capo, vedendo che il bambino lo guardava un po perplesso e pensieroso gli chiede:
"Ma perchè mi fai questa domanda DUECANICHESCOPANO?"

 :megalol:

 :ahh: :lol2:

 :megalol: :megalol: :megalol:

troppo forte! ;D ;D ;D ;D ;D

 :megalol: :megalol: :megalol: :megalol: :megalol: :megalol: :megalol:

la moglie al marito:
"se non fosse per te, saremmo una coppia perfetta"  :D

Un bambino cinese chiede alla mamma: 'Mamma, chi sono i floci?'

'Sono pelsone malate'

'Malate glavi?'

'Inculabili'

Citazione di: ciroix il Settembre 25, 2007, 16:20:32 PM
Un extracomunitario nero, ma che più  nero non si può gira triste e
sconsolato perchè essendo senza documenti rischia  di essere
rimpatriato.
Mentre cammina per le vie di Roma vede un portafogli per  terra, lo
apre ebenché non ci siano soldi, trova dei documenti, finalmente!!!
Legge  il nome , "Leonardo di Caprio".
Beh, meglio di niente si dice l' extracomunitario, e si
mette in tasca il portafogli. Gira l'angolo e incontra due carabinieri.
- Documenti.- gli fa uno.
E l'extracomunitario nero tira fuori quelli trovati  per terra.
Il carabiniere legge... "Leonardo di  Caprio"... lo guarda...
guarda i documenti... lo riguarda...
Ad un  certo punto l'appuntato si
rivolge al suo comandante:
- Comandante... ma il Titanic è  affondato, o è andato a fuoco?


:D :D :D :D :D

G-R-A-N-D-I-S-S-I-M-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Citazione di: franzer il Giugno 23, 2009, 11:04:01 AM
Un bambino cinese chiede alla mamma: 'Mamma, chi sono i floci?'

'Sono pelsone malate'

'Malate glavi?'

'Inculabili'

:lol2:

 ;D ;D ;D

Due ubriachi all'ultimo stadio.
Uno dei due ha un fiasco pieno e dice all'altro....."ed ora *HIC* andiamo a ciucciarcelo nel *BLURRRRP* bosco!"
E l'altro di rimando...." ooook, vua biene, ma prima o dopo *BRUUUUUP* aver svuotato il fiasco?

 :D :D :D
:hahaha:

2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE:

'Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids...'

'Cosa?! E me lo dici cosi??!!'

'Scherzo... ma mi piace quando stringi il culo!!!'

 ;D

un ometto di terza eta preoccupato per le sue strane condizioni fisiche
corre dal dottore:
-dottore...dottore....sono tre giorni che ce l'ho sempre duro!!!!
il dottore risponde:
-faccia vedere......ma non è duro....è SECCO!!!

Citazione di: giberGAU il Giugno 24, 2009, 20:46:40 PM
un ometto di terza eta preoccupato per le sue strane condizioni fisiche
corre dal dottore:
-dottore...dottore....sono tre giorni che ce l'ho sempre duro!!!!
il dottore risponde:
-faccia vedere......ma non è duro....è SECCO!!!

il dottore è un animale, poteva suggerirgli di annaffiarlo o potarlo :lol2:

pierino a scuola.......
MAESTRAAA....MAESTRAAAA......POSSO ANDARE A PISC*****RE?
PIERINO!!!SCREANZATO!!!!!!!!
Si dice "maestra, posso andare a fare un filino di pipì?
E pierino "oook, maestra, posso andare a fare un filino di pipì?"
La maestra "si pierino, vai pure".
Pierino arriva a casa, passa la giornata e alla sera....
Papà, papà - dice Pierino al padre.
Dimmi Pierino - dice il padre a Pierino.
Pierino....." posso andare a fare un cordone di mer*a????"

 :D :D :D


Due amici, si incontrano per strada
Uno dei dua a un cane. L'altro, incuriosito:
- "Che bel cane che hai! Alano?"
- "No! C@ga dalla bocca!"

Due ubriachi Toni e Meni, tornano da una serata di bisboccia, al limite dell'equilibrio.
Si fermano avanti alla casa di uno dei due che comincia ad armeggiare con la chiave.
Al che gli si allentano i pantaloni scoprendo le chiappe.
Alore un al dis:" Di Toni, tu as un taj tal cul" (hai un taglio sul sedere, malinterpretando le chiappe)
Toni:"bevilu tu che jo n'dai a vonde" (bevilo tu che io ne ho abbastanza !!!

Mi scuso per chi non chiama "Taglio" il bicchiere di vino...

Citazione di: Cubanonano il Giugno 26, 2009, 15:19:54 PM
:D :D :D


Due amici, si incontrano per strada
Uno dei dua a un cane. L'altro, incuriosito:
- "Che bel cane che hai! Alano?"
- "No! C@ga dalla bocca!"

;D ;D ;D

Citazione di: Cubanonano il Giugno 26, 2009, 15:19:54 PM
:D :D :D


Due amici, si incontrano per strada
Uno dei dua a un cane. L'altro, incuriosito:
- "Che bel cane che hai! Alano?"
- "No! C@ga dalla bocca!"

:lol2:

Una donna di New York - USA - ha scritto a un sito di finanza americano chiedendo consigli su come trovare un marito ricco: già ciò di per sé é divertente, ma il meglio della storia é quello che un tizio le ha risposto.


LEI: Sono una ragazza bella (anzi, bellissima) di 28 anni. Sono intelligente e ho molta classe. Vorrei sposarmi con qualcuno che guadagni minimo mezzo milione di dollari all'anno. C'é in questo sito un uomo che guadagni ciò? Oppure mogli di uomini milionari che possono darmi suggerimenti in merito? Ho già avuto relazioni con uomini che guadagnavano 200 o 250 mila $, ma ciò non mi permette di vivere in Central Park West. Conosco una signora che fa yoga con me, che ha sposato un ricco banchiere e vive a Tribeca, non é bella quanto me, e nemmeno tanto intelligente. Quindi mi chiedo, cos'ha fatto x meritare ciò e xché io non ci riesco? Come posso raggiungere il suo livello?


LUI: Ho letto la sua mail con molto interesse, ho pensato profondamente al suo caso e ho fatto una diagnosi della sua situazione. Premetto che non sto rubando il suo tempo, dato che guadagno 500 mila $ all'anno.
Detto ciò, considero i fatti nel seguente modo:
Quello che Lei offre, visto dalla prospettiva di un uomo come quello che Lei cerca, é semplicemente un pessimo affare.
E ciò per i seguenti motivi:
Lasciando perdere i blablabla, quello che Lei suggerisce é una negoziazione molto semplice. Lei offre la sua bellezza fisica e io ci metto i miei soldi. Proposta molto chiara, questa.
Ma c'é un piccolo problema. Di sicuro, la Sua bellezza diminuirà poco a poco e un giorno svanirà,mentre é molto probabile che il mio conto bancario aumenterà continuamente. Dunque, in termini economici, Lei é un attivo che soffre di deprezzamento mentre io sono un attivo che rende dividendi.
Lei non solo soffre un deprezzamento, ma questo é progressivo, e aumenta ogni anno! Spiego meglio: oggi Lei ha 28 anni, é bella e continuerà così per i prossimi 5/10 anni, ma sempre un po' meno, e all'improvviso, quando Lei osserverà una foto di oggi, si accorgerà che é diventata una pera raggrinzita.
Questo significa, in termini di mercato, che oggi lei é ben quotata, nell'epoca ideale per essere venduta, non per essere comprata. Usando il linguaggio di Wall Street, chi la possiede oggi deve metterla in "trading position" (posizione di commercio), e non in "buy and hold" (compra e tieni stretto), che, da quanto sembra, é quello per cui Lei si offre.
Quindi, sempre in termini commerciali, il matrimonio ("buy and hold") con Lei non é un buon affare a medio/lungo termine. In compenso, affittarla per un periodo, può essere, anche socialmente, un affare ragionevole e potremmo pensarci su.... Potremmo avere una relazione per un certo periodo.....
Huuummm.... Pensando meglio, e per assicurarmi quanto intelligente, di classe e bellezza lei sia, io, possibile futuro "affittuario" di tale "macchina", richiedo ciò che é di prassi: fare un test drive.



La prego di stabilire data e ora.
Cordialmente



Suo Investitore

E' morto Michael Jackson.
Ora il problema è: andrà nell'umido o nella plastica?

CptHook

Non me ne vogliano i suoi fans ma questa è strepitosa

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

 "

Citazione di: Cubanonano il Luglio 06, 2009, 12:45:05 PM
Non me ne vogliano i suoi fans ma questa è strepitosa

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

Preghierina di Sinistra

"Caro Dio, quando ti ho pregato di far morire quell'essere un po' pedofilo, truccato, liftato, mentalmente disturbato e di colore indefinibile... Non mi riferivo a Michael Jackson...

Citazione di: jimbo il Luglio 06, 2009, 23:07:00 PM
"
Preghierina di Sinistra

"Caro Dio, quando ti ho pregato di far morire quell'essere un po' pedofilo, truccato, liftato, mentalmente disturbato e di colore indefinibile... Non mi riferivo a Michael Jackson...

:megalol:

 :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Un figlio va dal padre per un aiuto con i compiti:

F- papà la maestra vuole che impariamo il significato di una parola al giorno.
P- e quale parola devi imparare?
F- "Contemporaneamente"
P- Facile.. ti ricordi che il mese scorso sono dovuto andare in viaggio per lavoro?
F- Si papà.
P- Bè quando sono arrivato all'aereoporto mi sono accorto di aver dimenticato a casa i documenti e sono dovuto tornare di corsa a casa ma quando sono
     arrivato ho trovato la mamma a letto con l'idraulico!
F- Ma papà allora sei cornuto!!
P- Sì e tu "contemporaneamente" un figlio di pu....!

Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose:
STANDO SDRAIATI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA.

Un tizio fa impazzire la moglie per le continue scoregge che tira, quasi per farle dispetto: "Maria, senti qui: <PRRRAAAACK!!>. E cosi' di continuo tutti i giorni. Un giorno la moglie, stufa, si inventa qualcosa per calmarlo: "Guarda che se continui cosi', ti uscira' l'intestino dal culo!". Ma il marito ribatte: "Ma non dire stronzate e <PPPRRROOOTTT!!>. Una mattina, mentre il marito dorme, la moglie esce e va dal macellaio a comprare un intestino di un coniglio. Tornata a casa, glielo mette sotto le coperte mentre sta ancora dormendo e va nell'altra stanza in attesa della reazione. Il marito si sveglia e come al solito comincia a scoreggiare: "Maria senti qui: <PRRROOOTTT>". Silenzio. "AAAHHH!!". Maria corre nella stanza del marito, contenta della riuscita dello scherzo, gridando "Cos'e' successo?". "Avevi ragione, mi e' uscito l'intestino dal culo!" e giu' a piangere. La moglie cerca di calmarl o: "Ma dai, non ti preoccupare... ma ti ha fatto male?". "No, ad uscire no, ma a RIMETTERLO DENTRO SIII!!".

l'inviato di linea verde va ad intervistare un pastore, prima di andare in ondachiede all'uomo di raccontare una storiella divertente ma prima è meglio che gliela racconti fuori onda per assicurarsi che sia decente.
Il pastore inizia a raccontare: " circa due mesi fa tornavo dal pascolo quando mi sono accorto che una pecora si era persa, allora ho chiamato i miei amici e l'abbiamo cercata, quando l'abbiamo trovata l'abbiamo riportata a casa e gli abbiamo fatto la festa!"
"Bene e cosa avete fatto?" chiede il giornalista
"Be l'abbiamo inc...ta per una settimana così la prossima volta non si perde più!" dice il pastore
"Ma che schifo!" dice il presentatore" ma se questa è una storia divertente allora è meglio che mi racconti una storia triste"
"Circa un mese fa" inizia il pastore" mi sono perso in montagna...

:megalol:

bella , occhio a girare in moto nei boschi c'è il rischio di perdersi e se dopo ti ritrovano per la moto devi farti la sella ortopedica .

Citazione di: SUBA il Luglio 08, 2009, 19:18:50 PM
bella , occhio a girare in moto nei boschi c'è il rischio di perdersi e se dopo ti ritrovano per la moto devi farti la sella ortopedica .

che culo, nella mia provincia non ci sono montagne  :D

Citazione di: belzebelze il Luglio 08, 2009, 19:24:54 PM
che culo, nella mia provincia non ci sono montagne  :D

Occhio a non perderti per i pascoli! ;D

Riunione di femministe di tutto il mondo

Parla la delegata tedesca:
Tempo fa, io detto mio marito:
"Franz! Io non più cucinare!
Primo ciorno visto niente, secondo ciorno nemmeno, ma terzo ciorno Franz preso wurstel, crauti e cucinato per tutti!!!"

Applausi scroscianti nella sala.

Parla la delegata francese:
Alcuni mesi fa ho detto a mon Jean Paul:
"je non farò più il lettó!"
Le premier giornó non visto niente, nemmeno secondo, ma terzo giornó Jean Paul, mon amour, ha rifatto il letto.

Applausi fragorosi.

La delegata americana:
Io ho detto
"Ascoltami Johnny: Non prepareró piú la fottuta colazione!"
Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo oh yeah! Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!

Ovazione!

É il turno della delegata italiana:
Io ci dissi a mio marito...
"Cammelo, vedi che io non lavo e non stiro piú!"
Il primo giorno niente vidi, o secondo nemmeno.
'o terzo ricominciai a vedere un po' dall'occhio destro.

 :hahaha:

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Cosa si ottiene dal tentato incrocio di un elefante con un topo? Un topo morto con un buco del c**o di 30 cm di diametro.


CptHook

ahahaha  che topic..  :pazzia: :applausi:

Citazione di: franzer il Giugno 24, 2009, 19:31:13 PM
2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE:

'Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids...'

'Cosa?! E me lo dici cosi??!!'

'Scherzo... ma mi piace quando stringi il culo!!!'

GRANDISSSSSSSSSSIMA!!!!!!!!!!!!!

Che cosa fa l'ultimo bruco di una lunga fila? Il bruco del culo.


CptHook

Scuola americana, la maestra dice: "Bene ragazzi, cominciamo con un po' di ripasso di storia Americana: chi ha detto 'Datemi la libertà o la morte'?". Facce pallide ovunque tranne Suzuki, che alza la mano e dice:"Patrick Henry, 1775". "Molto bene! E chi ha detto 'Governo del popolo, dal popolo, per il popolo non perirà dalla Terra...' ". Ancora nessuna risposta tranne Suzuki: "Abraham Lincoln,1863". "Ragazzi", dice la maestra," dovreste vergognarvi: Suzuki, che si trova qui da poco conosce la storia americana meglio di voi!". Da in fondo si sente a bassa voce "Vaffan**** Giapponese...". La maestra: "Chi l'ha detto?". Suzuki alza la mano:" Lee Iacocca, 1982". A quel punto uno studente dice: "Ah sì? Succhiami il c***o!". Suzuki salta su dalla sedia e grida alla maestra: "Bill Clinton, a Monica Lewinsky, 1997!". Qualcuno, allora, mosso da un attacco di isteria dice:" Tu, piccolo pezzo di merda, se dici qualcos'altro ti ammazzo!". Suzuki, freneticamente, alzando al massimo la voce urla: "Gary Condit a Chandra Levy, 2001".


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Un uomo molto grasso convola a giuste nozze con una ragazza molto molto magra. Durante il ricevimento, uno degli amici dello sposo gli si avvicina e gli chiede: "Senti, toglimi una curiosità: ma come fate per il sesso?". E il ciccione: "Beh, non è molto difficile. Io mi siedo nudo su una sedia, quindi lei si siede su di me, ed io la faccio andare su e giù". "Uhm," fa l'amico "Non sembra niente male...". E il ciccione: "Beh, è un po' come farsi una sega, ma almeno ho qualcuno con cui parlare!".



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Piccola variazione biblica: Vulvis es et in vulvis reverteris.

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Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita. Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta: "Chi e'?".
"E' la Croce Rossa".
"Grazie, ma abbiamo già dato!"


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Come si fà a far diventare matto un genovese? lo chiudi in una stanza rotonda e gli dici che ci sono 5 euro in un angolo....

Come fa un carabiniere a friggere il pesce? Mette i pesci in padella. Mette il coperchio sopra la padella. Dopo un po' il carabiniere bussa e i pesci: "Chi e'?". "Carabinieri!". E i pesci: "Maledizione, siamo fritti!"


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Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive in un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza.
La bionda gli si avvicina e gli dice:
- "Signore mi ha chiamato?"
- "No" gli risponde il vecchietto.
Allora la bionda: - "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?"
A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente. Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare. Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
- "Mi ha chiamato signore?"
- "No" gli risponde.
- "Allora lei nuovo di qui?"
- "Si" gli risponde.
- "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato" e un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente. Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda. Ansioso le dice :
- "Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche i 250 euro di abbonamento"
- "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei restato qui solo un'ora.....!"
- "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni: ho un'erezione al mese e scorreggio 20 volte al giorno... ...addio!"



CptHook

Tosta !!  ;D ;D

Honda-Razzo.

Heidi è a casa col nonno. Nella loro tranquilla casetta sulle montagne ad un certo punto heidi dice al nonno:
"...nonno, mettimelo in mano..." il nonno scandalizzato le risponde incredulo "...ma come heidi io che ti creciuta lontano dalle scabrosità della vita di città...." ma subito heidi lo incalza"...allora mettimelo in bocca....". Il nonno sempre più spiazzato "ma come nipotina mia! tu che sei un esempio di purezza, che sei una piccola, dolce tenera bambina innocente e spensierata! come fai a chiedermi una cosa del genere! ma heidi non molla "...nonno allora buttamelo su per la fica..." ma il nonno rasenta il malore"...ma come!? chi ti ha insegato queste cose! hai sempre vissuto nella purezza! No heidi non dirmi queste cose. Tu che sei un esempio di genuinità che sei candida come la neve, che sei pura come l'acqua del ruscello che sei fresca come una stella alpina.........""...nonno senti fai come vuoi, basta che me lo levi dal culo!"

Citazione di: CptHook il Luglio 30, 2009, 15:02:01 PM
ho un'erezione al mese e scorreggio 20 volte al giorno... ...addio!"



CptHook

:megalol:

Io in quel campo di nudisti non ci andrei nemmeno se mi pagassero fior di quattrini ma non per problemi di erezione ma :scorra:

Un parroco ed il suo sagrestano osservano il passare della gente davanti alla chiesa. Ad un certo punto il parroco fa: "Vedi quella mora? Me la sono fatta tante volte!". Il sagrestano: "Anch'io!". Il parroco: "E quella bionda? Sapessi che giochetti sa fare...". Il sagrestano: "Lo so, lo so... l'ho usata ieri sera!". "Senti - fa il prete - non e' bello parlare di queste cose! Facciamo cosi': ogni volta che vediamo passare una bella donna con la quale abbiamo fatto l'amore anzi no, una donna che abbiamo usato, schiocchiamo le dita, d'accordo?". Passa una signora elegante e il parroco: Tlac. Il sagrestano: Tlac. Passa una ragazza bellissima e il parroco: Tlac. Il sagrestano: Tlac. Va avanti cosi' per un po' fino a quando il sacerdote dice: "Senti, tagliamo la testa al toro! Io le donne di questo paese me le sono fatte tutte, tranne mia madre e mia sorella..." Ed il sagrestano: TLAC, TLAC!

;D

CptHook

:lol2:

La moglie becca il marito sotto la doccia che si fa una sega e dice:
- Ma che fai?!
- Me lo  posso lavare alla velocità che voglio??!!!


:D :D :D

Un tizio in cerca di avventura arriva in Marocco. Siccome vuol fare un giro nel deserto in cammello, cerca di comprarne uno, ma il costo e' troppo alto e per la somma posseduta il cammelliere e' disposto a dargli solo un cammello con un piccolo difetto: ogni tanto si ferma e per farlo ripartire bisogna fargli una sega! Il tizio ci pensa un po', poi dice a se stesso: "Beh, mi metto i guanti, guardo da un'altra parte...". Quindi decide di prenderlo e parte. Passano 5 Km e il cammello si ferma; imprecando il nostro eroe scende, si infila un guanto, prende l'arnese del cammello e dopo 30 minuti soddisfa l'animale. Il tizio sale in groppa e riparte, passano 5 Km e la scena si ripete, altri 5 Km e la scena si ripete. La volta dopo il cammello pero' non riparte. "Porca vacca quel marocchino mi ha fregato". Mentre cerca il modo di far ripartire l'animale, sotto la coda trova una targhetta con questa dicitura: QUESTO E' UN CAMMELLO MAROCCHINO, OGNI TRE SEGHE UN POMPINO !!

CptHook

Sei proprio un pervertito capitano.....

 :cucita: :cucita:

:dente: :dente:

Honda-Razzo.

Citazione di: Cako il Ottobre 26, 2009, 20:47:57 PM
Sei proprio un pervertito capitano.....

Chissà quale porcheria avrò detto...  :P


CptHook

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire ...il ragazzo si gira e dice: Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista....


.......................  :P

 :hahaha: :hahaha: :hahaha:

Un gruppo di spermatozoi marcia. All'improvviso, il spermatozoo guida si ferma:
- Fermi tutti! Tradimento! Culo!!!

CptHook

- Mamma, mamma, posso andare a comprarmi un gelato?
- Non me devi chiamare "mamma" soltanto perché dormo con il tuo papà.
- Va bene zio Luca.


CptHook

Citazione di: Cako il Ottobre 26, 2009, 20:47:57 PM
Sei proprio un pervertito capitano.....

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

sai perchè le donne hanno le gambe? 
perchè sennò lascierebbero la scia come le lumache..... ;)

Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta
voce " che bello sarebbe avere le tette più grosse"
Mio marito - che ha sentito - invece di dire,come suo solito, "ma non
è vero !", dice "se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di
carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta
igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo
gli chiedo "ma quanto tempo ci vorrà? ?" e lui mi risponde
"Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni".
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo
alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni
anni?"
"Se ha funzionato con il sedere, perché no?"

Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse
tornerà a camminare.

;D

ah ah ah caruccia questa.thanks

 :D ;D :D ;D  grande cubaaa ;D :D ;D :D ;D :D ;D

Bella Cubano !! :applausi: :applausi:

Honda-Razzo.

cubano al muro insieme agli altri  :hahaha:

Citazione di: belzebelze il Ottobre 28, 2009, 19:56:54 PM
cubano al muro insieme agli altri  :hahaha:

:D :D :D

Citazione di: franzer il Ottobre 28, 2009, 12:41:09 PM
:D ;D :D ;D  grande cubaaa ;D :D ;D :D ;D :D ;D

Cerco di tenere su il morale a voi liguri... visto che vi è rimasto solo quello da tenere su....  :P

Citazione di: Cubanonano il Ottobre 29, 2009, 09:10:47 AM
visto che vi è rimasto solo quello da tenere su....  :P

:D ;D anche questa è una barzelletta! :P :P

A.A.A. cercasi pornoinfermiera

Citazione di: franzer il Ottobre 29, 2009, 09:40:06 AM
:D ;D anche questa è una barzelletta! :P :P

Quoto
Guarda che sta su tutto...è la prima cosa che ho fatto appena tornato a casa.... 8) 8)
Dovevo controllare che andasse tutto bene.... :P

Citazione di: franzer il Ottobre 29, 2009, 09:40:06 AM

A.A.A. cercasi travoninfermiera

Bah sei proprio incorreggibile

Cubanonano, questa è fantastica!!!! :D

Ieri sera mia  moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose della  vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho  detto:

"Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in  dipendenza completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa  artificiale.
Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita."

Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, il cellulare, mi ha tolto la moto e la birra.

....'sta  stronza!


;D :D

 ;D ;D ;D ;D ;)

http://www.youtube.com/watch?v=HHLeBrYb0is&feature=related

Citazione di: Cubanonano il Novembre 16, 2009, 22:51:56 PM
Ieri sera mia  moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose della  vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho  detto:

"Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in  dipendenza completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa  artificiale.
Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita."

Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, il cellulare, mi ha tolto la moto e la birra.

....'sta  stronza!


;D :D

Ma non è una barzelletta!  :(                         :D :D :D

Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso. Il primo racconta la sua storia. "Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, cosi' oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava.. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo li', appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede. A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade. Cosi' piglio un martello e comincio a martellargli le dita e cosi' finalmente cade giu'. Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, e' intontito ma non e' morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia mi sono beccato un infarto, morendo li', sul balcone". "Sembra proprio che tu abbia avu to una morte terribile" - dice San Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso. Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "E' stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna pero' sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce fuori questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci. Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non e' rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...". Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile. Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia. Il terzo uomo comincia: "Si immagini questo... Sono li', nudo e nascosto dentro un frigorifero....".


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pubblicità poste svizzere ma credo stia meglio qui
(http://img312.imageshack.us/img312/8701/id2639a321s20040923185647nj8b9.jpg)

Ah ah ah ah ah ah ah  grandissima barzelletta !!!!!!!!!    mo' vado a controllare il frigorifero.............

n.b. alle poste italiane non trovo mai delle impiegate come quella !!!!!!!! 

C'erano due suore

Una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL).

Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.

SM: Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi...
SL: È logico. Ci vuole ****.
SM: Oh, no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare?
SL: La sola cosa logica da fare è camminare più veloce.

Poco più tardi...

SM: Non sta funzionando...
SL: Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui.
SM: E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto!
SL: La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe.

Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica.
Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica.
Infine Sorella Logica arriva.

SM: Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo?
SL: È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me.
SM: Sì, sì! Ma cosa è successo dopo?
SL: La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva.
SM: E?
SL : Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta.
SM : Oh, signore! Cosa hai fatto?
SL : La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito.
SM : Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?
SL: La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni.
SM: Oh, no! Cosa è successo dopo?
SL : Non è logico, sorella? Una suora con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati.




E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca,
Subito 2 avemarie!

 :D :D :D

Al ristorante Andreotti e il suo staff stanno aspettando da diverso tempo di iniziare a mangiare. Spazientito Andreotti manda il suo fidato segretario a vedere in cucina cosa stanno facendo. Il cuoco sta bestemmiando tenendo ferma una tartaruga su un tagliere e con l'altra mano brandisce una pesante mannaia. Spiega che dovendo fare un brodo di tartaruga deve uccidere l'animale tagliandogli la testa, ma quella sta tutta rintanata dentro e non risesce a farla uscire. A questo punto il segretario di Andreotti si fa avanti, prende la tartaruga e fa cenno al cuoco, poi conta fino a tre e ... zac infila un dito nel sedere all'animale che butta immediatamente fuori la testa e tutte le zampe. Il cuoco assesta un colpo secco e stacca la testa alla tartaruga. Finalmente soddisfatto ringrazia il segretario di Andreotti e gli chiede: "Ma come faceva a conoscere questo trucco?". E il segretario di Andreotti: "Sa tutti i giorni devo mettere la cravatta all'Onorevole...


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"...dopo che hai fatto l'amore fumi?"
"... non lo so, non me ne sono mai accorto...."

Una donna di servizio chiede alla padrona di casa un aumento di stipendio.
- Madame, ho bisogno di un aumento.
La signora, molto irritata, chiede:
- Maria, perchè pensa di meritare un aumento? in fondo lavora qui soltanto da 3 mesi. 
- Madame, ci sono tre ragioni per le quali penso di meritarmi un aumento. In primo luogo io stiro il vestiario meglio della signora.
- Chi è stato che ha lo ha detto? 
- Lo ha detto il padrone. In secondo luogo io cucino meglio della signora.
- Che assurdità! chi può aver detto questo?
- E' stato il padrone che lo ha detto.
- In terzo luogo io sono migliore della signora anche a letto!
- Brutta bastarda carogna. Ed è stato mio marito a dire anche questo?
- No madame, è stato l'autista...
- Quanto vuoi di aumento ??!

;D

Per i toscanacci!

Una signora entra in una farmacia a Siena:
Bongiorno signora.... icche le serve?? ......
E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirina.
Ocche me ne fo di tutte 'odeste Aspirine...!!!!!
Sa signora, da quando il Siena e in serie A noi si fa le 'ose 'ngrande.....tanto la spende la solita cifra!!!!!
Ahhh, ... vabbee!!!
Le serve arto...
Mi dia dell'alcole!!!
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri .
Ovvia poarini o icche me ne fo di tutto 'odest' alcole!!!
Signora e gliel'ho gia detto......il Siena e in serie A..... e si vole fa le
'ose 'ngrande.....tanto e lo paga uguale.
Ahhhh....!! e vabbe!!!
E gli ci vole quarcosarto..... signora?!?
No!.... no.....!! mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglia a Pisa.....!!!

:D

Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi. Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori. Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo piegato a mezzo. Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna. Difatti, il giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli pagati, esce ridendo. L'assistente e' pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio. Una mezz'oretta dopo torna in farmacia. "L'hai seguito?". "Si', l'ho fatto". "E... dove andava?". "A casa tua".



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Citazione di: Cubanonano il Dicembre 15, 2009, 09:27:47 AM
No!.... no.....!! mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglia a Pisa.....!!!

;D

ATTIVITA' SESSUALE

Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni.
Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli
chiede:
"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?"
L'anziano risponde:
"Alle 7 sveglia: attività sessuale.
Colazione, ri-attività sessuale, doccia.
Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo.
Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale.
Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."
Il sindaco stupefatto domanda:
"Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e Margherita 78"
"Complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per "attività sessuale"?"
"Mi rompe i cogl**ni!"

MORALI

Lezione n °1
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta:
è Roberto , il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!
Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra.
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: era Roberto.
Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?
Morale n°1: Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!
____________________________________________________________________
Lezione n° 2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnandouna giovane monaca al convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.
All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca.
Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.
Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
'Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria.'
Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati!
____________________________________________________________________

Lezione n° 3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio della lampada. 'Generalmente esaudisco tre desideri, ma poichè siete tre, ne avrete uno ciascuno'. L'impiegato spinge gli altri e grida: ' tocca a me, a me.. Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete'. Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida: ' a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!' E
svanisce. Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.
'Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!'
Morale n°3: Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!
____________________________________________________________________

Lezione n° 4
In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?' Gianni risponde: 'Nessuno, perchè con il rumore dello sparo voleranno via tutti'. La maestra: 'Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni'. Allora Gianni dice 'Posso farle io una domanda adesso? La maestra 'Va bene. Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato.
Quale delle tre è sposata?'
L'insegnante arrossisce e risponde: 'Suppongo la seconda. quella che ingoia il gelato fino al cono'
Gianni: 'Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma. mi piace come ragiona'!!!
Morale n°4: Lasciate che prevalga sempre la ragione

Una ragazza si confessa con voce tremolante: "Padre... ho fatto... ehm... l'amore... ehm... con un prete". Il confessore: "Ma figliola... hai peccato con un uomo di Dio è grave, è molto grave... Era di questa parrocchia?". La ragazza dice: "No, padre, no... di un'altra". Il Confessore irritatissimo: "MA FIGLIOLA E' QUESTA LA TUA PARROCCHIA".

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IL MOTORE A GATTO IMBURRATO (Autore: Murphy, lo stesso delle famose Leggi).

Materiale Occorrente:
Gatto (1)
Fette di pane (1)
Burro (50 g)
Spalmaburro (1)
Tappeti persiani antichi (1)

Realizzazione:
Prendere la fetta di pane e spalmare con cura il burro su UNA SOLA della due facce. Attaccare il gatto - lato pancia - SULLA FACCIA IMBURRATA della fetta di pane. Lasciare cadere il tutto sul tappeto persiano.

N.B.: il tappeto DEVE essere ANTICO e PREZIOSISSIMO, più è prezioso e più potente sarà il motore.

Ora, per note leggi naturali, il gatto cade sempre sulle quattro zampe e il pane cade, sui tappeti preziosi, SOLAMENTE dalla parte del BURRO.Quindi l'insieme Pane Imburrato/Gatto rimarrà a mezz'aria roteando con velocità crescente, cercando di rimettere ordine nelle leggi naturali.Collegando opportunamente un generatore all'insieme Pane Imburrato/Gatto, si può ottenere corrente elettrica di potenza proporzionale alla quantità di burro, all'area del pane e al valore del tappeto.



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Eppoi criticate le mie teorie sulle scoregge... :P

 :vene:

Test di valutazione per conoscere il personaggio famoso (storico o attuale) che desiderate essere:
Raccomandazione: giocate pulito e non guardate le risposte finali.

- pensa un numero da 1 a 9
- moltiplicalo per 3
- aggiungi 3
- moltiplicalo ancora per 3 (senza usare la calcolatrice  :P)
- otterrai un numero di 2 o 3 cifre, sommale tra di loro per ottenere un numero di 1 sola cifra








Guarda la lista dei personaggi e in base al numero ottenuto scopri chi è il tuo modello ideale

1 Albert Einstein

2 Nelson Mandela

3 Galileo Galilei

4 Michelangelo Buonarroti

5 Napoleone Bonaparte

6 Bill Gates

7 Barak Obama

8 Papa Giovanni XXIII

9 old-cat



... si lo so... faccio sempre questo effetto sulle persone... ma, vedrai che un giorno anche tu potrai essere come me... ;D ;D ;D

E' un po schifosetta, però, dite in quante versioni vi riconoscete... ;D


Diego Greco wrote:
> CAGATE:
>
> 1. MATTUTINA: Senza lode e senza infamia, ha comunque un grande valore
> psicologico: scaccia tutti i fantasmi della notte e aiuta ad
> intraprendere con allegria il nuovo giorno.
>
> 2. COLLA: La più detestata. Non da particolare soddisfazione né come
> consistenza né come aroma. Fa consumare una quantità industriale di
> carta igienica e obbliga ad usare lo spazzolone.
>
> 3. MOUSSE: Anticamente detta BOASCIA, ha un odore forte e genuino. Si
> manifesta spesso quando si è in campagna per una passeggiata. Color
> nocciola scuro e morbida.
>
> 4. CAPRINA: Un vezzo prettamente femminile: detta anche "A
> PALLETTONI", questo tipo di cacca e' l'unica ad essere anche rumorosa
> quando arriva a contatto con la superficie della tazza. Non ha
> particolare odore, è molto consistente, a forma di chicco di grandine.
> Colore scuro.
>
> 5. BOERO: Consiste nella combinazione tra durissima e liquida: prima
> si espelle il "tappo" che frena la caduta della parte liquida. Di
> vario colore, sorprende spesso chi non se lo aspetta.
>
> 6. MUNGO: Tra le più antiche specie. Lungo, consistente e profumato.
> Colore chiaro, corrugato, questo modello ha il pregio di fumare
> sempre, anche in estate.
>
> 7. TOTEM: della famiglia dei MUNGIDI, ha le stesse caratteristiche del
> suo antenato. Colore testa di moro, liscio, molto più profumato.
>
> 8. ZEPPELIN: Famiglia dei MUNGIDI. La sua particolare grandezza lo
> pone in cima alla classifica. In alcuni casi si pianta nella tazza e
> non c'e' verso di spezzarlo.
>
> 9. OMBRELLO: Trattasi di cacca pressoché liquida che fuoriesce ad
> ombrello. Odore sgradevole, può procurare bruciori.
>
> 10. OMBRELLO IMPERIALE: Quando non è del tutto liquida e la sua caduta
> nella tazza crea simpatiche fantasie di colori e forme.
>
> 11. OMBRELLO IN TEMPESTA: Consistente come quello IMPERIALE, è
> l'esatto opposto del BOERO: parte con l'ombrello liquido per finire
> con una sorta di meteoriti che agitano
> l'acqua della tazza provocando una vera e propria tempesta.
>
> 12. THRILLER: Si manifesta per lo più in coda sull'autostrada,
> colpisce prima la parte alta dello stomaco. Dopo innumerevoli
> rimescolamenti interni è pronta per l'espulsione. L'arrivo
> all'autogrill è un sogno. Accompagnata sempre da copiosa sudorazione
> spesso non dà il tempo necessario per le operazioni di sistemazione
> sulla tazza.
>
> 13. FULL METAL JACKET: Si capisce già dal primo stimolo: un cazzotto
> nello stomaco che lascia senza fiato. Di dimensioni enormi, forme
> spigolose. La totale fuoriuscita e' spesso associata ad una piccola
> quantità di sangue. Lacrima obbligatoria. Psicologicamente
> liberatoria, ha in sè la stessa sensazione del parto. Spesso ci si
> affeziona al prodotto finale.
>
> 14. ALBANESE: Non ha particolarità ma viene fatta tra due macchine
> nell'estremo momento del bisogno.
>
> 15. RAMSES II: Quando viene "mummificata" l'asse per una igienica seduta.
>
> 16. CIRCO TOGNI: In assenza di asse ci si arrampica e si sta in
> equilibrio sulla tazza.
>
> 17. KL: Quando non si ha voglia di praticare il CIRCO TOGNI, ci si
> mette a uovo, con performance degne di nota. Necessita il costante
> allenamento dei quadricipiti.
>
> 18. ROCCO SIFFREDI: Solo maschile: capita spesso di mattina quando
> coesistono erezione e stimolo della cacca: si pratica il KL ma seduti
> sull'asse per controbilanciare.
>
> 19. EDERA: Questo simpatico modello non si stacca mai. Bisogna essere
> allenatissimi nell'esercizio pubo-cocigeo per "tagliare" il parassita.
>
> 20. MAMBA NERO: Dimensioni piccolissime, colore nero, odore fortissimo.
>
> 21. BABY BOOM: Si manifesta dopo il cappuccino, ha l'odore della cacca
> dei poppanti, colore chiaro, consistenza media.

Se era già stata postata me ne scuso ed eliminatela ( non avevo voglia di controllare 40 pagg.  ??? di barzellette)